book of change

眼前的事就要給移轉了。決定寫一個叫去國的故事，其實就是丟棄自己，定下分裂生活後逐一流放的歷程。什麼時候上帝降下光道：你這輩子都不許工作，給我專心寫。也許等到我終於赦恕自己以後，上帝也隨之豁免世界的嚴酷，做喜歡的事也不孤單了。

困在

時限的逼迫驅使人回到這裡，唯一的不變，不需聽命於人。或許我就要親手終結他了吧，收起遠志，也暫凍住失序的日子。關老師說，你在那邊三年了，應該出去闖闖。我又是窘又是笑，唯恐他人探出虛與委蛇的懦弱，正以驚人的姿態擴張。“就是久了，再住下也無妨”。說完了覺得很不好意思，只是低頭扒飯，叮叮聲將話題打住了，也確實是無話可說。對這麼的一個人。

原來要真正做一些事，實實在在把雙手埋下，方才自知冷暖，自知其中的蕭索和趣味。然而困在，卻是一點感受都沒有，每天急於批閱自己的成果。過了就好，過了就好。僥幸看了桃姐，後半段的哭泣截去了自己壞死的一部分。獨有這些零碎的片段組裝了還算值得活過去的時刻，從該有的變作偶爾的調劑，此時此地，貪婪是理應被頌讚的。

我要的不多。

二月五日

時而想，人會走環境會變，比起精神交往的虛空，物質享受好似顯得格外偉大。

未遂

煙火未遂，心底煽起來的煩惱未曾終止。只是這一次我沒辦法辯護了，當夜步上醫院病房途中掉淚像苦苦促成使命，因為唯有目光鎖定他人的痛苦，我再傾聽亦傳達不了萬分之一。為什麼事情總是發生比發現快得多，一回神我就差點不認得他，認不得隻字片語的溫度，瞳孔與瞳孔的色差。然則同樣的事不會印證在媽媽身上。無論他變得怎樣我總不能自欺欺人。這才是最傷人的。

起始點高不代表什麼。我只能低頭，想著怎麼垂降最安全，但自我放棄是要付出代價的。我沒辦法賠償任何人甚麼。

因為不要求不付出，怨不得旁人的互不干涉。有些掛懷不說出口，或許緘默換得的安寧，讓我不那麼惹人厭煩，覺得旁人應當做些什麼堵住我莫須有的虧欠。

如果不受時代的糟蹋

如果不受時代的糟蹋

我們仍舊圍攏電視機前

為爭辯奪取匹敵金錢的榮耀加身

諸如

萬梓良好帥或

我喜歡周慧敏

興許添上鐘鎮濤

在喧嚷間中

博得他的短暫居留

隨緣

那是一棟有天井的閣樓。我們要了間雙人房，背著行囊沿住蜿蜒漫行的梯級往上。頂樓，懸掛清洗衣物的細索劃過待黑的天空。正低頭，後邊跟緊的母親道：不要在別人的衣服下面過。

旅遊的細節忘了，巴士駛過峽谷，望著白鏈似的河水低吼奔騰的怯意也忘了，握在手裡的相機也因懾於壯闊的景觀忘了再三開啟。瀘定橋上風急，帶不走的也只有摟抱後確切且生生世世的貼近。人們為了省去逾越山頭的跋涉鑽了隧道，或將大批大批人騰空運走。這是他們展現生命力的方式。然而我只眷念聞了數天的桂花香，不知花期，不知除了白橙以外的花色，我卻將他記住了，如同我記住你。

世界可以忽然什麼都沒有

什麼都沒有的時候就什麼都想攬上身，頓了一下才發覺那完全是與原本意願截然相違的，才想收手，才想不要那麼尖銳。但夏天好長，或許永久的就是夏天了。

我不敢離家太遠，兩三年縫隙不大，無論我用什麼填補，都是誤差。我的微小的成就，我不甘如此的挫敗，曾經日蝕般的昏天地暗。我拿出什麼償還的贖品，說，我值得這些。“我母親是為我犧牲了許多，且一直在懷疑著我是否值得這些犧牲”。如今將張愛玲的私語奪過來了，彷彿把犧牲賦予犧牲，負負得正。

雖是秋季，這裡溫熱如夏，也只有補一隻歡快的歌，佯裝熱帶島民應具的情懷。

yesterday was fine

看沈從文寫情書：倘若你的眼睛真是這樣冷，在你鑑照下，有個人的心會結成冰。

煩惱悶著，以為他就走，慢慢也臨近了病入膏肓。但也沒有什麼好怨的，不順心的事一件也想不起來，因為由始至終，什麼都沒有發生。

因為行走的緣故

感官於現場流逝

看contagion，在影院裡安靜的哭。不到十人的場合有種肅穆的氣氛。為那些逝去的人感懷之餘，也痛恨自己在我輩我族中，找不到一個讓自己昂揚立足的旨衷。我對己無害，亦無害於人。