遠方有戰爭

2011。流放到火星都要繼續搖滾。

rock on

你敢不敢

由於情緒都凍到冰窟裡，這個跨年夜該是沉靜的，沒有要髹上附加的快樂和哀傷。思念令墜落地表的撞擊得到假象的緩衝，當時間和萬物都慢了下來，唯獨你的出現和離去是稍縱即逝的。自此我畏懼攀升，高處的風景往往是我無法把握的，曾經那麼靠近的翔實。

那就再遠一些吧。趁著審判尚未落實歸案，讓我當個不知情的群眾之一，再遠一些，方可觀瞻你撩目的輝煌。與我無關。

你敢不敢？

溯洄的說法

“你正怡然自得我正沉默”，就那麼開場，也明說了好多不語的狀況。這幾天也在the big bang theory和他人異國遊記的追看中打發了。我真喜歡柬埔寨和印度。阿姆斯特丹和哥本哈根就遠了些，不過赤道以外的豐沛陽光依然在幻想裡不斷出現。

明早一定要去寄走那些明信片，好擺脫這種類似等待的錯覺。

我們偶爾會在msn相見。間斷性聯絡的深壑使我們不得不在一番陳舊的簡介後再開啟話題。年齡或是出生地。我常以檳城人替代大山腳人作為你是哪里人的標準答案，幾次下來卻驚愕的發現它並非一個默默無聞的小鎮。

你知道大山腳？

知道啊。山腳下的男孩嘛。

原來如此。一曲月亮圓經已唱遍全馬。

嚴格來說，我們並不共享著嗜好和興趣，也沒有履行朋友之間的寒暄。我們只是不快樂的人。她將到布宜諾斯艾利斯去跳舞。腦中踩起激烈的佛朗明哥腳步之際想起，她是跳探戈的。探戈就是愛啊。她補上。我沒說什麼，只是暗地打算寫一篇關於跳舞的故事。寫給她。

我遺漏了什麼嗎。忘卻總是健康的。希望如此。

let's not grieve anymore

有了新相機，也就順理成章的結實曬著太陽。在檳榔律沿道踱走，前方還是湮滅在倒數計時的車龍，拐入小徑，卻又是靜得奪去誰的夢鄉般。世界將盡未盡。

思念到了極致便是毀滅。我們都淪陷在痛苦的惡寒但又無力回溫。

Et moi j'ai pris ma tête dans ma main et j'ai pleuré

學習斂收觸覺。要有單細胞生物的馴化與困頓難行。情感單一，思維單一，舉止單一。

“我只能是我，才是最令人氣餒的事”。我必須將這句子物化成型，藉以遏止它無日無夜的在我腦中洶湧。

噢。原來如此

那些都是要殞落的。看見列車上一面裂作網狀的塑料玻璃給膠著的瀕臨崩壞，我就在想，這些事總要碰上結束的時候。歸途中提了一袋贈書，一副給咖啡噬出了洞的胃，直到對應的那一端月台等待。車上好迫擠但我顧不得了，實在顧不得讓座，美德或是做作的，都好。我甚至不敢抬頭，要不如此或許就迎上了譴責：爭相採擷榮耀不果。其實前方即將發生的事是毫無懸念的，因為已經經歷太多。就那麼沉默吧，沉默總是表態得宜，落落大方。他說了許多事，同時瞞住更多。我不敢再往下細想，噤聲。他早已疊構適當的屈辱，足夠把我送入荒原，再不著痕跡地，淹沒過去。

第十三次我吼出。你在哪裡。街道像是割開又癒合的傷口，我奔走其間，放棄詢問他人的步行只得持續。再過一棟又是一棟，老爸說，我在大電視前面等你啊。大電視。四周都是大電視，瞬間的信息成了杳杳的歷史。後來他只是搖頭。這樣都找不到嗎，為什麼那麼累。轉身迈走。我一邊哭一邊踩著他的影子，幾乎是心無雜念的掉淚。這些觸及和拉扯該怎麼訴說，才能得到完滿的諒解。我癱在電梯廂裡不自主的上升，偕同他人降落。晚飯時盯著眼前的叉燒飯，送到嘴邊又止住了。眼淚打亂了進食的步驟。手背揩了右眼左眼，胃痛大概是我最後抵禦的藉口。屍躺床上給他寄了短訊，謝謝你告訴我，過程真的重要。世間原由本就分辨不來。那又何必。能夠隱忍不說的事，都是不緊要，都是廢話。

剛整理行李時，裝作不在意的說，幫我收吧。她不耐的翻閱著獎狀。這麼又是這些。不是第一第二的，還要拿那麼多。噩兆如此真實且顛覆不破的上映。預先準備的說辭終於脫口：是，不值錢的。他們印多了，就給我。

goddamned

也就那麼輕易的，不藥而愈。

我都不敢說什麼了。

廉價的揮灑，稱之為浪費。而浪費又寓意著，不被介懷。

我要目視你由頭到尾的極端浪費。

好多忍受的意義不在。原來忍耐，是沒有任何意義的。

我要幹天幹地幹社會幹命運。你又不是我老爸你給我管那麼多

從這裡到那裡

在靜候的這一頭，思念曾經離開的時速。我知道那種狂熱是無論如何再也召喚不來了。但沒人告訴我，或是出言警示：覆水難收，也就無謂再收。

躋身人群，這實在算不了什麼，至少不是應該哀嚎的苦痛。

我沒辦法說明甚至認可，如果這也存在生活的情理當中，編排得體的一場遊戲。

我知道這些年少時的幻想是多麼不切實際，但人的思行通常相悖，我如今仍在穿越驚濤駭浪，仍滿懷希望，還要追逐幻夢。

上段摘自夏多布里昂《從巴黎到耶路撒冷》。大概僅靠閱讀維繫希望的萌生，才有機率，或多或少的丟棄，關於睜眼所及的全部幻滅。