不好聽的話

直至今天才膽敢確定，你不是我的救星，我卻如擁抱一段漂流木般擁抱了你。

當我可以不說隨緣，不說可以，但是，當我順遂地說完故事，還未調整適當的樣子迎接你的答復，你只是微笑，並且，什麼都不說。

終於完整闔上吳繼文《天河撩亂》，寫得真好，像涉入一條自顧流淌的河，我對他尚有一絲畏縮，他卻以他的體溫完全包容了我。

適合降落的日子，接踵而來的往往是另一趟飛行。這樣的生活讓人無從綢繆，與其慌張，不如欺瞞自己，假裝仰頸期盼。反正再美的景致和人，都只是經過。

離別賦

從沒有一次的別離讓我如此震動，放眼望處皆是時間。尤其最後相聚的時刻。我特別留心他的舉動和言談，不過多，但也沒有收斂的，只是它們消失得那麼快，像盥洗盆裡迅速溜走的漩渦。我在鏡前愣著，心想：周圍實在太安靜了。

我們在大學認識。各自攜帶過往和歷史。後來，大家結黨成社，總是一簇簇的走。你有些自豪地說：我們來招自己的兵馬。夜晚我們攤開班級名單，挑選合適的喝茶對象。依據你的說法，這是插旗，要在這裡站得住腳，就一定要在領土上插旗。很多時候我只是笑，這一切對於我都那麼新鮮，便毫不猶豫的全盤接受。前方漫漫，有你的引導，心底也覺得踏實。

你並非是完美無缺的。你有遠大的理想，但也為此焦躁不安。那種從容面下的緊張感，只向親近的人釋放。畢業典禮結束的幾個月，我們成為室友。你一邊工作，一邊撰寫碩士研究計劃。遙不可望的台灣留學生涯看似逐字成型。但此刻誰也無法預知，我們的一生究竟是注定在原地打轉，或是遠遠的飄蕩，至死方才停止下來。 我仍舊滯留原地，等待你的出國消息。陌生的情緒湧上來，完全顛覆我備好的局促祝福。從今以後，我幻想你的脫胎換骨，成為更好的人，同時花了很大的氣力不低頭，不憎惡自己的平庸。距離因此變得巨大，沮喪的是，這不僅僅是空間上的距離。我無法明言失去什麼，然而眼前的黑洞悄悄咬噬一切，原來從無到有，終究要回歸至初。 所有諾言的不實現，都歸咎時間。

看完電影《心靈捕手》，整個人惘惘的。我想我給離別找到了最好的闡釋。 “每一天我到你家接你，然後我們出去。我們喝酒說笑，這感覺很好。但你知道我一天最好的時光是什麼？大概十秒鐘，從我將車子停在路肩，直到我走近你的家門，因為我想，或許當我趨前敲門，你不會在那裡。沒有再會。沒有明天見。什麼都沒有。你就這麼走了。我知道的不多，但我很清楚。” 

我嘗試用自己的語氣描摹臨別。那一刻，你走得坦然，我亦不會佯裝不哭，不感傷。追憶喚起的越來越少。直到有一天，當我們都到了想去的地方，我會趕在時間陣亡之前，和你見面，再好好的告別。 不哭，不感傷。

（中國報｜16.8.2013）

不滅的夜

突破現狀很難，尤其他安分，幾乎與生俱來的錯覺。你依循自己的步履，對最好的瞭然於心，不論對己對人。直到他走過來說：你其實沒那麼好，所有善意都屬私心。你的心，有個掩藏的洞。

最初只是微笑，偶爾淺嘗一些黑暗，不外飢餓、心酸。沒想過憤怒，憤怒卻取代了他。

“為什麼要揭穿連我都不曾懷疑的事？”

汲汲營營多時，就等待夢醒。理解這一點讓我非常非常的悲傷。

流星

安靜進駐得突然 / 引爆花火些許 / 我拾起 / 很多很多割裂的光

力量總會循環再生

日前從吉隆坡回來，小病小痛尾隨至今。想起來，那幾天終究是好的。輾轉換了幾次住宿，於是早晨都花在整理行囊，一日比一日沈重。頒獎典禮沒法一起坐是憾事，但也表示我們之間無需顧忌，少了一點沸騰和冷，肘撞和低語。你一直比誰都優秀，這是毋庸置疑的。

很多話來不及說。但仔細思量後才領悟，給你的話永遠說不完。一世人那麼長，我怎麼就假定，我們不會見面。你是你的世界，即便我再不想承認，我也有我的。我必須開始刻下自己的年輪，因為從此，你會在另一端看我，認真而嚴厲；我沒有勇氣回頭望。

該來的，終將航向他專屬的位置。你們當然好，不好的總是我，我不斷告誡自己，保持緘默就不會出錯。

後來發現，原來抉擇本身就是一種失誤。

昨天媽媽打電話過來說：你知道去東海岸的路？不如我們下星期不要直接回家，先繞到東海岸去。

我仍是淡漠的應答，內心實則非常激動。好吧，那就再逃一次，憑什麼抹殺自己復原的機率。況且這次，我不是一個人。

（你是一個很棒的人。是我步履不停的主因。）