Saturday, July 18, 2009

不想說的話

好像有些日子總是特別適合出走的,像今天、昨天、好多好多的昨天
或許只是無法負擔黑夜的沉重
多愁善感。哪來那么多的愁,要是每一天都感覺那么沉重

冷的時候會想倚著閉不上的門框,吹風
什么氣壓的那套理論,海陸風...還有...冷熱空氣?
風帶著塵埃,帶著花粉,帶著氣味
應該也能從我身上帶走什么
別再問了,我沒有東西是特別戀棧的

反正說自己沒用也不是第一次了
但每一次勞煩別人還是懷著強烈的愧疚
無底深淵一樣的自責
我在想什么呢
大家憤然努力的同時,我在想什么呢

我又想放棄了
日子重疊日子,歲月踐踏歲月...
嫦娥應悔偷靈藥,碧海青天夜夜心
這些寂寥,熬過了也不見得討得誰的歡心
逃啊逃啊逃啊逃啊逃啊逃啊
唯有寫作才是我宿命的出口
可笑

即便是一些他人再熟悉不過的事
我再怎么做都顯得滑稽可笑
喂你聽見嗎,那個在小學停車場罵我不敢講粗口的混蛋
我、是、膽、小、鬼

迷糊在病榻上睡了兩天
腦漿承載的竟像一泓秋水般,白閃閃的空洞
把頭顱狠狠溺在藥氣細菌唾液分庭抗禮的枕
便成了名副其實的廢物

如果我拿零分你會不會看不起我
如果我只是,不想做自己不喜歡的事
你會不會看不起我
如果我不懂表情不懂人情世故不懂禮義廉恥
你會不會看不起我

如果我只是想把這些難過再排演一次
你會不會陪我

我哭了,我沒用

Thursday, July 9, 2009

你知道我在你面前毫無驕傲可言

那是我一個人舔舐的寂寞孤獨,那是專屬爆裂時光剎那的格格不入...
瀕臨贅累的夜的包覆。所有美好得無以復加的心事,啃噬著你愛的一首絕望的詩(私自煽動的傷害正悄悄攀附墻梢的一丁透光,觸碰天堂)。

不就是情緒的偶然失衡嗎?

稍稍整理最近的敗壞,那些皺褶老去的殘骸
便不難看見嫌棄自身寄居的靈魂倒帶,在無眠的夜晚再播上一遍
“你總是以一種憤懣的姿態,頑強但疲憊不堪的抵抗著什么...”
間接促成我完美的背叛。

喔不。那絕對是鐵一般的論述(我曾以為)。
早已淪為眾人口中持續延伸的一則奇譚,唯在酒足飯飽后打個響呃后緩緩吐出,詛咒般萬劫不復。
“他終于死了,那個連呼吸都沒有把握,腦漿干涸的爛人...”
他呀,怎么可能歸咎於對錯呢?

他不過錯過了活著最好的季節。

-

任你們怎么安于這缺憾,我都不管了。
我只想好好的珍惜一個朋友。

我是真的明白

走過那條巷口,影影幢幢的絞痛揭起謎底一般微小的死
來不及消亡的哽咽和淚。真的什么都來不及了

我的誤讀竟和宇宙最荒謬的信仰,同樣擁戴著生活最糜爛的盲目
還來不及轉彎便痛哭,在那些猥瑣與荒涼的嘲諷之前
我失去了我寥落無幾的冷靜
一點也不剩的揮霍干凈


我從來不知道如此微不足道的難過,足以燎遍我賴以為生的所有幻覺。我從來不知道。

Tuesday, July 7, 2009

時光潺潺

再純粹也比不上寂寞的璀璨。抄經的左手不堪支撐以前,“盡性然后知生無所得則死無所喪”,迷魅一般的句子像是忽然啟蒙了活著以來的隱秘流淌。而我愛你,你可能記得?時光潺潺,像夢見飛翔的紙鶴,一向,高聳迭累的快感也不至震撼了我鐵軌般不為所動的模樣。或者更貼近的,在這宛若A片的人生,誰也不比誰的嘶吼張揚。

Thursday, July 2, 2009

走失

鉆離大氣,因激烈摩擦而熾熱的遠遠拋離。外邊還有什么,還秉持著不管不顧的,一種恒久對抗的韌。關上房門,那些自以為召喚不來的情節全都回來了。(我會多看書的我明白我不懂的實在太多)。天很黑,只能發揮逆來順受的強項,不斷在想我究竟不合適這城市機制模糊的運轉,反正已經不止一次口口聲聲地說要退學,卻總在最后一刻軟弱的撐住自己好像有誰一直默默扶持著那些仿真的孤獨紀事。然后那些碎屑般的,來不及道別唇齒的話語,終將成為我們決絕的分界。終于要為時光搓長,揮出一片汪洋廣袤的回蕩。我們就是這樣了。我在心底巍顫的暗自堅信,我們就是這樣了,而不只你的閃爍其辭而已。

我要怎么推勘我根深蒂固的難過如果不往靈魂深處涉水而過
即使再暈眩的耽溺著生活也該覺察,這段漫長的旅程,不會有人陪你直至最終
一定有一些我來不及兌現的真實,在命運宣告判決以前,在我眼前淹沒不見

那些過眼云煙的故事
那些,我不相信的事