思想的喬遷

書寫的其一目的是例舉延伸的惡習，藉此檢視，剔走悄悄抽長的枝節。減去理想。前陣子信誓旦旦說了後悔的話，一下鏟除太多，反倒陷入迷思：為什麼我不憎恨自己的平庸。為什麼要親手葬送各種可能，在還可以實現的時候。但這種想法總是顯得輕浮，仿佛煙火的眷戀：想留住的再多，亦只能望上一眼。

想專心致志做好一件事，至少有所承擔。慢慢地我竟也開始喜歡這個論文題目，以及他所涉及的範疇。空間、人、地方感、城市、馬來西亞、詩。手邊資料太多只好挑著閱讀，《遇見都市：理論與經驗》很好看，雖然部分仍是似懂非懂，企盼運用時有個籠統的概念就滿足了。

words not spoken ii

第二則

words not spoken i

沒法說，所以都寫在這裡。
這是第一則。


Every day I come by your house and I pick you up. And we go out. We have a few drinks, and a few laughs, and it's great. But you know what the best part of my day is? For about ten seconds, from when I pull up to the curb and when I get to your door, 'cause I think, maybe I'll get up there and I'll knock on the door and you won't be there. No goodbye. No see you later. No nothing. You just left. I don't know much, but I know that.  --- Good Will Hunting, 1997

每一天我到你家接你，然後我們出去。我們喝酒說笑，這感覺很好。但你知道我一天最好的時光是什麼？大概十秒鐘，從我將車子停在路肩，直到我走近你的家門，因為我想，或許當我趨前敲門，你不會在那裡。沒有再會。沒有明天見。什麼都沒有。你就這麼走了。我知道的不多，但我很清楚。

感動還是忘了就好

現在的不開心，說出來是自打嘴巴。明明覺得自己可以是有見地，說話算話，不成功，至少有個樣板。一定有個神秘定律廁身近處，目睹什麼狼狽相就站出來笑一笑：你就這樣。

我這一生是毀了。我不斷告訴自己。一方希望別人好，一方又有些改不掉的趨光性，往往在漆黑中，奢望掘開一窖的星光。

但凡不長久的，還是忘了，對誰都好。

等量

一直堅守等量多年，意志已不自覺的退卻。我遞出的好，分量多少自己知道，趁勢拋顆種子，盼望有天回饋我的，是等量。同樣的祈求叫囂幾年，交換幾個月的黑暗。大三是最不愉快的，因為幾乎沒有好的回憶。渾渾噩噩的和自己的空洞周旋，不斷想要為誰而改變。也毫無意外的不得人緣。至終我們僥倖談上了，總算領悟，原來一旦時間執意帶走一個人，你再怎麼接近亦無濟於事。

大師、文豪們不斷強調，一生人只要做好一件事情，就夠了。但真的夠嗎，縱觀我做事的質量數量，或許做滿一輩子都無法達標。

聽一整個下午的盧凱彤，給這首歌打碎了。我想碎得徹底一些，直到不再存念愈合。那時，應該就可以坦然大方的面對你，面對該來的貌合神離。

「你與我仍心跳／一切都不重要。你與我仍相信／如何不得了／煙火最後也會退燒」

直到他終於飛起來了

面子書上有人展示藏書，其中有一套完整的黃碧雲作品，一時興起也翻箱倒櫃找出自己的。這幾年間斷的搬遷讓原本缺乏整理的書籍更加雜亂無序，偶然從書桌下拉出一個塵封的袋子，果然許多早以為失蹤的書都不過是被掩埋起來。一本本堆疊，感覺既陌生又迷惑：好多書，其實並沒有讀過，至多是摩挲封皮，再念一念序言。因此也對於“順勢尖銳的看穿自己的不足”發了一陣呆，再喪氣的回到《鼠疫》：

“事實上，我們的痛苦是雙重的，首先是我們自己受的苦，其次則是我們想像不在身邊的兒子、配偶或戀人所受的苦”。

就算看懂了，看疼了又如何。我和他們是不般配的。尤其認識了許多才華橫溢的人之後，每個崛起的大陸，都是影子。我有說不完的羨慕，說不出的嫉妒，慣性低頭釘住自己，至終也沒能邁開那一步。我想，我思，我運走所有泉水，只為澆灌一朵沙漠玫瑰，也因為他的死，我遲遲沒能回過神來，看清眼前這段碎石子路，其實並不通向想像的那片海。

也許我仍會選擇等待，直到他終於飛起來了，我才能準備緩衝，不受束縛且完完整整的靜止下來。

流水記載

回家之前南下吉隆坡，和阿韓到谷中城閒晃。吃飯時笑說，我們以前也吃這家，怎麼味道沒那麼好了。隨即問道：你的好吃嗎？有點甜，我不喜歡。“還是以前比較好吃”。當然，此時彼時，不能混為一談。不變的是恭和堂店員的善意提醒：五花茶是苦的哦。明知是喝了會懊惱的味道，還是執意買了，邊走邊喝，越是苦越是清醒。

隔天下午拖著胃痛買書。不知道是不是時間讓閱讀的好奇心褪掉一些，轉了兩三小時，沒有多餘收獲，依舊是一開始拿下的兩本。吳妮民《私房藥》，莫里斯卡雷姆《你就這樣幾小時的聽著雨聲》。

幫相機置入新底片的過程是快樂的，不理性不實際，但快樂。

期望到了九月，我會做出一些成績。必須趕快揮別目前懶散又不可靠的狀態，寫好小說，然後到南院搜集資料（順道把曾到此一遊的記憶挽回），再完全陷入論文的搏擊俱樂部。

喜歡有實在唱腔的搖滾樂隊，偏偏britpop太多飄忽男聲，於是第一次聽Stornoway便上癮。

對話的慾望

世界對我，老早已無話可說，但我仍抵不住與他對話的慾望。

一個下午在臉書，被捕人數打電玩般節節上升。一夜的堅持，不夠；幾星期的黑色聚會，不夠。我只能看著燭淚一答一答掉落，只是想：這樣不夠。

虛擲的時間

一頭鑽進流言蜚語，就不得不在喧嘩中思考。眼觀身處環境，對自己的定位認知，以及張大手臂維持拋出的身姿，而非等待機遇撞入懷抱。在要求之前先付出吧，先前的委屈或許只是錯誤使然，重犯需要強大的自虐意志，我並非沒有，只是意志何必施於同一塊田，明知唯一的收獲只有無盡的失望。

畢竟你不是我獨享的秘密，我也不期許你明白，支持我的理想。但能不能少一點嘲諷，多一點關懷。即使沒有人許諾我什麼，我仍舊想執行他，我要親手執行我的未來，就算他的缺憾清晰可見，因為無人知曉而無人祝福。

面書疑雲

關於面書我沒有疑惑，只是驚於自己對他的態度。明知禁區看了會連帶一天的煩惱，還要翻閱，揣測無關自己的人生。想念再無法無天，終究是自家事。克制不住的表態才是要人命的。但我相信，只要度過岸的另一邊，就真的自由了（好在古井不生波，年長總是一帖好藥）。

下午的電影搜尋依舊沒有收獲，想看鬥牛和大都會，念頭也一閃而逝。或許對電影語言失去興趣（我不要你給我講一個故事，完全是你的語氣和樣子），電影太自私，至少電視劇鬆動一些，少耗費精力解讀懸疑，無需甘心承受你的諷嘲，抱定我解不開謎的一臉安心。