Wednesday, December 31, 2008

無人得知



有時過的好並不是想象中那么輕而易舉
但有時候我們那么快樂
昨天死纏爛打般硬要偉大的媽媽一起到電影院看澳大利亞
開場前還呵欠連連的她在散場后還精神奕奕說電影不錯
我只能安靜大概風吹過有點孤獨,人都走光了再想想劇情可能更容易被感動
虛脫,狂歡以后
再想想路該怎么走才不會跌倒(不走就不會再摔了)好像有什么在撐著
說不哭(堅持之必要)
每天幾乎雷同一點一點的壞我就一點一點跟著愈合跟著封閉
復原多么難遺忘多么難,只要記得我忘不了再也無法忘記我還記得

于是聊夢想,聊計劃,聊那些零零碎碎俯首皆是的,無人得知
有些事情始終如一,我們因壯志凌云幸存的盛氣而坦率而感動

因短暫,因永恒

Sunday, December 28, 2008

假期殺青

快樂的假期快結束了但似乎和以往不同,少了悵然若失
可能是好事但我知道我的焦慮不會間斷可能只是蟄伏期我想。不能太過樂觀
只是在各種想法充斥而糾扯的日子真的很有滿足感,連走路都在思考
譬如在一篇訪談里看到“我堅信世界沒有邪惡,只有軟弱”或是“在我們被制約和應許由不得自己的生活該如何自生自滅”,就牢牢烙起來疤痕一樣被誰記得
(說起記得,昨天接了通陌生但溫暖的電話。他真的記得我受寵若驚)

雖然結果很可能是失望的,在責任感和使命都還太過于沉重的時候
至少收回那羨妒別人的眼光干脆自己動手。在麻痹所有睥睨自身的頓悟以后
幾近暴烈的證明(最后淪落為一場獨角戲)
就像向前沖的日子誰也不能記掛離開,如此而已

(要回去學校了新學期好令人期待)
要用功讀書要學習寫作要瘋癲的玩,那么多好玩的事想起來就舍不得讓難過大肆喧嚷了

好——快——樂

Wednesday, December 24, 2008

love, new year



這一刻被傾述,你在,你好
卑微的卷曲姿勢我們何其熟悉,像一面百孔千瘡的盾牌
抵御所有和青春的格格不入

Happy new year,安溥我愛你

Tuesday, December 23, 2008

我不記得

密室曝光以后,我幾乎是癱著等待奇跡出現

年終的恐懼,除此之外還有生日,被又推又擠的拉扯著逐漸稀薄的時間
慢慢延伸開來的老練(我的生活技能總是不及格),像水彩在濕透的畫紙暈開一點一點的同化
看什么都是憂郁的
后來也到底順著那條路去了,雖然走到哪也甩不開蠱惑生活的一臉壞笑

“這個世界沒有這樣容易的啊”(為什么大家都選擇艱難呢我不明白)
(在還可以選擇的時候)

言猶在耳,能夠避開的話題我都絕口不談
關于將來,一些現實的話題
我不希望有些夢想因為受到短暫的冷落而銷聲匿跡
我不要變成這樣的大人
不要因為事情太過尋常而麻木不仁
不要因為一次失戀就認為這個世界不是你離棄他就是他離棄你
我不覺得生命有重量
只是好像隨時會被沒收,我們終究無法回頭
單純的心腐蝕干凈也帶不走
那些不離不棄,我要的不是我要的
最后的清醒都來得太晚,即使疑惑也要若無其事繼續生活
在腦袋里存個牢牢的問號(生在塵世看不見破曉的光)

突然童年的急切盼望都一一實現,並且快得讓人慌亂
(身體像是一夜拔高,什么時候連校服也扔了)
無論經歷一千遍一萬遍的磨練足以負荷和抵抗現實的責難
爸爸說在他心中我永遠是那個長不大的小孩
于是我不再記得
那些需要倒立讓眼淚不流的日子,我不記得

Friday, December 19, 2008

簽名

爸媽去了印度,弟妹去了露營
結果時間規律出現不協調有點難以適應
11.00后阿公和婆婆都睡了整間屋子就寂靜一片
不想對著電腦也不想看電視在播的女人我最大就隨手
抽出方路的散文集《單向道》看看
有點愛睡而且方路的散文偏寫實有點懶散想換本書
的時候發現原本應該是空白的扉頁竟然有作者親筆簽名...


















參觀南院的時候買下這本書,在許通元老師三壁書墻的小房間
只是拿著不是自己署名的簽名書有點莫名的感覺,好像不小心犯了個罪

Thursday, December 18, 2008

你沉默不語好像永遠有話

句點以外,的不為人知。天氣太冷我不知道過后該怎么辦。
新房子好像有些繁瑣的問題,可能下個禮拜開始想要買什么家具,
然后開學就直接搬進去,新開始。
昨天出去買了稿紙,回來把剛打好的散文一字一字抄寫。
還沒抄完就拿起朱天心的《古都》繼續讀,看累了躺在床上閉上眼,
想著自己買了油彩,用最深最冷峻的顏色一層層刷在畫紙上。
是一張人臉,眉頭深鎖,眼睛像兩個洞,盲目地注視。
什么事情都只做一半的話,也就沒有所謂太完整的遺憾了。

Joanna即將推出新專輯,剛添加了試聽,請自行點擊: )

Tuesday, December 16, 2008

於是

我還是要說關于挫敗感
和逼上梁山感覺不同,不推自己一把根本不會努力
心里一直麻麻癢癢的躁動,走到哪里都還在編故事
不斷看著別人的成功,抵抗自己的失敗

要真的寫,就要寫出質樸宏大的氣勢
要真的玩音樂,就要以微小的姿勢玩出磅礴
要真的生活,就要拓一片真正的空間

於是什么也做不好
哪里也去不成

Friday, December 12, 2008

拾荒




















難得愉快的回學校一趟,存在依舊存在恍如昨日
只是在學弟學妹大叫團友好還是避不開羞赧的不自在只好頷首微笑說好
該說是心有余悸嗎(曾經恨死了這地方)現在則是想念充盈不張聲的走過一圈又一圈
上面的壁畫是在中四的時候髹的
換個眼光和思維仰望,也不知是表里不一的陳述,或者先聲奪人的幾句辯駁
(以目前的校政方針,真的會塑造個性開拓潛能嗎?)

重返舊地直如拾荒,即使不復前往或許歪曲或許陌生
敝屣般的記憶仍讓人愿意俯身拾起,將它抹個仔細
穿校服紮領帶上學的日子多好

Tuesday, December 9, 2008

打發

打發。一打,就發了。某種類似六合彩的原則,捏出來的模型。配上手搓麻將的碰撞聲和胡啦,頑強的抵抗類似打發。打發的時間哪去了呢,你說能不能繞到城市燈火的盡頭看一看,會不會有類似遺跡的時間骨骸堆積如山。我說不行,等我開車就打發了開車時間,站起來就打發了站起來的時間,你知道。那我們該怎么辦,你很憂愁。我們誰也不想老去,何況是抓摸不定的時間。時間是什么呢,你偏了頭望著鐘擺出神,想像齒輪的嵌合和運作。秒針慢慢兜一圈是一分鐘,如此計算。而時間如刀子緩緩切割如燦鉆,四平八穩的復制和反射日子直到我們自慚形穢不得不衰老。我們應該什么也不做,我試著開玩笑,危言聳聽唬人的。你果然立即端正坐好。我不敢笑。也不再震動椅背。我們就這樣對立如危樓有點傾斜但不動。所以時間也就將我們給打發了。

Sunday, December 7, 2008

胡話

頭痛,媽媽說吃兩顆阿斯匹林會好,我懷疑

Tuesday, December 2, 2008

浪跡

















故事從來都以與開始迥然的一種姿勢終結,例如想破了頭也只能是“當時光的灰敗遮蔽了我的眼,世界便沒有所謂的堅持或放蕩”,言語敘事不果逐漸糾結變得詭異擊潰了顛撲不破盲目的愛

Saturday, November 22, 2008

無聲無亮

別怕,這里有光

一句話點亮了他,直如破曉前刺穿黑暗的尖銳
不設防的溫暖灸在肌膚他只想抱頭竄逃

他在幢幢黑影凝凍的電影院感覺自己在流淚,面目隨著屏幕晃動的光和影變得四分五裂
他在黑暗的困頓里想著他,想著自己
外邊不知情的風景依舊耀眼,轉眼為暴雨所侵蝕
他在百孔千創的車站蒼茫的掩護下想著他,想著自己
厭倦飛行的鴿子,鐵灰色的羽毛散開像不吭聲的暴怒,半張著喙躺在濕冷的水洼,安靜的死
他猜它活著的旅途是否曾經快樂

不如我們私奔,帶上所有被偷走的誓言
割舍他人來成全自己從來無關背棄與恨

而我們從未如此靠近

喧嘩且混淆的世界霎時一片靜謐,他仿佛聽見空氣里不安的嗡嗡聲
震動他不安的心臟

當我忽然看不見了,你在哪里

一道烈火般熾熱殆盡他的胡思亂想,他點上白色的粗蠟燭,身后影子戲劇性的巨大

別怕,這里有光

他跌在他厚實的擁抱里,感覺平穩,燭火悄然燃燒

偶爾會在夜半驚醒,他在夢里是如此敏感脆弱
嫖客形同隊伍般一字排開,青筋賁張的開始進入,撕裂著他的感官和尊嚴
開始的慘叫漸漸為絕望的哀涸所替代,眼淚早就流干不見

這時候他會緊擁著他,吻著他的頸,咀嚼他甜蜜的叫喚寶貝寶貝怎么還不睡

幻覺的異域一點一滴磨礪他的青春和熱情
他即將感覺衰老,很快很快

他還是離開了他

你這個骯臟的怪物
他咬著唇直到滿口是血,他的厲聲呵斥阻嚇了他放任的遐想

他回到那個公寓的空房間,只是這一次里頭沒有光
他點亮了每一根他找得到的蠟燭,高高低低的火舌舔著他橘紅色臉龐
他感覺自己最后一次的流淚

(如果你足夠勇敢)(原來這就是他的思潮從未觸碰的盡頭)

誰將帶我走,帶我離開

過境

終于遞了辭職信,脫胎換骨般卸下了承擔的重量,從廢墟開始慢慢繞一圈花園又回到破爛也不過是經歷了成長和誰都一樣(誰也不抱怨)。整個12月應該會耍賴的打混過去,或許時間就應該這樣被消耗直至下一次的荒廢。真的需要空間,好好做自己想要做的事(偶爾什么都不做),怎樣都好,能夠很專注不疲倦的完成一些小事畢竟也是不斷步行前進的證明。在過程中必須提點自己不要忘記(例如在11月21日聽蕭瀟<沒有寄的信>),一個人反刍眼底滑過的世界不曾停止,卻依然搞不懂自己應該以什么樣子出現在你面前(努力變成希望中的人,真的一輩子也就這樣了。解構、定型、隨著日子摧殘由內在開始崩壞,慢慢潰爛不認得了)。工作時候看不見雨,冷氣太強,下班后隨手拭去機車上的水滴,回家(我知道我在行走,可我看不見別人)。由始至終眷戀的狂喜也如糟粕一般粗劣,篩出一塌糊涂的無數夜晚(自由給偷走我們從此裂開)。

Sunday, November 16, 2008

復活

我不討厭日子的循環不息,只是偶爾打滑了一下導致步調的短暫慌亂
陌生的人群讓人感到安定
沒有人知道你是誰,沒有人對你的過去感興趣或是擅自揭開懊悔的瘡疤
沒有人停下腳步,沒有人說話
必須清醒的意識到,自己還是這恍惚亂流中的,相互撞擊傷害的微小分子
大概是吧

更多背地里的詛咒
更多狡獪和心計的對人處世
更多蔑視時代的道德觀

可能有些人樂于接受并樂在其中,我不知道,而且沒有興趣全情參與
或許只是“革命”一詞給了我太多虛無和遙遠的憧憬
看王爾德寫下“我不要謀生,我要生活”,我想,在時空某個斷層的動蕩
我們離分裂結構的惡果不遠,誰也放棄了抵抗
縱欲狂歡
任憑誰也阻止不了的一場劫難

逐漸接近,然后重生

i guess i just wasn't made for these times
- the beach boys

沮喪逃生

故事沒有出口
說穿了
也不僅僅是個
影院散場后的空曠
懸浮不安的空氣
激烈逃亡
咽下一幀風干的剪影
準備投寄遠方

男人打開信箱
對著他臃腫的妻子
惱羞成怒的隱忍
他說服自己開始慢跑
清晨黃昏
行人踩過斑馬線
開始如逆境

在醒來之前
她可以是跳著佛朗明哥
他並不刻意偽裝先知
愛卻主動明朗
淌出一顆無賴的悲傷


心虛和等待一同渙散
他開口(默數
一、二、三)



我不認得她


沒有笑話就
開始下雨
沒有人屬于移動
沒有人在斑馬線上
慎重的確定背棄
和行走
而關于恒古不滅的謊
此刻聽起來
竟是那么 理所當然


---------

累了,睡覺去

Friday, November 14, 2008

終究要走


或許真正存活的時間,也不過足夠自己在紅燈轉綠之前,掏出手機,向著機車的望后鏡囫圇的拍下最后安靜的想念。


(我們低頭繼續趕路)

一如往昔的揮霍假日,睡得很沉還是很倦,拖了一個星期的電影Evening終于看完了。忍住抄下角色對白的沖動卻還是在最后的二十分鐘視線開始潰爛真的好像再也記不起什么。每一天有那么多人死去的念頭開始沸騰,束手無策的,站在這一端看著自己老去然后癱在床上囈語般的回憶一生。或許死亡只是作為生活的一部分和現實邏輯運轉的軌跡不謀而合(我一直在世界以外我猜),但這份可怖像剛露出端倪的暴風雨迅速絞碎天空。我的悵然失措。


(一大片聒噪的電吉他是否能夠驅逐死的腥氣和陰影呢?我不知道。只是打開電腦文件夾看見許多最近下載的ambient音樂怔怔的出神。總是向恐懼一頭栽倒,假裝制造孤獨的氛圍就越往強悍里脆弱下去最后誰對誰的溫柔都變一具枯骨,那么無助)


“我們終要消失”

Tuesday, November 11, 2008

純粹惡習

1.滯留

太難過的時候
抖抖剪貼簿和腦袋
或是一只水杯盛滿的水
搖晃
直到蕩漾的波紋如年輪
擴散 然后織起一張
悲劇的網
假使前進過于苦惱
而我們也不得不慢慢變老
至于那些惡劣的愛是否成真
誰知道


2.帶走

光是愛或不愛就讓他思忖良久
渴望的完美不止是套上一件垮垮的T恤印著切格瓦拉

“我想說
革命是永垂不朽的”

他打算悶死他如同否定記憶本身
(粗暴的拭去嘴臉並
嘗試寫詩)
時間繼續流逝/當心電圖倒置/我們永恒的垂直
生命終究要平躺的死
至于最后誰又能賦予空白的時間一片絢爛
誰知道

Thursday, November 6, 2008

移動的光


昨天晚上趁夜靜人深看Yasmin Ahmad的電影Sepet
不夠熾熱的愛情還是令人心向往之的
編織忽明忽滅的童話故事
看著里頭的華裔青年jason為了買到orked
喜歡的花騎著機車穿梭城鎮 恍若堅定的迷失
鏡頭慢悠悠的攝入街道和滄桑的店鋪
竟讓人有似曾相識的親切和暖意
(后來在orked的對白里透露了地點 - 怡保)
我們搭巴士從金寶到怡保玩的日子怎么那么遙遠了呢 很想念屋友和同學
巴士靠近窗的鐵柱總是閃閃發亮
售票大叔穩扎穩打的腳步 還有在開動時座位像同時約好 不安的搖搖晃晃
很快就睡著了
檳城喬治市也擁有似乎一模一樣的 繁華落盡而回歸質樸和孤寂的秘密街道
不過直覺詭異的推斷和不斷積累傾倒的想象
怡保的街道仿佛鍍上了昏黃色的柔和 專屬于舊照片里存在卻曖昧不明的記憶
而我只記得人們在檳榔路揮汗等待綠燈 然后匆忙的趕到對街的商場避暑的身影
刺眼的畫面
或許只是因為 怡保那天的陽光正好
和電影一樣

Monday, November 3, 2008

不夠強大


你給過我最奢糜的幻想連掙扎也是徒然


















攝影:maybird

Sunday, November 2, 2008

戰爭一般






















當我想放棄想從此消失的時候


你們又出現了





早晨時刻不管憤然或懵懂都是短暫的,緊接著的麻木不仁才是人生



工作后的寫作比一陣狂奔累人還有不要命的思考

(為什么就不能寫自己生活的故事呢)嗯我不知道

(文字和創作對你而言的意義是什么)嗯我也不知道




情愿自己無怨無悔即使傷痕累累,要很快樂


(他不知道,其實我想說的不止是這些)


上班去了

Thursday, October 30, 2008

有病不愈

快發糧了整個購物狂上身
某個時段有某種狂熱目前的階段是拼命買書
結果錢還沒到手就先跟爸媽預支薪水...書單很久很久以前就開好了還不斷增加中orz

《炎夏之都》《傳說》朱天文,努力收集天文小姐的書
《時光隊伍》蘇偉貞
《月宮》保羅·奧斯特,看他的故事會上癮
《邱妙津日記》邱妙津
《卻西爾海灘》伊恩·麥克尤恩
《流浪集》舒國治


還有在預算間搖擺的簡奧斯丁英文版精裝本,磚頭一樣才十幾塊,擺在店里快一個月竟然賣不出一本...看著都心酸。

打起精神看書。

Tuesday, October 28, 2008

somehow

像所有不得不一般的猝然開始至慢慢衰老,旋轉的不過是一陣暈眩后的頓然醒悟。
像長久以來不斷的祈求時間再慢一些,再慢一些。后來發現即使靜止,一切都不一樣了。

什么時候它像廉價低劣成品一般狼藉的褪色,不是當作逆著撫平不安穩還帶點頹喪的小快樂就渾然陷入空洞的滿足。怎么辦每次套上制服上班都問自己一聲怎么辦。和那些消失不見或者易主或者丟棄的夢想一樣怎么辦我們都在夢魘里抓狂一邊失去一些很重要的。然后和大家的期許并行做啊做的,不夠努力我知道但我沒辦法。(忽然想起年初看的書《東京鐵塔》,雖然故事內容已經很宿命性的遺忘但那一句重復的“轉啊轉轉啊轉”還如此清晰)

時光就這樣徑自回收記憶。那些倦怠的左思右想。我不需要。看商晚筠的小說我以為能夠冷靜畢竟是歲月洗煉后的沉溺我不會懂,直到一句“最簡單的生活,也要耗上一輩子”出現我又想哭了。

Friday, October 24, 2008

背對著相信


他在加拿大企圖自殺
勒出血痕的繩索求生動機不明
對著一只青春勃發的新球
鞋 戰戰兢兢
不牢靠的一再厭煩
的感覺一再幻滅又出現
我望著他繪上的眼皮祈禱
直到睫毛卷鋪潛逃
(不舍的留下詩集和眼淚)
來不及餞行
他懇切的要求我們
不如合葬
三年八個月二十一天以后
我在同樣的夢境里穿過同樣的隧道
你吻醒了有雨的清晨
窗簾扯開一半便是天旋地轉
我想起墨水
懷念第一次迷路的滋味
親愛的你離開太久
記得澆花嗎
最近常下雨 忘了
再次翻松
我們折疊整齊的謊
思念斷根不過像剝落的頭皮屑
你不會是頭皮屑
你僅僅是不安靜的
皮膚癌

Wednesday, October 22, 2008

不得不


后來他不得不拔腿逃走,不得不理屈詞窮因為沉默,不得不和所有潛伏的動物一般冬眠。
在夢中慢慢長大


我不再質疑是否離理想太遠,或許只是和現實生活靠得太近。

Saturday, October 18, 2008

為什么

猛地摘掉眼鏡,站在門檻上,自以為高人一等的俯視,看人窸窣的腳步畏縮的逃開。
走了干凈。最好都給我走開。

最好都給我走開


不知道怎么了,像排水不良的溝渠塞滿淤泥和垃圾,有些積郁的濃烈,有些忿怒,更多的自暴自棄。填滿了,那壓迫是巨大的,吮吸了最后流出的淚,枯萎,干癟。
靈魂裝在行李箱,遺書鎖在島嶼上。只有誤解是實在的。
出走了,瘋了一樣舔著他殘留的氣息。沒有了,什么都沒有。

為什么要這么做呢?好吧容許自己大膽面對。為什么呢?離開了就不要回來,將你一剪一剪的劃個稀爛,餓個三天三夜。大家不記得曾經愛過誰,一切就清清楚楚。
還在緊緊守著什么,脆弱就趁虛而入。大肆破壞。
毀了,不想補救了。能改變的只有那么多。

我從來就沒有為了什么。
我真的記得。

太累人了。最近。

一直在下雨。書讀不進,文章也寫不好。
學別人寫什么文字呢。封閉而孤獨的進行著,拒于門外的反復和心煩意亂。
拖過張紙條潦草的寫。你不需要再找我了。不需要。

我若哭著醒來
那是夢見自己是迷路的孩子


很久很久以前
為什么我們不得不
哀傷

Tuesday, October 14, 2008

黑暗之光

















不,不對。那份栗然的抗拒到達得太早,他陡然止了腳步。
張望。將眼神放逐般的驅趕。周遭是安靜的,木制的架子看起來很牢固,沒有任何異樣。
幾顆頭顱揚起又無聲的垂下。默然的接納他的出現。那種氣氛讓他不禁懷疑自己是否在這里扎了根般的呼吸,幾個世紀以來的人們來了又去,向他打了個照面,然后他不再見到他們。
他們也是這恒河沙數的歲月里,摸索著回家的路吧?在百足川動的熙攘中徹底迷失的人們。
一想到那些都是與他無關的瑣事,兩道糾結的眉頭又舒展開來。

他還不會死。要對這混帳的生活展開復仇。不允許那么快的死去。

連步伐都輕哼著痛快的呻吟,他淡然的走進去。
是了,就是這厚顏無恥的音樂。他有點受到冒犯的頓挫。
空氣里粘著看不見的污蔑,和一支流行抒情歌曲如膠似漆的纏綿。他冷笑,想讓他動容還早得很呢。(沒有音樂牽羈的人比較自由,他說。)



她們都美麗不可逼視,驕傲的挺著熠熠生光的氣勢和溢于層面的柔媚。他瞇了雙眼,左手捋著下巴逐步接近她們。經歷如花叢中伺機待候捕蝶人瞬間的一撲,他終于在一個隱沒陰影后的胴體前站定。微微探身,端詳,極像一個容易戳破的謊,搖搖欲墜的。

拋出的物體速度要多大才能使它成為一顆人造衛星呢?

應該要扯上因果循環的說法。饕殘的吞食結出的孽果,爆裂,滾熱的汁液在頰齒間流淌,沾上了赤裸的肌膚就擦洗不掉。
直到灑下自身的血液才能得到救贖。
活著不僅需要眾聲喧嘩的堅強意志,還要慣于服用言語的嗎啡。一張嘴一對面,相互喂養的沉淪,拖曳著彼此的發絲。恨入骨髓。

而他在這里。
在這里風化無盡前赴后繼的犧牲。他是下一個。
他終要死。終要成為密布星河的,一顆閃著冷金屬亮光的人造衛星。
死過就不可怕了。有人呢喃。

不牢固了。他感覺地表層的松脆,什么時候埋下的毒癮即將炸得粉碎。
怎么可以靠得那么近。
鼻尖的汗珠在退縮,他想掉頭狂奔。一切都來不及了。

他迅猛的抓起她。擄走小雞的鷹般銳利。
剛在收銀機前调匀呼吸间奏,愕然發現海军蓝的衬衫都湿了。一場熱病后的虛脫。
他又回到那個出口。冷氣調得很大,背后涼颼颼的。
害怕了嗎?他疾步離開,沒有留下答案。
他所竭力掩藏的懦弱,正以反方向行走,消失。

他渴望的宿命始終沒有兌現。

Sunday, October 12, 2008

方向感


昨天在線上遇到很久沒聊的venn大哥。輕輕的談了幾句關于彼此的近況就說再見。
明年又飛回紐西蘭了。
臨走前我丟下一句你也要好。我想他應該被搞糊涂了吧。
活得好持續好變更好啊。我在這邊有點發窘,一些字眼其實不需要太多的解釋。
要自己每天活得像一個故事。可以隨意點綴涂改甚至一筆抹去別人的生活。
要每天讀書要每天堅持有溫度的行走,可恒心這回事到最后也只換來一個麻木的邂逅。
在想如果就那么一直寫下去會不會就成為越鑿越大的黑洞。反正沒有人會因此而看得起你或是頭腦突然就變靈活了。一切都是純粹的syiok sendiri。

Wednesday, October 8, 2008

Ich Liebe Dich






我只想走得遠遠的






Monday, October 6, 2008

一切如新


- 其實我不知道要說些什么好只是不想這里荒廢太久
- 在雜貨鋪打工比想象中辛苦雖然高高掛名是“書局”可為什么每天睜眼接觸都是參考書和文具還有一堆小孩?暫時還沒有人跑過來問嗯請問杜拉斯or昆德拉or甚至藤井樹的書擺哪里。竟沒有。
- 今天忙里偷閑在店里偷翻書啊哈哈但參考書部門也沒什么有營養有氣質的書,所以一本《全國中學生文學創作比賽選集》也看得興味盎然很快樂。原來現在的小孩寫東西也不錯呵呵只有一篇高中組的新詩看了不禁啞然失笑什么“文字的真偽須聽命于我”這種倨傲不馴的文字跟啊韓好像哈哈,遣詞用字怎么看都超過高中生的水準可惜意境塑造功力不夠結果很委屈拿了第二名(個人感想XD)
- 所有計劃還沒有實現突然覺得自己好老好老
- 難得一家人齊齊整整在autocity的Tao吃晚餐難得老爸勸我喝酒最后幾乎干了一整瓶的日本清酒沒喝醉很失望。老媽一直在背后瞪著啊不能盡情喝
- Holga第一卷35mm洗出來了只能說全數陣亡...為什么會偏綠而且超有朦朧感T.T 遲些再放上來
- 沒有了

Monday, September 29, 2008

節哀

怎么辦呢就和太久泅淺于深海的道理一樣 看書的耐性一點一滴見光死
從前可以徹夜不眠看一本書的能力像一去不反的美夢
我想就像所有成長都必須面對的猙獰一樣對吧我們在不斷消耗不斷失去的侵略性姿態中還過于看得起自己
目前的狀態狠像剛脫殼的蟬啊還不習慣將自己的脆弱直接曝露空氣中而且一直下雨有點冷

親戚在家里住一個禮拜 深夜的安靜就這樣蕩然無存 重點是我只有在極度的安靜下才能夠不冷靜的思考 所以睡醒后只是想再倒回去什么都不做 真的很累很累媽的
打擾別人也就算了還敢敢大大力向老媽數落本少爺買正版CD太浪費錢 凸.凸
Hello 我怎樣花錢關你X事咩 應該把今天買的donut全部塞進你的嘴巴反正都不是很好吃

(我終于剝掉善良的假面了哈哈哈哈哈)邪惡萬歲


今天的找工survey也不是進行得很順利醬 最后逛街看電影挽回一點好玩的情緒
在超級小的書店還意外看到一排整齊的朱天文就有立正發誓的沖動

死——都——要——買——下——來

突然很想逛書展很死心眼的揮霍 錢啊啊啊啊啊啊
真的瘋掉了果然有哀悼的必要XD 本人已死請不要燒紙 謝謝

漫長的告別


錢德勒:告別不過離死亡遠一些

風景在倒退我們聽著陳奕迅“最佳損友”掙脫了時間的背影
直到最后我們都沉默兀自把內心的幾句話按下repeat 一遍遍說給自己聽
什么時候那些繽紛的彩色竟開始像一卷黑白影帶倒著播放
看著你一如往昔的笑臉和我們的碎片 還要故作堅強不讓淚水打破這安靜
即使不情愿經營這些分開和改變又如何呢


(不要說再見)

遲些再寫吧 現在不過是幾句歌詞在耳膜邊來來往往 找不到別人分享的
一點難過
早晨的腦袋還是不清醒的

不知你又有沒有 掛念這老友
或者自己早就想通透
來年陌生的 是昨日 最親的某某


可不可以不要忘記
可不可以不要故作輕松
一個人承受所有錯覺
這樣很好

Thursday, September 18, 2008

i don't care (i mean, i'm so scared)

一些大家共同經歷的事 明明可以不需要刻意忽略
的稍縱即逝
我竟然在意的不得了

誰也不敢信誓旦旦的說真的有什么在前面等著
the best is yet to come 幾年前聽林一峰溫柔得過分的唱著這首歌被感動得一塌糊涂
我們就如此的輕信承諾 也不告訴任何人
只是異常篤定我們永遠不會獨行 以及那個不回頭的小愿望

我們都不清醒 直到最后(她真的來了)
依然躲在你鋒銳光芒的陰影下 舔舐著憐憫
仰望你的巨大說我非常想你你知道嗎
我不害怕選擇也不要求收獲(我相信永恒)我竟然搖擺不定
以后 開始察覺我的零碎 至于已經失去知覺的那部分 靜靜聆聽著時間的崩毀我知道
我無法為他舉行葬禮
就莫名其妙的沮喪起來
(我不恨他真的)

于是創作標語成為了生活成為了興趣
沒有夢想沒有才華沒有錢沒有性魅力
我們是社會垃圾我們是腐敗的一群我們作繭自斃
團結組織起來的話 應該比什么文學社詩社吉他社好玩多了

才發現
原來忙著把所有的丑惡拉攏上身竟有那么一點百無聊賴的浪漫

- 今天的心情很武當派很想跪倒在懸崖懺悔
- 遞交國學答卷后是一分鐘的空白 不是不會做不是不夠時間 沒有理由
- 我想看著別人成功真的比自己的成功快樂多了
- 我會繼續努力謝謝
- The End

Tuesday, September 16, 2008

時代的難處

都是假的

我想我沒有聽懂
他的一再強調
都是假的
所有抽出來的平面和切面
和沒有落點的水平線
什么時候沒有那么糜爛過
以致我發狂想念
你右轉時打出的 信號燈
在那個誰也看不見誰的早晨
都是假的

從來沒有失敗過
的偉人(的趨之若鶩)
的成功
竟是那么的 失敗

都是假的

揮之不去的霧氣
撩著
黑色針織毛衣 底下的 秘密
你是不愛我的
我不能潛水
不能陪你到托斯卡尼
甚至不能比罐頭沙丁魚
還要血腥

我選擇墜樓
但你的發根毫不知情
沒有一絲顫動

都是假的
你從來不肯展現你
過于擅長的猶豫
你是寬闊的鯨魚
我只能是你的旋轉木馬

下定決心領養一只傷口
用不間斷的恐懼把她的胃口
撐大
在哄她閉上眼睛以前
講幾個心碎的 睡前故事

終于
輪到狗喝酒
我想你是懂了我的
就這樣不管不顧的顛簸
的迫不及待

Sunday, September 14, 2008

我沒辦法

我沒辦法總是像一個悶聲不哼的枕頭 沉默的接納一切好與壞
關于外界給我的所有定義和認知 牢牢的被禁錮和 在意識之外的 開始悄悄變形
身不由己

今早特地換了衣服出門買午餐 在咖啡店里不小心弄掉了炸肉在咖喱上
結果咖喱汁飛濺 弄臟了t shirt下擺 已經沒有念頭再環顧四周目光出現的氣定神閑
匆匆付款離開 仿佛逃囚一樣的不自在
掉頭之前聽老板娘問后面的男生有沒有十仙的時候 我真的有把身上所有錢掏出來給他的沖動
我已經厭倦了我的魯莽和難過 令別人不再感到驚訝的笨拙
而且衣服上的污漬竟然洗不掉

晚餐時又發生了
被屋友拖著惺忪的迷糊身軀吃飯
間中 打翻了開水
直到回家 一面忍受調侃 一起笑
在那個棄置的角落被人發現以前 我會很努力的掩飾我的狼狽
我會很努力即使為了一些我并不想要的堅持和放棄
我會很努力的告訴自己不能夠再慢慢來
我會很努力 很慎重的面對現實的乖張

我們就再祈求那么一點青春不朽的完美
即使我終將對不了解的自己投下輕蔑的一瞥

xxxxxxxxxxxx

(無聊記錄)
啊韓你還記得昨晚遇到怡怡她們后你說
你不覺得很妙嗎 今天只是騎腳車遇見了 明年卻要住在一起了
我當時只是愣了一下 因為在同時 我也想著同樣的事情 差點脫口而出


嗯 就這樣
我們都會很好很好 我是這樣相信

讀書去了

Saturday, September 13, 2008

愛與死

你告訴我你可以
再老一點
更靠近浮華的交通燈

突然塌崩的天橋

就那么巧

將你固定在輪盤上快速旋轉
仿佛與生俱來的
還來不及摩擦的情愫
相互猜忌后
以另一種毀滅速度

復仇
瞄準你最隱秘的私處

擲飛鏢

Friday, September 12, 2008

我們在這里

這個考試季節大家的表情都不一樣了
和沒有電視機就沒有中秋節一樣 忽然好想念家里的喧鬧
可能只要一個細微的小小偏差 我們就變得迥異
變得更像期許般的自己 更懂得自我保護
可能


We are all in the gutter, but some of us are looking at the stars - Oscar Wilde

親愛的王爾德在低低書寫快樂王子的落寞時
是否也一直仰望著漫天星斗


有時會一直在想 雖然也很渴望獨立完成一些事
但沒有了一些曾經很勇敢很真誠的幫助 現在又會是怎樣呢
累的時候 就只想要感謝一些什么人
幸好 這些人總是不費氣力的 就輕易浮現

幸好

不想要再忘了說謝謝
謝謝你們
陪我等一次車 走一段路
就算在最苛刻的時候 也會記掛著對方
最純粹的溫柔

Thursday, September 11, 2008

someday

攝影:ben


已經是好幾年的事了 在那個每天都需要安慰的時候
常和家人出外旅行 到海島 就會在沙灘上寫下同學朋友的名字 拍照
然后傳給他們當作紀念
不是什么花心思的小事 只是想在最不為人知的難過背后
聽見一句謝謝你 仿佛就是世界上最快樂的幻想
在曲折蜿蜒的思路里 會自動解讀為

謝謝你 還有人真的記掛你 還可以為別人好好做一些什么 還值得漂亮的活下去

但只是固守了非常短的時期
在疑慮和恍惚緩慢摧毀的時光 少了旅行的機會
也不再需要別人的懂得 開始擅長離別和丟棄之后 再也不需要證明我可以
為一次次的失衡道歉 為一再復原的偽劣念頭羞憤掉淚
什么時候自私的敷衍 什么時候的瘋狂欺騙
我的快樂不假與人 并不存在


i'm losing all of it
i'm trying to be understood
but you said i haven't seen the points

i'll try it out
i'll try it out
someday - scream 張懸

Wednesday, September 10, 2008

密謀的自由

你的字跡踱過我的背囊塞滿了不被保留的完完整整賦予早已腐爛的厭倦一個不假思索的黃昏固執 持續縫縫補補
我密謀練習的讀心術
鋼琴 下了一場雨淋濕了你的床不斷擁抱 把攤開的溫柔晾干 然后帶走瓶子里密封的迷迭香不是你開始厭倦了腐爛 的氣味比貓貼心比愛人深情而遺忘是今夜的路燈去向不明
我們的天真寂寞




被打散的形式反而更趨近心慌意亂

就這樣吧

陽光不會思考的事

攝影:cheer


總有些突如其來的不速之客打亂全盤計劃打翻一整個美好的早上差點毀容 想到就很氣

尤其是耳膜在鬧鈴響了幾下忽然沉默后也很輕松跟著睡著結果什么都沒有做
而且沒有做夢真的太過分了orz(沒有夢的睡眠=沒有睡過)
還有Friendster最近send來的郵件都很莫名其妙變中文了 才剛收到一封提醒我昨天生日的誰誰誰 整個就一臉無奈 belated birthday這一招也不能常用啊 不然全世界都知道我腦袋塞草的 T.T

所幸這一切沒有驚擾天真的阿Q情緒 還可以說明天啊就明天


我們就一起等 我們還被允許的隨意浪費
(我把我的壞情緒都收起來了我很乖XD)

another way out


我喜歡那樣的氣氛 大家在一起的感覺
做自己喜歡的事 有着共同的目標
那是一群人共有的夢 像一個地下的秘密組織
只有我們悄悄的被觸動
然后相視一笑 后
才發現竟不曾快樂過

你要的平淡無奇
我全有了
我想告訴你的是

其實生活真的
沒什么好說的