末端的末端

我開始能夠理解那些信教的朋友；有時基於感動以及支持他人的立場，我也會陪他們去做彌撒。不過即使如此，我的內心深處還是無法相信有神，更別說相信這神能左右我們的命運。可是，我到底真能確定什麼？而他們又到底知道什麼？他們真能確信自己所信為真？我坐在教堂裡，心中有種奇特又快樂的感覺，我的不信和他們的堅信居然這樣接近。 —— 米蘭·昆德拉《被背叛的遺囑》

八月的末端適合思考，因為九月近了。一種臨危的感覺逼迫，預示了接踵前來的改變，是注定不被喜歡接納的。

依然想念十八歲，那是個每天聽radiohead搖頭晃腦，處心積慮成為瘋子的懵懂青春。

ambition makes you look pretty ugly

慢慢地，我的事情需假手於人，一方訴說，再經一番闡述後，運氣好便聽見了，引起隔靴搔癢的麻木感。乍聽下也沒有附帶那種當下的，進行式的情感，只是心想“原來不是不可能的”。若是追根究底，或許限在感懷於當初，還有兩個小孩。最後一次見他們，年紀稍大的該入學了吧，興許可以片面的體會什麼叫分開，合不來。餘下的無謂再說。

志向一詞頓生距離，經歷一晚的翻看，找了數個還適當的兼職工，填問卷的時候又猶豫了。前天收到學校來的電話，心裡是垂垂沉沉的，自己什麼都做不了主，雖然終是婉謝了。慢慢地，事情拖久了，給日子篩過去，像從未發生。無法銳意圖強只好安睡，醒來，又是清清白白的一個人，乏了一點方向。

關於detect和act

我向來對負面情緒有些苦惱，明明是不速之約，還要裝一副：人性嘛的無可奈何。有時一件小事撩起脾氣或嫉妒，也要懷疑自己“為這麼一件小事叫囂，真是不夠大方，不夠意思”。偶有忍無可忍的時候便氣自己，拿自己鞭笞。但現在想想也就還好，detect並不等於act，想法沒有錯，和真正實行還有差距，罪惡感少了些也比較輕鬆。

words like porcelain

if words are free why can't i spare the best for you? 你所能做的，對別人好一些，對自己好一些。

“是你告訴我可以變更好的人”。從五年前一直謹記，終究沒有變成我理想的那個人。我只求不要唾棄他，永遠不要。

原來快樂是可以製造的，若要挑剔，量產的總是缺了心，不大安分。

有的理解會隨著時日的流逝而逼近，好讓你不得不如夢初醒。

我總是在懷疑自己，但因此鍛煉了肯定別人的能力，不是壞事。

世界那麼大那麼多粉飾的美好 / 我竟讓自己失望了。雖然寫了好多悲傷的句子，我一直是個快樂的人。

好久沒聽了。

論小問題

早前給某報投稿兩則，一則是我自己滿意的小說，給退了，編輯採納了另一（矯情做作的）詩作。我也不敢問，只是那個“不適用”在腦袋裡打了問號，覺得很慚愧也很丟臉，獻寶似的卻被拒於門外，還餘留一點自艾自責。黔驢技窮，再無法矇騙自己了。寫是因為有話要說，它甚至不是興趣。過程痛苦，回報率則是欲速而不達。加上我不太習慣別人看，所以漸漸變作一種隱匿的習性，或許會完全消失也說不定，閱讀是快樂的，寫作則不然。

至於為什麼說這個，後來明白這些無關緊要的事才是我真正能掌控的。寫得壞也有寫得壞的好，怎樣都不會有人說：你應該這樣寫。沒有什麼應不應該的。現實世界需要面對的應該太多了。

google提點我們，今天是波赫士112歲冥誕。好遙遠的人物。我跟這些大文學家不熟絡，不僅疏於刻苦的自習，也不能堅持每天長跑，寫不好彷彿是理所當然的事了。

快樂頌

這應該是生病史上拖拉最久的時段。雨勢忽大忽小，且明明沒有淋濕，頭痛也像給調鈕操縱一樣，時而靜音，時而電吉他邦邦邦地自己刷下來。

時間淹起末日大水，於是由狀態泅至狀態而不自知，是無心並且無罪的。（在寫完這句後頓了一陣，給其他網頁吸引，再倒回來看也禁不住要問：什麼句子）。況且電話也不響，快給他搞瘋了，怕洗澡會錯過，怕吃飯會錯過，臨睡前也挪近一些，怕明早會錯過。不是我的就不是我的吧。這樣想也不錯的。

昨天又有人說，你寫的東西只有你自己看得懂。哈哈，也真戳中笑點。還有的時候，是連我自己也不太懂得的。

人們只是微笑並不知道

自己的事要自己爭取。

但除了我們自己以外的事，我們又能做什麼。

今天到漫畫店結業前的拋售，沒買，倒是弟弟抱了套蟲師回家。

Master Chef第二季結束了。

自己的事要自己爭取（然後永遠不要忘記幫助你的人）。

Wie geht es Ihnen

生病的滋味真糟。

怎樣我們可以

那天在郵局外泊好摩托車，由於需要壓著文件所以多帶頂安全帽，一頂很自然懸在坐墊下的掛勾，捧著另一頂左思右想，看見還有個凹槽，也就將繫帶壓了下去，鎖上。走前很不安再嘗試開鎖，心想該不會打不開吧，通常這類預感都是為了實現而造勢的，大概是繫帶準確的給擠壓在卡栓之中，無論我怎麼轉動鑰匙都扳不開坐墊。有人接近取車時還要掩住焦慮的樣子，後來實在不行，先辦了事，再冷靜的開，扳上不行，那就左右的晃，然後坐墊打開了，還回不過神，在路上惴著很輕的空虛，自己愚弄的果要自己承擔。再也不能隨便求救，隨口說，我不行。不行那就不要做了。

到底還可以說什麼呢，臉書上有人張貼親人過世的消息，看了很難過。這種情況說什麼也不好，要我有天遇上了，應當也是什麼都不想聽吧。歲月屠宰肉身，連記憶也要剝去不還，多麼心寒的事。平和安都是很好的人，希望他們好。

繼續看張愛玲《怨女》，但忍不住先看了結尾。聽說人離開前會回到年輕的時候，有人啪啪地拍著板門，“大姑娘，大姑娘”。時隔人世再望，當他抖落門板的一點塵，也無發引起與他頻率相當的共振，這扇門確是不開了。“大半夜的，買什麼油嚜”。他記得。那是經年不易的城，還在顛三倒四地做起老上海的夢。

後來他們都成為小說家了

因為迷戀說話，由語言譯自語言的細瑣差別，所以開始說話以後，他就停不了口。碧雲念作pek wan，念欣發作nin yan，他們都好的文學創作者，好評論家。

昨天忽地想念雅斯敏·阿莫，連上谷歌用她的中文譯名搜了結果，大多是導演在台灣金馬獎的觀眾記載。他失語了，但我們還有話，可以說上一輩子。

高翎峰：“那一年，我們一起參加中央日報辦的文藝營。榮哲趴在我前面那桌睡​覺，我坐在後頭那桌，我拍他肩膀問他，請問你是許榮哲?他一臉惺​忪，好像一輩子都沒睡飽。”

後來他們都成為小說家了。

掘出星星

from Caroline's fb

我站得太側邊，仍高舉雙手吶喊。不免再想：能這樣就好了。但年齡已築起他的根基，於是一方又要貪心，一方又顯知足，但這不就夠了嗎。我們顛簸勞碌看一場近完美的演出，只為積累龐大的期望面對他，誰又說這不是成長。