空洞填補空洞

坑洞暫且抑制自己的前行，只在原地變得更深，更大。我們的衰敗見證他的新生，他是有意識的，挖掘自己，填埋我們。

在輕快鐵站台俯瞰，一條患上紅斑狼瘡的街道。腐敗的，肌理暴露的街道。

窗外

因为此时，我只有一扇看得见窗口的窗。

沫流

直視且認證他。關於死亡。關於自己的死亡。

我親睹了過程，但什麼都還沒有發生，就當作日常的焦慮，不多不少刷上心潮，假以一派無知。等待著。

寧為劇中人的一萬次死流下一萬次的淚，不為以外的事著急。

我躲過了。我是血液支流的沫子之一。

而我就要...

家人撥過來說，什麼時候回來，只有這時候印證了距離，身處的地方侵犯過往的棲地，變得焦慮，不踏實。同樣的問題來了又走：為什麼總在不適合的地方思考著，為什麼情感總是維繫不了現有的，而非跟歷史，已然幻滅的一切牽牽扯扯。

如果荒漠運載孤獨，流水擊垮河床，黑夜帶走勞動和肆虐的光亮。如果一個旅人已不在路上。而我就要。就要出發到一個新的地方。

槍與玫瑰

其實我是如此地珍惜。

好多事情都只能空想，但有些事只要一有念頭，就斷不了根。這段時間是很要緊，關鍵的時候，我卻在猶豫，在鸚鵡學舌：學一棵樹靜止，學一陣蒼茫的風刮過地表，學一個人努力著不分由說。

沒辦法向人訴訟結果，因為失敗必然是沈靜地到來，而等待是他的職責。我學不來的等待。我終究要為自己丟掉的承擔。曾經狠狠的氣餒過的，我要回來；曾經經歷不果的，我要回來。

要善待自己。給你或者對我。雖然分開不關乎生死，若這麼想，離別又有什麼感傷的。

舊世代的慈悲溫厚

把陳舊的安置於新生，把腐敗的雕塑作偉人。為此，我截去緣木求魚的惡習，頂上什麼都沒有。發現了，也頹喪過了（你於心何忍），但屬於我的日子，已經一去不返了。

你是不一定要選擇陣營的。真正的生活沒有左右派之分，只需要一件憾事做為注腳，從而宣告，這就是我，這些陳舊而美好的。時間為他帶來重量，將他短暫穩住。讓我再一次走近他，加速敗壞的過程，賭一次重生。

我只能是曠野

即使你是走獸，我只能是曠野。

做了壞一點的打算

岔口已經給遠遠拋在後頭，選擇的年齡過去了，必須要實踐自己的最初與最後。於是，不理性的以往反噬上前，好事支離破碎鋪植康莊大道。蜉蝣般的壽命無法再增長。其間，小事串聯成為大事；小小的開心堆疊成為天大的滿足。

這樣不是辦法啊。我在貫徹連自己也不相信的事。這不是撐過一時是一時的問題了。

無題

角頭間已換了ochado，老師家外是個廢棄的魚池。屋內堆積滿滿的書，問老師說，是船運來的吧。“台灣還有八千多本，老師說不要一次搬完，教得不高興的話，可以回來。”老師淡然地說。談話內容是我無法想象的話，家偉早前寫給高層的信都白寫了。登載網上又怎樣呢。大概是表現民主的表演。希望老師堅持。但這裡也沒什麼好的。勉強要說的話，這裡始終是（腐敗的）祖國吧。

top of the world

空無一人。

地動說

（安野光雅畫作）

小說是給安親班的那一群小學生寫的。擬定的是小孩們暴動推翻成人政權的故事。反正就是消費眼前的素材－－躁動、充滿流氓氣的未來棟樑。

壞時期沒有讓步的意思。我想我就安靜好了。不要給別人局限什麼，但自我封鎖總是無害的。

天梯

從前是很純粹的。一心一意。最惡劣的夢不過硬着頭上戰場，給炮火擊上半空，在墜跌中驚醒。之後在雲霄飛車滑降的時候經歷類似的恐懼，便不當一回事。幾秒鐘的時間，就獻給他。我沒有損失。世事跳脫不出法則。懂得的注定成為強大的人，不受教的是咎由自取。不知初始是誰的建議，大家依附著，仿佛不這樣就不夠完整。是個半人。痛原本就是複雜的事。抱傷的譴責肇禍者，那人又聲明自己毫不知情。找他人判述又怕結果不利己心有不甘。好好壞壞都自己留著。一方勸導落淚不斷的自己，凡事相信，凡事皆有安排；一方微笑示人當雨過天晴，心理蛀壞還懵懵地，過一日是一日。損毀的是一個人，是這蒼茫人海中的一個人。訃聞刊登再多不過換來零星幾回，有人死了。所以見死不救的戲碼演現多次，參與的人數漸少，觀眾漸多，但也有枯竭的跡象。一定有這樣的趨勢和力量，將各人圈子縮小。由社會躲回到家庭，對著父母哭訴：只有家人不會傷害我。但我不能為你們做什麼。我還不能。我不能為弟弟攤還學費，不能為你們買一幢真正屬於我們的屋子。不能陪著外公外婆。不能給你們榮耀和支持。

天梯是愈來愈高了。我真的不知道上方會有什麼。或許是斷層，或許什麼都沒有。只有你們無條件的相信我。

假性思考

什麼事都在提點我時日無多：一月一期的雜誌，吃過午飯的下一頓午飯，自己慢慢地面目可憎，在晝夜更迭之下。我早該慣了煩惱，他是不應阻礙我的。近乎半年過去，還在表層浮游，往光源靠攏，即使燙得手腳糜爛，但無根的人是不抉擇的。世人不應許他這麼做。太多的抗辯使我忘了，我曾是世人的一份子。曾經是。

心灰的時候便不間斷的逃跑，原來盡頭是無處不在的。有人拋出疑問：搖滾樂可以改變世界嗎？重點不在方法，而是在于，大家竟一邊認同“這確實是個需要改變的世界”，一邊淡漠地賴活著，對假象仰頭讚譽，還有說不完的廢話。

祈求明天

我們當然可以祈求明天
為我們澆上煩惱
在青天白日下沸騰
然後倒掉
好讓誰看見我
濕透的走上手扶梯
他說

“外邊是個乾爽多風的下午
可是最後還是會結束的”

我為此狂奔
為此
不顧一生
為此繳上該償還的零零落落
予他人

我們當然可以祈求明天
只是
不要過分

“我們永遠不要過分祈求明天”

他說

extrasensory

那時，世界慫恿他，最壞的事不過出走。

桌上多了幅牌匾。我盡可能不看他，默默擺上筆記電腦，爸在後邊說，會館送的。只得在他身上停留。酒紅色襯底，淺顯的金色浮雕，“學成榮歸  吾鄉之光”，八字端坐其間。他甚至起不了榮譽加身的錯覺，反而透著不可遏制的譏諷。他應屬世界擊垮我的一員。如今，縱使一事無成也須虛心接納敬賀，成為“吾鄉之光”？

你在哪裡呢。吾鄉。

book of change

眼前的事就要給移轉了。決定寫一個叫去國的故事，其實就是丟棄自己，定下分裂生活後逐一流放的歷程。什麼時候上帝降下光道：你這輩子都不許工作，給我專心寫。也許等到我終於赦恕自己以後，上帝也隨之豁免世界的嚴酷，做喜歡的事也不孤單了。

困在

時限的逼迫驅使人回到這裡，唯一的不變，不需聽命於人。或許我就要親手終結他了吧，收起遠志，也暫凍住失序的日子。關老師說，你在那邊三年了，應該出去闖闖。我又是窘又是笑，唯恐他人探出虛與委蛇的懦弱，正以驚人的姿態擴張。“就是久了，再住下也無妨”。說完了覺得很不好意思，只是低頭扒飯，叮叮聲將話題打住了，也確實是無話可說。對這麼的一個人。

原來要真正做一些事，實實在在把雙手埋下，方才自知冷暖，自知其中的蕭索和趣味。然而困在，卻是一點感受都沒有，每天急於批閱自己的成果。過了就好，過了就好。僥幸看了桃姐，後半段的哭泣截去了自己壞死的一部分。獨有這些零碎的片段組裝了還算值得活過去的時刻，從該有的變作偶爾的調劑，此時此地，貪婪是理應被頌讚的。

我要的不多。

二月五日

時而想，人會走環境會變，比起精神交往的虛空，物質享受好似顯得格外偉大。

未遂

煙火未遂，心底煽起來的煩惱未曾終止。只是這一次我沒辦法辯護了，當夜步上醫院病房途中掉淚像苦苦促成使命，因為唯有目光鎖定他人的痛苦，我再傾聽亦傳達不了萬分之一。為什麼事情總是發生比發現快得多，一回神我就差點不認得他，認不得隻字片語的溫度，瞳孔與瞳孔的色差。然則同樣的事不會印證在媽媽身上。無論他變得怎樣我總不能自欺欺人。這才是最傷人的。

起始點高不代表什麼。我只能低頭，想著怎麼垂降最安全，但自我放棄是要付出代價的。我沒辦法賠償任何人甚麼。

因為不要求不付出，怨不得旁人的互不干涉。有些掛懷不說出口，或許緘默換得的安寧，讓我不那麼惹人厭煩，覺得旁人應當做些什麼堵住我莫須有的虧欠。