有關他日的辯駁

我要說，手札還沒出版。很多沒有定下來的事。少了當初局促的要挾，慢慢擱著的光陰太多太多了。生活寫照是平波無奇的淡然，沒有激情也要說，宅得快樂。開心的事莫過于在大眾的拋售展里找到清少納言《枕草子》，周作人的譯本。但事后想想那分沖勁畢竟是個寂寞又蒼涼的手勢便斂收不說了。（誰理會呢。我的動容賴于一本平白的文學小說。還要是專指某某某的譯本）。表妹翻了翻我的書旋即問起，這些書是屬于哪一類的呢。打斷了我在一邊很無奈的聆聽她們激烈的討論著姐姐的守護者或是丹布朗的愣怔。“總之不像angels and demons就是了。”她瞪了我扔下一句，誰不知道。是啊，誰不知道。我幾乎把這些所謂“誰不知道”都傾囊倒往老爸那兒了，我說了很多，或許懂或許不懂我不理會。爾后他再記起曾有個亂講廢話的兒子也不失為一件老來寬慰的事。媽媽說我今天話很多。她不知道我一旦不說那流淚的情緒又會回來了。那么，那么惱人的日子都過得去，還少了個將我棄置的藉口。啊韓，我們說過的話我都記得，還有你告訴我之余我以外的困惑，我們扛著的許多“誰知道”。一天一天的遷搬如流，最后帶得動的風景，或許只是純陽山上偶爾涌起的大霧。

AC/DC

我想說的話

始終不是

他敷上的傷

你將臨行饑餓的期盼

傾倒一只郁金香杯

以下午四點的斜

仿如秋千上漏斗式

篩下的光

你交托我的無非是

青春期的某一種擅長

一種焦慮愛戀的趨向

蓬勃生長

但由始碰觸不上繁華的

我的中年危機

（總有一天

我會需要你的攙扶

上階梯 下階梯

你會耐心的修剪我

貯藏污垢的指甲

但親愛的 我不認得你

我不認得天天替我更換尿布

一個陌生的女人）

開始哮喘

發胖

鉛中毒

脈搏紊亂

失心瘋

構思侵虐不果

至終

遺產均分而我的精神

是我愛他證據之中

猶存的夢

一口氣嚥得下幾座城

幾座城幾座城的距離，那城那鄉那鎭，西王母銀簪一劃卷起千堆浪雪。相持對視多久才足以對上空白片段相錯的多少。你虛心撿起企圖綴補，無從下手，亦無法棄之不顧。你就在這里了。你就落在朦朧的霧中清晨里，打一條端正的淺藍領帶，每個星期三和五到各班級正門口用力的敲門，你只能吼，以洪亮打擊聲腔里微微的抖音：排隊去集會了。你從來就沒有機會在操場中心和同學聊天，一面警惕著幽魂散步般的紀律老師。由空蕩蕩的教學樓望下去是蜿蜒的行對，斜坡上稀稀落落站立著遲到的同學，慣性的低著頭一言不發，等待著判決和發落。有點氣悶，你掉頭卻瞥見教室桌上端正放置一支涂改液，你仍在躊躇，他已經跨進去抄起它，丟下一張字條說，走吧。你也發過不少類似的字條，因此對條子上公化式的口吻熟悉異常。致某某同學，你的涂改液經已充公，希望你不要再重犯。對其他同學如此，同班同學如此。然而你開始對一些事物產生厭倦，價值觀的搏斗使你不再唯命是從。是緊緊壓制后的一種抗議吧。突然的轉變令你有些猶豫和慌張，放任情感是你不二的出路。某天在集會上，你緩緩穿梭在指定的班級隊伍里，檢查指甲、校服、學生證、頭髮。后來認識的忠毅哥看你一本正經的模樣，忍不住逗你：給你猜個IQ題，食物掉了誰會拾起來？你駐足認真思考良久，他按捺不住掀起了答案：俊杰啊，因為識時務者為俊杰。你竟和他們一齊開懷大笑，惹來無數神色各異的目光。雖然后來受了懲罰，給總學長責備一頓，但現在想想，當時留下的只有這樣了。只有這樣了，常年懷緬著不愿放手的真實，倘若遺忘便有毀滅的意味。一口氣嚥得下幾座城，余光中寫得真好。既然嚥不下去，那么呼吸之間的氣息里裝載什么就悉隨尊便了。相片不過是記憶，我在意的是，經歷這么一段洗練的年華，撥開無聲無息的混沌以后，自己是否還完好無缺。

雨來

發脹的白天酵出坦然的喜怒打罵，而種種蜷到夜深才散開微餿的悲戚

我不想說了，挨過去，之前籌著籌著的心理建立便形同虛設，沒差

攤開國民服役時胡亂的記錄，最后一頁是一副用木彩筆畫的日歷

我將日子逐格刪去，直至今天依舊數算著。好像回到那段倒數的記憶

富貴門第一集戚美珍就說了

日子是用來過，不是用來計的

我記得好清楚，但誰也不能真正保持沉默。在心底數算著

直至今天。這些分布均稱的不愉快隨著雨水大江大海的涌回來

不像爭家產。這不是遺書。

不想標題

他于年前去世，葬禮舉行像掀起波浪，拍擊在巖石面上濺個稀爛，便抹去一生的足跡。小城無故事，有的也只是一種悲涼滄桑的曲調。靠互聯網，靠無線電，靠這些消去情感的劣質科技維系。或許是他們都不再說話。因為沒有人愿意說話，他們訝異卻無人答腔，我罕見的閉上嘴，不多說什么。他打電話過來的時候我在擦牙，吐了口腥白的泡沫對他吼：無得傾。掛電話有種與世隔絕的沉默還是頭一遭，整夜睡不安穩。天剛亮便搭公車到他家里，在門欄外對視半天他嘴唇終于松開。我也不是貪圖你的什么。那就好。兩個人都流了一臉淚。那些年輕的日子似乎被召喚，好像又近了一些。臨走前我默然接受了他的果籃，他望著我說，藍色絲帶代表痊愈，好兆頭。我不斷往外扯著自己，后來想起什么似的說。你要好好吃，好好睡，好好的死。他笑得很開懷，連說謝謝，承你貴言。喉間的金屬孔輕微反射著朝陽。我感覺臉上肌肉顫栗便不回頭的走了，仿佛還看見他揮手的樣子。

只是想念也不會讓誰變得特別

關于生命虛實的氣壓層

探索無方而關于開采卻

那么妥當以致（郵輪與海盜船同時啟航）

碎落北冰洋之中

考證憂傷的末端是我們的曳動

你們的文明我的滯留是

他養的置疑張揚以后背

光投下的影于是我戴上了一頂

黑色的帽便開始離群索居但你

不知道的是（你堅決的抗拒那些

你所不知道的。俗稱隱瞞）

你不知道的事是不怎么重要

也許靜一靜 便過去了

仿擬公寓里的電梯一般

起起落落

他們忘了按鍵（他們忘了釋放人質）

還有該去的樓層（還有昨天登陸的海岸線）

我留了疲倦和同樣重量的長髮

影子塌在我的臉像戴了一頂

帽而帽蔭下的陰影是我看你的

小小阻力

復語術

那天到日新獨中看書展，一個人在校園轉了一圈，還沒看見半本書影便走出來了。有點慌亂怎么天氣那么熱車子又停那么遠。靜悄悄的，我也沒要過什么。走得純粹就當作清空自己。便利店隔壁開了家理發店叫大頭。我在非常激動的一天在轉角的小販中心買了雞排，喂食饑腸轆轆的空洞。它不終結，也不回應，只是在。蝕吞一個完滿的謊。漫無目的的行駛。原來我的難過都是一再被復述的假象。

8/11/2007

只是想念也不會讓誰變得特別

25/2/2007
我們沒有目標，或是一開始就已經失去，而失去目標間接性的就否定所有的意義、最初的夢想、戲謔彼此的狂熱與偏執，所有的所有
若干年后會不會有人煞下腳步，問清自己，我到底在干什么

我一直都抱着某種滿足自己的心態，而不是立下一連串的目標
我從來就沒有為了什么

19/5/2006

我想是时候学习发掘自己的好，而不是战战兢兢地避开他略带讥讽的眼光

自我圖虐還未結束。至今。

給我一個不計較的理由。我做。我生活。

二三事

想不透徹的始終是恒久與信任的問題。

今天心里一直有首歌，感覺就像揣著什么莫名的心事（時間越來越老了...）。在水槽前洗碗發愣一陣，才想起是陳小春的“沒那種命”。

醒來在手提電腦上看見張用滑鼠壓著的紙條，爸爸用一貫的語氣（和筆跡）囑咐著記得要吃桌上的面包啊還有咖啡。是早餐，但咀嚼著干巴巴的面包的下午三點，有點憂愁的意思。至少是他主動在昨晚吵架后以平日的態度緩和，而我早就失去當初那種激動的情緒了。

你非得用這樣的一種軟弱面對生活。那些因為缺乏抗拒而日漸蓬勃的，不完全是因扶持理想而存在的。那天打開M的博客，標題是一幀列儂和小野洋子裸身的相片，嬉皮式的渴望自由在剎那間被挑起。這虛幻意象的表態也不過一聲遲暮的嘆息。真蠢。我不該等大家都睡著了才思考這種聳大的、廢墟般的焦慮。沒有對象。沒有答案。

陪安東尼度過漫長歲月。

指尖是云雨/傾向霧/呼喚上游的島嶼/暱稱距離/以國境/以光

睡眠就像看著電影里的人們看電影一樣，熟悉的動作卻終隔一層。我一直在搜集細碎夢境般的回憶。例如在多年前看過的電影lost in translation，主角看費里尼的電影。我稍稍的厭惡，這些無關痛癢的資訊。不需要太多。

轉瞬的天亮。是眼下。是現實。

這些賁張的時間，也不知道規劃了誰的一天，毀了誰的一年。

恍惚的起點

--看電影2001: a space odyssey有感

隕石繞著鋼管

跳艷舞

拍子是光年

核彈是旋轉

查拉圖斯特如是說

他聽著

開始圖擬一則寓言

老人如何變成老虎

老虎如何變成嬰兒

聳立如故是無重力的夏

牽領並給予暗示

在后頭抉擇

一群猿人和一頭貘

他唾棄平地

開始

漂浮

起點令人驚恐

鑲嵌在多瑙河畔

頭銜是靈

而肉在回蕩

--

向Stanley Kubrik致意。無意中發現他的自拍像。

沒想到一個原應不修邊幅的藝術家會玩起自拍。沒想到他手上拿的相機是Leica。

沒想到他年輕時長得，有點像卡夫卡。