私奔

我沿著微血管奔馳

很快很快的

將你的肉體 導覽一遍

借以掌控你

尸腐的逃生路口

阻止輪回再生

阻止一棟廢墟的剔去

而曠野如你

你被軟化

被你慣了廝混的遺憾

所軟化

往結束奔去

一直認為，結束是啟迪開端的一種時光雕刻。但原來到了某些不得不告別的時候，我需要一段漫長時間，抵消之前愉悅所連鎖而來的茫然。懷著這樣的心情，唱著歌，看著感覺熟悉的生面孔，展開一次全新的告別。

早到了時代廣場便在唱片行里悠轉，很久以前就想戴著耳機，站著試聽一整張唱片，但卻從來沒實現過。迷糊的沉醉著，直至大家挨挨擠擠的匯集在K房，屏幕歌單上滿是綺貞的歌，才有了一些實在的興奮和忐忑。然而實在的狀況我記不住了。印象深刻的只有在散場后，宇哲哥在下手扶梯前問我最近在聽什么音樂呢。我說啊你知道Keren Ann嘛就是那個唱片封面和綺貞差不多一樣的，只是一個仰向右，一個向左。宇哲哥點頭說嗯我知道。除此之前的所有幾乎都融在公共巴士上，那個汗流浹背的熱天午后。以及wenn姐姐遞過來的一包紙巾。我想，那是最后一次的網聚了。玉珊姐出了國，大家各有各忙的，也許那些固執又快樂的回憶本身，已經是個答案了。

也不知是什么時候，佳辰哥的中國朋友lee姐姐前來檳城觀光，問我可不可以幫忙找在北海留宿一晚的地方。沒有絲毫顧忌的，我說如果她不介意可以住我家。睡了一個陌生中國女生的晚上，我似乎有些僵，家人反而是很大方的歡迎。那種感受在第二天晨早更是強烈，尤其是當我提了一點勇氣敲門說，姐姐。起床了。

早餐是我爸代為推介的云吞面。我安靜無語的聽著他們說話，爸爸很熱情不斷的問哪里來的啊好吃嗎這類瑣碎的問題，而lee姐姐噥噥柔柔但又隱著堅定的語氣是我忘不了的。到北海碼頭途上，車上播著的cd是還是會寂寞，在lee姐姐和我同時哼起下午三點的時候我就知道，其實人與人之間所謂的隔閡是純然的假象。所以上星期在大叔的車里當我們都輕聲但又用力的唱著張懸的就在，那種熟悉的感覺又回來了。大叔，下次我們聽Led Zeppelin的stairway to heaven好不好，然后就這么開著開著到他方，去吃我們上回錯過的東炎粥。

前年在茨廠街

那是我第一次執起麥克風，和他們一起唱綺貞的歌。

縱貫記憶的軌線是，當時還在討論區熱烈發表帖子，努力搜集綺貞的每一篇文章，努力把她的音樂獻寶般的向別人推薦的自己。當時的帶頭大姐玉珊是幾次網聚的幕后推手，以及后來見面后認識的幾個朋友，都是我非常敬重和愛戴的人。

不刻意避違什么、總是沖動貪玩、熱愛著生活，幾乎就是那段年齡閃耀的特質。我很幸運的沾染了幾分，于是有了瞞著父母到從未見面的網友家留宿，把應該繳的補習費花在幾張cd上，然后月底讓補習院方催帳的尷尬。各種愚昧的，犧牲一些又換得一些的經歷，只能以年輕的過去代為陳述。我記得自己是如何籌劃及展開這一系列的逃亡，在陌生的車站下車便即刻打電話給宇哲哥說，我到了。短短幾句，我卻連對方拾起電話的第一聲喂都聽不清楚。來自首都的聲音與憤怒深深的沖擊著我薄弱的聲浪，天橋的隙縫底下是川流不息的繁瑣。呵，吉隆坡。如此這般的，在眼前仔細展開，並且驕傲如獸。

我去了兩次綺貞迷的網聚。第一次在一家不知名的餐館，大家把各自的珍藏品都帶來分享。宇哲哥的特別版吉他手（香港首版附有vcd），spirit的精選輯預購海報（非常漂亮），還有佳辰哥的九份的咖啡店單曲等等，使我覺得與其偉大，不如特別的擁有著，竟是等量甚至超越。

是這樣的一個聚會。

當晚在宇哲哥家借宿。自從看了他彈電吉他后，他一直是我心中的克萊德哲。我很慶幸也很感激的是，在我只能默默的表達我的謝意的同時，隔天我帶著五、六張宇哲哥燒錄的所有綺貞的視頻cd（演唱會剪輯、廣告、未發表歌曲等）離開。雖然我曾在多月后想再重溫才發現大部分檔案給我弄壞了，那份心意始終苛責著我的小小私心。

不是說，我們雖然不算在一起的，也會是一起活在這時代的人。只要保持著相當的熱情和耐性，就能一起見證一些，漸漸變得美好的事。

命名者

朝九晚五是目前的睡眠時間。外面不停的下雨結果淹沒了一個黑夜，只好不斷吃引出些許睡意。這幾個晚上都睡不好，想著做不好的事不想記的人又囫圇了酣睡的醞釀。總是懼畏著什么一樣的活著。掬緊不放的往往最傷人，以致世界上的好就那么輕易死掉。原來那個為所有煩惱逐一命名的，是始祖，是整個世界的黑暗。

天氣糜爛，身體也隨著壞掉。逐漸解凍的領悟還有，有些事畢竟除了自己沒人懂得，終要歸于無路可退的靜謐。像一趟不求答案的單人旅行，逃避的興許是他人礙眼的刺激，或僅僅是茍活生命中的過分安逸。

重溫前天家里收齊的漫畫《monster》，換置的是死了一遍又一遍的錯覺。上兩個月借的《鐵·鐵拳小子》還擱放在書房角落，既然沒人有還書的打算我也不說什么，自此大概是再也去不了那家漫畫店了。

我要我的安藤忠雄

與建筑及公園無關，與興風作浪的破壞和放肆無關，甚至與每到書局都會翻一翻的安藤忠雄無關。離開后的所有隨即揭露出，其實我是沒有任何實質的力量再做更進一步的推翻。我想我一直迷戀著建筑的原因也只是狂熱一時，例如寫作閱讀，都是一件件累人又疲乏的事。曾是如此篤信著的那些重要的小事，怎么看都像泡過福馬林一般的酸澀不朽，厲鬼一樣的陰魂不散，頑固的在人世無常的律動中浮浮沉沉。至于那些龜裂錯落的回憶都換上了古老又冷漠的不堪，望一眼，便恍惚不知時日種種。終于在昨天開始寫新故事。落了進展后的今天，在電腦前虛弱的看著Sinead在那場向迪倫致敬的演唱會上高唱War近乎哭了。原本標題應該是fight the real enemy，可我在戰場上迷失了不止一次，連敵人是誰都分不清楚。于是我想找一條虛線，度過了，便將那些死去的日子攤平，散去余溫。然后到夢中找我的安藤忠雄。

以時間狙擊城市

照片是從菊凡先生的臉書拿來的。也在這里吃過幾次飯，說起容記應該是大山腳人都非常熟悉的。從前不太懂得在城鎮里走動時，目前深深體會的那種“啊原來一切都會變”的不真實。某天，當我再度嘗試走近，時光與空間的錯置則是不能自制的，和回憶一齊往下飛墜。或者只是想念早晨的市集，想念慣性的彎腰從門外的鐵閘門貪婪的窺見對街的兒童游樂場，直到腰桿一挺直，才發現自己已經長得那么高，那么大了。真快。

10/21

22歲以前，送一首歌給自己

生日快樂

家書

他像一封渡洋的家書覆在昔日的地圖上

蠕行經過狹促的巷和鬧市里

靜默傾聽乞丐眼前錚亮的推擠

空洞的咳嗽

在空氣中優雅的腐爛著

但不徹底，融解

仿似霧中風景里隱蔽的

革命巴黎在畫里，嘶吼

迎上一抹干涸的唇浪

說旅行是頑強

另類抵抗如一封家書

徹底而加劇的震撼

（並非遺忘你溫厚的手掌而我們

不得不）

遺忘

和雨水一樣順流的傷

那曾是我們的預售的私人生活

像一封渡洋的家書抵上陌生的岸

于此，回收

事情不是這樣

無所事事的凌晨，不帶心思的整理電腦里的文件。常有許多莫名但又礙眼的文件名字，很坦然的出現，卻又陌生得叫人懷疑。盯著屏幕的明耀總是有種微微鼻酸的辛辣，它獨吞了所有我記不住的，一身都是我想說的話。閃過一個赫赫標上“事情不是這樣”的文件，打開，只有一句。后來我忘了長者們的諄諄告誡。所有事物臨界極限前都會經歷一陣反向的扭曲，類似急促尖銳的警報。至于為什么會寫下那么一句，我是真的一無所知。

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假期。想盡量閱讀，什么都不做的，大量閱讀。

然后寫。

泛紅的詩

屋友送的生日禮物

拆開時，驚嚇多于驚喜