自以為甩脫了連續劇轟炸般的纏溺，我以為能夠冷靜，結果一封簡訊遞送果然搞亂了一切。我們那么不由自主當我看見電視熒幕的悲劇那么活生生我真的怕了。恃著的聰明伶俐什么時候變得廉價又難以在現實面前自圓其說，當初是這樣自信的運籌帷幄，經歷起伏的軟弱與重生我終于怕了，于是站起身后的成長和蛻變是那么理所當然。后來發現我根本不曉得自己正朝什么方向莽撞下去，直到理解我仍有本事令人傷心，然后才猛然記起，其實大家說的也不無道理。但我回不去了你知不知道。我不能再是從前讓自己確實感到驕傲確實感受到鼓舞的自己了。事情猶自擁有行程般就那么自我墮落下去我記不得也不想忘記，他是如何令我狂喜后一陣風把我刮下去。要怎么讓身邊人個個覺得稱心如意的途徑我錯過了，但至少我不想看不起自己。憐憫自己是下等人做的事，《挪威的森林》里永澤那么說，只差沒有抄起一百遍牢牢背誦。反正我情愿相信，其實我不曾真正相信誰，在漫長而嚴厲的欲求不果以前，還好我不再堅持，用今天的堅持應付明天。還好我不再堅持。
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新年流流我不想說但也驅不走
或者只是負面情緒過于滿溢，我不知道
我希望表現得快樂我希望能不麻煩當我知道其實我等不到下一次重生
來臨前的恐懼那么真實
（我不想當這里是垃圾箱，不過真的寫出來就稍微舒坦了）
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