流水記載

回家之前南下吉隆坡，和阿韓到谷中城閒晃。吃飯時笑說，我們以前也吃這家，怎麼味道沒那麼好了。隨即問道：你的好吃嗎？有點甜，我不喜歡。“還是以前比較好吃”。當然，此時彼時，不能混為一談。不變的是恭和堂店員的善意提醒：五花茶是苦的哦。明知是喝了會懊惱的味道，還是執意買了，邊走邊喝，越是苦越是清醒。

隔天下午拖著胃痛買書。不知道是不是時間讓閱讀的好奇心褪掉一些，轉了兩三小時，沒有多餘收獲，依舊是一開始拿下的兩本。吳妮民《私房藥》，莫里斯卡雷姆《你就這樣幾小時的聽著雨聲》。

幫相機置入新底片的過程是快樂的，不理性不實際，但快樂。

期望到了九月，我會做出一些成績。必須趕快揮別目前懶散又不可靠的狀態，寫好小說，然後到南院搜集資料（順道把曾到此一遊的記憶挽回），再完全陷入論文的搏擊俱樂部。

喜歡有實在唱腔的搖滾樂隊，偏偏britpop太多飄忽男聲，於是第一次聽Stornoway便上癮。

對話的慾望

世界對我，老早已無話可說，但我仍抵不住與他對話的慾望。

一個下午在臉書，被捕人數打電玩般節節上升。一夜的堅持，不夠；幾星期的黑色聚會，不夠。我只能看著燭淚一答一答掉落，只是想：這樣不夠。

虛擲的時間

一頭鑽進流言蜚語，就不得不在喧嘩中思考。眼觀身處環境，對自己的定位認知，以及張大手臂維持拋出的身姿，而非等待機遇撞入懷抱。在要求之前先付出吧，先前的委屈或許只是錯誤使然，重犯需要強大的自虐意志，我並非沒有，只是意志何必施於同一塊田，明知唯一的收獲只有無盡的失望。

畢竟你不是我獨享的秘密，我也不期許你明白，支持我的理想。但能不能少一點嘲諷，多一點關懷。即使沒有人許諾我什麼，我仍舊想執行他，我要親手執行我的未來，就算他的缺憾清晰可見，因為無人知曉而無人祝福。

面書疑雲

關於面書我沒有疑惑，只是驚於自己對他的態度。明知禁區看了會連帶一天的煩惱，還要翻閱，揣測無關自己的人生。想念再無法無天，終究是自家事。克制不住的表態才是要人命的。但我相信，只要度過岸的另一邊，就真的自由了（好在古井不生波，年長總是一帖好藥）。

下午的電影搜尋依舊沒有收獲，想看鬥牛和大都會，念頭也一閃而逝。或許對電影語言失去興趣（我不要你給我講一個故事，完全是你的語氣和樣子），電影太自私，至少電視劇鬆動一些，少耗費精力解讀懸疑，無需甘心承受你的諷嘲，抱定我解不開謎的一臉安心。

你在回程，還是...？

明天給臨時召回金寶，默默地出門買火車票。幾次的經驗馴服了我，況且是自己犯下的錯。沒有抱怨。車子比外面黑。爸爸照慣例收聽愛fm，不斷稱讚吉安的節目做得好。要我多聽。但我實在沒辦法，或許節目太有人情味，他有他自己的範圍和軌跡，我沒辦法踏入其中，白光的歌聲一響，很多莫名的情緒湧上來，說不出來是什麼滋味，反正不是好的。

想要逃走的時候，家裡是最溫婉的黑洞。是我的軟弱養大了黑洞。

筆記四：你，你，和你

舊遊戲讓人樂此不疲，比如拾起一本離你最近的書，打開第45頁，第一個句子代表你的情感狀態。昨天手邊的是袁哲生，今天是林俊穎。“都不是”。三個字。一目了然。

你永遠在我的前面；永遠在岸的另一邊。

筆記三

“我手無寸鐵迎上去與它對決。我無所珍愛，它便無從掠奪。”—— 柯裕棻

我們都比自己認知中的，還要愛這國家一些。

筆記二

在自己的房間裡，我感覺透明；在自己的房間裡，我感覺被誰提起，又忘記。