悵惘以后

那天走過島上的小印度，香薰的風接替了晨早的擁抱（藥材、布料、歲月和花朵淬煉的氣味）。我坐在茶餐廳里，啜著熱美祿，看人。

維谷間刻

深深的淵縫劈開兩個緯度的據點。我在山頭望下是一片霧影繚繞，厚重的濕氣在喉嚨里泅泳。我用力咳出痰的感覺，好看清他的樣子。一遍遍的，你是所有公允的想象之中的總和。我用力咳出你的樣子。我開口想吐痰，嘴里嘗著些許久違的濕潤，便開始滋長對水源的渴望。你是水/誰？我心動的蛇隨你的足跡，憑著獵犬般強烈的嗅覺。你將落足的方向左右我在此處的去留，像一口渾濁的痰舍棄唇腔的堅決。外邊的世界那么遼闊，你就不要卡在黏膩的肺葉里進退艱難。眺目所及的地平線就是你該去的地方。我執起相機有了滯留時光的錯覺，但鏡頭里的你漸漸變得虛弱，再也經不起鎂光燈粗暴的捕抓。“不然以后出到外面什么都不懂”。我還在等人，不確定是不是你。我們卻不會再見面了。在我儲備的另一時空靜靜待命的同時，你奔到視線砌起的盡頭，跨越赤道而逐末隱去，自此再也沒有回來過。

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這是個兩難的時代。如果有翻走捷徑的機緣，我發誓我不想再留下半分如今深深領略的，不安和愁緒。（他再也沒有回來過）

我在聽曹方唱“南部小城”，交織幾段不停陌生化的記憶。都忘了，那有多好。

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有些事我故意放不上心（關于信任的種種細節是我僅有掌握的一切）。營役夢想是你們擅自編纂的法則，不須列隊索號保證人人有座席。待不住就離開。你瀝走我的矜持方便我走得干脆。我沒有夢想。我離開。

時間牧放

圖片摘自有人

夜深再翻看曾翎龍《我也曾經放牧。時間》，時間忽然有種掠影急流但凝重又緩動的失落，不知今夕是何夕，在城市里。我對時間一直都有專屬的焦慮。舊日在菜園里燒木瓜葉或是悠悠的看架飛機剪裁一幅飛行夢的土埂上鋪上了堅硬發燙的柏油。當我將種子撒在溝渠里堆積的沙洲上看它發了芽又給豪雨運走。瞻彼洛矣，維水泱泱。如今深烙記憶的只有粼粼溝渠水反射的夕陽。在我遍尋不著什么線索求證它的存亡我便慌了（你該怎么考究一座不留遺跡的龐貝？），觀望潮起潮落他像扎了根而我卻迷失在人來人往的洪流。也許某些人具備不讓事物蝕腐的能力，那太費心神，且不足以掩飾一廂情愿的瘡疤。我寫不出攏聚失散的傳說，只好窺看他人的生活。他看足球，我想起我的藍血沸騰；他寫文豪飆車，我想起我愛的詩人們最近好不好；他寫大學，我想起我即將面臨的，躲不開的揮別。諸如種種，像一種儀式。他寫“流過來又流過去”，我不知該說什么好。興許是想不出更好的了。之前我和啊韓都覺得這本書沒有想象中精彩。不過十年後再回頭看一切又不一樣。離散是生活中不可或缺的書寫，若還有人嘗試穩住尚未蒸發干凈的情感碎屑，還渴望逗留在稀落的拾荒的行列里，翻出一點曾有的掙扎。

茍活的悲涼不過如此。我不想這樣。

那些由近至遠的淡出告訴我們，惟有懷緬能召回過往，但總有一天我們會懂了隱蘊其間的恒長。

有關他日的辯駁

我要說，手札還沒出版。很多沒有定下來的事。少了當初局促的要挾，慢慢擱著的光陰太多太多了。生活寫照是平波無奇的淡然，沒有激情也要說，宅得快樂。開心的事莫過于在大眾的拋售展里找到清少納言《枕草子》，周作人的譯本。但事后想想那分沖勁畢竟是個寂寞又蒼涼的手勢便斂收不說了。（誰理會呢。我的動容賴于一本平白的文學小說。還要是專指某某某的譯本）。表妹翻了翻我的書旋即問起，這些書是屬于哪一類的呢。打斷了我在一邊很無奈的聆聽她們激烈的討論著姐姐的守護者或是丹布朗的愣怔。“總之不像angels and demons就是了。”她瞪了我扔下一句，誰不知道。是啊，誰不知道。我幾乎把這些所謂“誰不知道”都傾囊倒往老爸那兒了，我說了很多，或許懂或許不懂我不理會。爾后他再記起曾有個亂講廢話的兒子也不失為一件老來寬慰的事。媽媽說我今天話很多。她不知道我一旦不說那流淚的情緒又會回來了。那么，那么惱人的日子都過得去，還少了個將我棄置的藉口。啊韓，我們說過的話我都記得，還有你告訴我之余我以外的困惑，我們扛著的許多“誰知道”。一天一天的遷搬如流，最后帶得動的風景，或許只是純陽山上偶爾涌起的大霧。

AC/DC

我想說的話

始終不是

他敷上的傷

你將臨行饑餓的期盼

傾倒一只郁金香杯

以下午四點的斜

仿如秋千上漏斗式

篩下的光

你交托我的無非是

青春期的某一種擅長

一種焦慮愛戀的趨向

蓬勃生長

但由始碰觸不上繁華的

我的中年危機

（總有一天

我會需要你的攙扶

上階梯 下階梯

你會耐心的修剪我

貯藏污垢的指甲

但親愛的 我不認得你

我不認得天天替我更換尿布

一個陌生的女人）

開始哮喘

發胖

鉛中毒

脈搏紊亂

失心瘋

構思侵虐不果

至終

遺產均分而我的精神

是我愛他證據之中

猶存的夢

一口氣嚥得下幾座城

幾座城幾座城的距離，那城那鄉那鎭，西王母銀簪一劃卷起千堆浪雪。相持對視多久才足以對上空白片段相錯的多少。你虛心撿起企圖綴補，無從下手，亦無法棄之不顧。你就在這里了。你就落在朦朧的霧中清晨里，打一條端正的淺藍領帶，每個星期三和五到各班級正門口用力的敲門，你只能吼，以洪亮打擊聲腔里微微的抖音：排隊去集會了。你從來就沒有機會在操場中心和同學聊天，一面警惕著幽魂散步般的紀律老師。由空蕩蕩的教學樓望下去是蜿蜒的行對，斜坡上稀稀落落站立著遲到的同學，慣性的低著頭一言不發，等待著判決和發落。有點氣悶，你掉頭卻瞥見教室桌上端正放置一支涂改液，你仍在躊躇，他已經跨進去抄起它，丟下一張字條說，走吧。你也發過不少類似的字條，因此對條子上公化式的口吻熟悉異常。致某某同學，你的涂改液經已充公，希望你不要再重犯。對其他同學如此，同班同學如此。然而你開始對一些事物產生厭倦，價值觀的搏斗使你不再唯命是從。是緊緊壓制后的一種抗議吧。突然的轉變令你有些猶豫和慌張，放任情感是你不二的出路。某天在集會上，你緩緩穿梭在指定的班級隊伍里，檢查指甲、校服、學生證、頭髮。后來認識的忠毅哥看你一本正經的模樣，忍不住逗你：給你猜個IQ題，食物掉了誰會拾起來？你駐足認真思考良久，他按捺不住掀起了答案：俊杰啊，因為識時務者為俊杰。你竟和他們一齊開懷大笑，惹來無數神色各異的目光。雖然后來受了懲罰，給總學長責備一頓，但現在想想，當時留下的只有這樣了。只有這樣了，常年懷緬著不愿放手的真實，倘若遺忘便有毀滅的意味。一口氣嚥得下幾座城，余光中寫得真好。既然嚥不下去，那么呼吸之間的氣息里裝載什么就悉隨尊便了。相片不過是記憶，我在意的是，經歷這么一段洗練的年華，撥開無聲無息的混沌以后，自己是否還完好無缺。

雨來

發脹的白天酵出坦然的喜怒打罵，而種種蜷到夜深才散開微餿的悲戚

我不想說了，挨過去，之前籌著籌著的心理建立便形同虛設，沒差

攤開國民服役時胡亂的記錄，最后一頁是一副用木彩筆畫的日歷

我將日子逐格刪去，直至今天依舊數算著。好像回到那段倒數的記憶

富貴門第一集戚美珍就說了

日子是用來過，不是用來計的

我記得好清楚，但誰也不能真正保持沉默。在心底數算著

直至今天。這些分布均稱的不愉快隨著雨水大江大海的涌回來

不像爭家產。這不是遺書。

不想標題

他于年前去世，葬禮舉行像掀起波浪，拍擊在巖石面上濺個稀爛，便抹去一生的足跡。小城無故事，有的也只是一種悲涼滄桑的曲調。靠互聯網，靠無線電，靠這些消去情感的劣質科技維系。或許是他們都不再說話。因為沒有人愿意說話，他們訝異卻無人答腔，我罕見的閉上嘴，不多說什么。他打電話過來的時候我在擦牙，吐了口腥白的泡沫對他吼：無得傾。掛電話有種與世隔絕的沉默還是頭一遭，整夜睡不安穩。天剛亮便搭公車到他家里，在門欄外對視半天他嘴唇終于松開。我也不是貪圖你的什么。那就好。兩個人都流了一臉淚。那些年輕的日子似乎被召喚，好像又近了一些。臨走前我默然接受了他的果籃，他望著我說，藍色絲帶代表痊愈，好兆頭。我不斷往外扯著自己，后來想起什么似的說。你要好好吃，好好睡，好好的死。他笑得很開懷，連說謝謝，承你貴言。喉間的金屬孔輕微反射著朝陽。我感覺臉上肌肉顫栗便不回頭的走了，仿佛還看見他揮手的樣子。

只是想念也不會讓誰變得特別

關于生命虛實的氣壓層

探索無方而關于開采卻

那么妥當以致（郵輪與海盜船同時啟航）

碎落北冰洋之中

考證憂傷的末端是我們的曳動

你們的文明我的滯留是

他養的置疑張揚以后背

光投下的影于是我戴上了一頂

黑色的帽便開始離群索居但你

不知道的是（你堅決的抗拒那些

你所不知道的。俗稱隱瞞）

你不知道的事是不怎么重要

也許靜一靜 便過去了

仿擬公寓里的電梯一般

起起落落

他們忘了按鍵（他們忘了釋放人質）

還有該去的樓層（還有昨天登陸的海岸線）

我留了疲倦和同樣重量的長髮

影子塌在我的臉像戴了一頂

帽而帽蔭下的陰影是我看你的

小小阻力

復語術

那天到日新獨中看書展，一個人在校園轉了一圈，還沒看見半本書影便走出來了。有點慌亂怎么天氣那么熱車子又停那么遠。靜悄悄的，我也沒要過什么。走得純粹就當作清空自己。便利店隔壁開了家理發店叫大頭。我在非常激動的一天在轉角的小販中心買了雞排，喂食饑腸轆轆的空洞。它不終結，也不回應，只是在。蝕吞一個完滿的謊。漫無目的的行駛。原來我的難過都是一再被復述的假象。

8/11/2007

只是想念也不會讓誰變得特別

25/2/2007
我們沒有目標，或是一開始就已經失去，而失去目標間接性的就否定所有的意義、最初的夢想、戲謔彼此的狂熱與偏執，所有的所有
若干年后會不會有人煞下腳步，問清自己，我到底在干什么

我一直都抱着某種滿足自己的心態，而不是立下一連串的目標
我從來就沒有為了什么

19/5/2006

我想是时候学习发掘自己的好，而不是战战兢兢地避开他略带讥讽的眼光

自我圖虐還未結束。至今。

給我一個不計較的理由。我做。我生活。