我們如此很好

新年快樂，我愛大家

我要愛別人如同當初愛自己那么勇敢

自以為甩脫了連續劇轟炸般的纏溺，我以為能夠冷靜，結果一封簡訊遞送果然搞亂了一切。我們那么不由自主當我看見電視熒幕的悲劇那么活生生我真的怕了。恃著的聰明伶俐什么時候變得廉價又難以在現實面前自圓其說，當初是這樣自信的運籌帷幄，經歷起伏的軟弱與重生我終于怕了，于是站起身后的成長和蛻變是那么理所當然。后來發現我根本不曉得自己正朝什么方向莽撞下去，直到理解我仍有本事令人傷心，然后才猛然記起，其實大家說的也不無道理。但我回不去了你知不知道。我不能再是從前讓自己確實感到驕傲確實感受到鼓舞的自己了。事情猶自擁有行程般就那么自我墮落下去我記不得也不想忘記，他是如何令我狂喜后一陣風把我刮下去。要怎么讓身邊人個個覺得稱心如意的途徑我錯過了，但至少我不想看不起自己。憐憫自己是下等人做的事，《挪威的森林》里永澤那么說，只差沒有抄起一百遍牢牢背誦。反正我情愿相信，其實我不曾真正相信誰，在漫長而嚴厲的欲求不果以前，還好我不再堅持，用今天的堅持應付明天。還好我不再堅持。

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新年流流我不想說但也驅不走
或者只是負面情緒過于滿溢，我不知道
我希望表現得快樂我希望能不麻煩當我知道其實我等不到下一次重生
來臨前的恐懼那么真實

（我不想當這里是垃圾箱，不過真的寫出來就稍微舒坦了）

縱使一切無以為繼

我看見一雙手
但不是個說再見的姿勢
它企圖穿透
因恐懼而惘惘的生
繁衍幻覺撐過的死
我想練習
以硝酸緩慢腐蝕
對你熱脹冷縮的眷戀如天氣
即將合理崩壞
應許肆虐/途徑封鎖豈止張望風景如畫/禁止通行
荼毒禍害正好
與棄之不顧分門別類
等待時光姍姍沖淡
（流言聽你訴說/後來/曾經有個女子/溫柔如信）
我說 要愛我一如往昔
我說來不及
我說
縱使一切無以為繼

時移事往

神祇仍垂眉靜坐，看著站崗的印度大叔
粗暴的手勢聚攏然后拔起爐上七零八落
的香火，后邊有些心急的人趁著空隙趕緊
栽下手中一支支的細香，走出廟門
撣了撣衣袖上薄薄的灰，深吸一口
煙霧氤氳的虛渺
仿佛完成某種莊重的儀式

發張的胃也順勢開啟了久違的無底洞
家里的過年糕點一大半已經風卷殘雪般消失無蹤
復仇似的不甘心籌劃著過后要吃什么

還有不能忘了親愛的同學我從不知我有多愛你們
雖然我不能出席星期五的同學會。你們很重要

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聽著樓下吵聲顫動的聚賭聲竟不可避免的難過起來
為什么呢所有的隔閡和惶惶都是自己砌起來的，我
還想怎樣苛責不夠聰明的自己一切都會慢慢變好。過年啊
我其實和大家一樣快樂我相信，僅至于在難過趁虛而入以前，
我那么快樂

盡管，這些日子，怎么過，都像緬懷
（病了果然更適合胡言亂語）

changes are coming your way

聽說今天下午會發生日食。依舊無所謂的對著電腦發愣
也不知過了多久天色慢慢暗了，推開窗才看見烏云密布
太陽還是會蝕掉某一個小缺角吧？僅僅是表象的差異，在存在與不存在之間
已經足夠讓人懷疑
接下來有我非常厭倦但非擺出笑臉不可的飯局，畢竟一年一次也不怎么委屈
只是之后和失去耐性的家人買衣服有些掃興，趕市集似的搏命催促
明明選購是件優雅氣質的事情嘛怎么就在這方面一點共識都沒有
而且慌亂中的錯誤決定往往叫人在頓悟之后捶胸唉嘆（...）
小小沮喪之余在speedy發現joanna的專輯仿佛掘寶立刻緊抓不放
情緒也隨即煥然一新（某人說這叫 偶然開竅現象）

回家途上聆聽著cd大家也安靜了下來，如果靜默不僅僅是末日前的危言聳聽
例如深陷而導致充耳不聞，暗自堅信神話（永遠多遠）
如果世界能夠一直，一直那么安靜美好，就好了

除夕·阿爸

習慣性背過太陽，卻總忘不了那利刃犁過般的毒辣。也就在那么一個平凡燥熱的午后，我和阿爸安靜的困坐車龍，漫漫的，昏頭昏腦的籠住我們。阿爸隨口哼起一支歌，不知道是黃清元還是鄧麗君，反正聽起來都一樣的飄渺遙遠。歌詞我不太記得，總之脫離不了情情愛愛，你儂我儂的膩人甜蜜。俗氣。只差沒有脫口而出。窗外扎人眼球的風景像一條敞開的拉鏈似的，馬路劈開兩端的店鋪鬧哄哄，越發襯出應節的喧鬧和擁擠。跑過了四五家銀行，不是碰著機器罷工就是吃了閉門羹，好不容易辦妥了原先是芝麻綠豆的小事，兩個多小時早悄悄溜走了。照例是要絞下車窗探頭望一望，怕惹著阿爸卻又不敢了，便牢牢盯著比記憶中衰敗而蒼老的天空（曾經是讓人驚嘆的潔凈明亮，沙漠般的無邊無際）。鱗鱗發亮的屋瓦偶爾反射一道刺眼的芒，是它經歷幾個世紀的摧殘，依然內斂而深邃的挺立如洞悉萬物的智者，傲慢的象征。車子騰騰前進一陣，無聲的煞在偌大的黃色格子里，車身微微震動。阿爸，漆在大柏油路間的黃色格子不就是個艷麗的告誡？警察叔叔要是有緊要的公事，在大門口進退兩難不是很焦慮嗎？想著想著，搓去了后背不斷漿出汗水的痕癢，然后決定把想法變成一個秘密。我不想再為阿爸添麻煩。阿爸為什么老得那么快，雖然搞笑我不在行臥冰會凍死人，但我還是希望能用自己的能力孝順阿爸啊。可事情演化逐漸像場追尋多于恒定我就迷茫了。阿爸額頭的皺紋怎么那么深，套句西甯爺爺的話，竟深到陰間去了。真可怕，我不想老，更不希望阿爸死掉。每次經過那種臨時搭起的棚，四周懸掛花花綠綠的錦布，繡上墨黑斗大的字，什么高山仰止駕返瑤池的，像回鄉。阿爸總是輕描淡寫地說，有人冬瓜豆腐，隨之和身邊的阿媽不熱情的討論啊那個誰誰誰終于回鄉了。我只不吭聲的注視穿孝服的孝子孝女在原地繞圈子，還來不及看清他們悲痛的神情車子便絕塵遠去。這樣草草略過的事情太多太多了。誰會在意譬如失去郵戳的旅行那么孤寂，天地那么大絕對允許升華或墜落任你自由來去如魚，我還是忍住不問一句why did you stay我知道它早已抹去意義。緩緩駛過一家金鋪，阿爸說你看左邊。我把失魂落魄的心情收集定眼一看，有個大塊頭雙眼翻白戴著耳機，兩只腳在半空中有節律的晃蕩，幾近中年卻一副孩子王的模樣。是個智障兒吧。阿爸一臉倦怠的樣子輕輕地說，做人那么輕松多好，什么都不用想。阿爸是否也厭倦了面對我的拖累和一無是處？我無法再擺出一副處之端然的姿態當阿爸的話像扇過來的一記響亮耳光，擊碎了隱忍的羞恥和自尊。血絲浮現的印記火烤一般。我在不顧不管的成長但沒有想過傷透了誰。于是我們也就抱憾而拒絕思念如預言如宿命轟然一時后的熄滅，等待痊愈和救贖。然后阿爸的擁抱又把我自那灰燼拎起，默默的提點我永遠不會一個人。阿爸喜歡栽種，聽一聽我念好不好。正月，蘭蕙芬，瑞香烈，櫻桃始葩，徑草綠，望春初放，百花萌動。要怎么回饋生命的無心插柳呢聽著就覺得漂亮得不得了。阿爸，我們還有好多好多春節要一起過，誰也不許放棄誰。時間開始啟動咒語永生，我承諾會為愿望而拼了命努力，直到豁然明朗始終一天。除此之外我再也不求，再也不。

一種假設

然后，就像許多年前發生過的事情一樣，一個失魂落魄的男子從那扇大門里飛跑出來，所有好奇的眼睛都跟蹤著他，直至他完全消失。怡芬姑母說：也許，在這個世界上，仍有真正具備勇氣而不畏懼的人。但我知道這不過是一種假設。當夏從對面的馬路走過來的時候，手抱一束巨大的花朵，我又已經知道，因為這正是不詳的預兆。唉，像我這樣的一個女子，其實是不宜和任何人談戀愛的，或者，我該對我的那些沉睡了的朋友說：我們其實不都是一樣的嗎？幾十年不過匆匆一瞥，無論是為了什麼因由，原是誰也不必為誰而魂飛魄散的。

－－西西《像我這樣的一個女子》

假設我從來是一灘死水，波瀾不驚的在某個駕駛的午后風干不見

我會怎樣對待自己，例如忍受接納或者拆卸，異化或者蒸發，其實沒有想象中那么和誰過不去

不被察覺的消失也就被當作存在般理解直至信念驟然毀滅（反正那質問是從不間斷的）

站起來，你根本不應被推倒的。

虛空距離

這真是個付出不奢望回報的時代，整整拖了兩個月的人工終于到手
回到那里，雖然長江后浪推前浪是千古不變的定律，但人事變動之勤還是讓人吃驚

翻新一般幾乎更替了所有舊面孔，有夠夸張的

（當然很可愛很廢的店長還在，同事Azrul還有Amir依然親切搞笑orz）

面前的收銀員手腳麻利的包裝，目無表情的隨口道謝，然后眼神不知飄到什么地方去

文學柜里的書好像一本都沒少過

看得正出神，身旁來了三個女子，馬上為她們的對話所吸引

“你們要看的話，看朱天文朱天心好了”“李家同的書有幾本寫得很感動”

“龍應臺的書非看不可”“余華的書不用買啦，圖書館有”

圖書館？哪里的圖書館呢？是中文系的同學嗎？

我睨了她們一眼。兩個中學生裝束的女生，還有一個大概近中年的女人

中年女人擔起了導游和spokeman的角色，看起來懂很多，游刃有余

我靜靜聽，看著她們離開。再沖動一些可能就上前攀談了

我想我掩飾得很好因為沒有實踐過，例如主動搭訕或者嘗試靠近

不愿意也不擅長

看書從來就是孤獨而憤懣的勞作。除了掩埋時空與距離的無可自拔以外

幾近空洞的一無所知

匱乏的殘缺

而你知道，是你浪費在我身上的時間，使我變得如此珍貴
其實我們都被允許慢慢來你說好不好。一點點的消磨一點點的實現
當我在那個黃昏看著霞光碎裂的天，你的背影逐漸模糊
你在橋上奔跑，左手邊的孤島佇滿的白鷺大聲叫囂
霎時間周遭的景色褪盡，變得荒涼。我還沒來得及學會一個人
凝固夢的脆弱和翻飛
然后再次堅定，其實我並不需要誰也走得過一切
（在那么擁擠的世界我竟不被需要）他情愿疑惑不害怕匱乏
而我知道


終于我再次踏上邊境的路，離開我亂闖的失誤，離開那不被誰瘋狂疼惜的迷糊
可能就是你，可能不是
只是撫慰的力量過于強大，我無法像夜一樣平靜
安心的享受，再一次倒帶，不斷陌生的時光
靜默、暗啞、蒼白。如同哀悼死亡
沒有說過什么溫柔的話，沒有在誰的殘破枯萎以前
以淚水澆灌不斷糜爛的腐化
例如一些從來不說出口的謊，哽咽喉頭和勇氣一起吞沒的字
我學習挖掘，和憋氣
覓集你憂患的影子，然后聳立成為漂浮的指標
（你想緊握的全部終將注入別人渾濁的夢）


你不記得嗎


我總會在你的覆蓋下慢慢長大
只是當那些陰影成為我唯一虛耗的信仰，我的世界將只有黑暗

活（那些我無法理解的事）

- 反正越往前活也不過收集以往錯過的缺失
- 新房間太大了好大好大，可能是我太狹隘了心胸窄
- 中國現代文學史的作業是朱天心的《古都》，無論怎樣都要做到最好
- 我實在搞不懂唐詩
- 沒有網絡果然周身不自在
- 在寫著<紀事>，想法太零散了，很煩
- 原來他的愛情不過如此
- 旁聽馬華文學的課是最快樂的事
- 還能承載多少誘惑呢尤其買書，我只想花自己的錢
- 我不希望偉大但希望能不自私
- 我愛西西、鐘曉陽、黃碧云、朱天文
- 過年后要開始找工作
- 居然有人把孤僻如我當朋友已經是奇跡
- 不要再提創辦文學雜志社了我會忍不住陷入幻想（壹周刊或者蘋果日報還可以考慮）
- 有Feel果然系大曬架

remedy

新學年新希望，我曾經那么盼望的，重生般的開始

謝謝所有參與的同學，小團的成員，尤其謝謝啊韓

新年快樂

更遑論寂寞

然后我漸漸無法明白離去和復返之前間隔了什么

還沒開始上課幾乎是揮霍的在瘋
剛剛見了幾個同學在最熟悉的嬤嬤檔辦了個很high的同學會
興致很好的談論中一直在想怎么大家都沒改變
我以為被沒收了沖淡了的，親手劃破無法拼湊了竟都一并慰籍似的被寬恕
雖然自己可能還是那個聽青峰唱起<這天>會失控折騰淚腺的傻瓜，會亢奮會倦會突然什么都不想要。在一切掙扎徒勞無功之后才發現不過是為了給責無旁貸的任性找一個更好的措辭，讓自己繼續理直氣壯的驕傲（你需要多大耐性包容我的無可救藥）

下午翻閱著向啊韓借的書<比寂寞更輕>，像擰松的螺絲一點一點松懈
白襯衫、黃花樹、充滿涂鴉的桌面、一個人發呆
龔萬輝的文字總有種神奇的能力
我們背負脆弱踽踽越過一路感傷，更遑論如輕煙的寂寞
如影隨形

往返邊陲

入夢者眠，無夢者離開