未遂

煙火未遂，心底煽起來的煩惱未曾終止。只是這一次我沒辦法辯護了，當夜步上醫院病房途中掉淚像苦苦促成使命，因為唯有目光鎖定他人的痛苦，我再傾聽亦傳達不了萬分之一。為什麼事情總是發生比發現快得多，一回神我就差點不認得他，認不得隻字片語的溫度，瞳孔與瞳孔的色差。然則同樣的事不會印證在媽媽身上。無論他變得怎樣我總不能自欺欺人。這才是最傷人的。

起始點高不代表什麼。我只能低頭，想著怎麼垂降最安全，但自我放棄是要付出代價的。我沒辦法賠償任何人甚麼。

因為不要求不付出，怨不得旁人的互不干涉。有些掛懷不說出口，或許緘默換得的安寧，讓我不那麼惹人厭煩，覺得旁人應當做些什麼堵住我莫須有的虧欠。

如果不受時代的糟蹋

如果不受時代的糟蹋

我們仍舊圍攏電視機前

為爭辯奪取匹敵金錢的榮耀加身

諸如

萬梓良好帥或

我喜歡周慧敏

興許添上鐘鎮濤

在喧嚷間中

博得他的短暫居留

隨緣

那是一棟有天井的閣樓。我們要了間雙人房，背著行囊沿住蜿蜒漫行的梯級往上。頂樓，懸掛清洗衣物的細索劃過待黑的天空。正低頭，後邊跟緊的母親道：不要在別人的衣服下面過。

旅遊的細節忘了，巴士駛過峽谷，望著白鏈似的河水低吼奔騰的怯意也忘了，握在手裡的相機也因懾於壯闊的景觀忘了再三開啟。瀘定橋上風急，帶不走的也只有摟抱後確切且生生世世的貼近。人們為了省去逾越山頭的跋涉鑽了隧道，或將大批大批人騰空運走。這是他們展現生命力的方式。然而我只眷念聞了數天的桂花香，不知花期，不知除了白橙以外的花色，我卻將他記住了，如同我記住你。

世界可以忽然什麼都沒有

什麼都沒有的時候就什麼都想攬上身，頓了一下才發覺那完全是與原本意願截然相違的，才想收手，才想不要那麼尖銳。但夏天好長，或許永久的就是夏天了。

我不敢離家太遠，兩三年縫隙不大，無論我用什麼填補，都是誤差。我的微小的成就，我不甘如此的挫敗，曾經日蝕般的昏天地暗。我拿出什麼償還的贖品，說，我值得這些。“我母親是為我犧牲了許多，且一直在懷疑著我是否值得這些犧牲”。如今將張愛玲的私語奪過來了，彷彿把犧牲賦予犧牲，負負得正。

雖是秋季，這裡溫熱如夏，也只有補一隻歡快的歌，佯裝熱帶島民應具的情懷。

yesterday was fine

看沈從文寫情書：倘若你的眼睛真是這樣冷，在你鑑照下，有個人的心會結成冰。

煩惱悶著，以為他就走，慢慢也臨近了病入膏肓。但也沒有什麼好怨的，不順心的事一件也想不起來，因為由始至終，什麼都沒有發生。

因為行走的緣故

感官於現場流逝

看contagion，在影院裡安靜的哭。不到十人的場合有種肅穆的氣氛。為那些逝去的人感懷之餘，也痛恨自己在我輩我族中，找不到一個讓自己昂揚立足的旨衷。我對己無害，亦無害於人。

即是當時已惘然

天色沉下來，模具裡倒出的節目搬著上演。有人高呼開飯，眾人閒適的輪著吃。蒸釀豆腐，梅菜，酸辣魚。電視機也要吵擾至十時後方能安歇，也不管他的跟前有無對象。媽媽啟動電腦視頻和弟弟聊天，說著天氣寒凍的事。爸爸走進來說，你都不跟你弟弟聯絡。男孩子嘛，會有什麼需要每天呵護的時候？和朋友就能說那麼多。語氣透著不滿，我低頭撥弄書頁，心想怎會有這麼冷酷無情的人，連親弟弟也不願多說兩句。朋友不能亂交。我仍是不敢看他。有些人只是為了利益。外邊還是持續氣候的抱怨。我們永遠是不懂事的，他說過，即使你到六十歲，在我們眼中你永遠是小孩子。

他只是在這裡待一會，覺得無事可做，便走了。現下又徜徉在欲說還休的樣子。我喜歡不沾邊際的說，來到正事，例如幫手調校電腦設定，因為看不見弟弟的樣子，遠遠應答一聲當作熱心。後來失敗了，有點不忿，偶爾，我也想看看他。

其實也不是不想

擬定標題，但也為著茫然。其實也不是不想，是我不可告人的宣言。萬事總有揀選不說的一件，偏偏是他。

有時快樂排山倒海還以為誤食安非他命 / 你在我邊上的邊上 / 你在我腳印的沙灘

等待絕對不是準備自己。絕對不是。

末端的末端

我開始能夠理解那些信教的朋友；有時基於感動以及支持他人的立場，我也會陪他們去做彌撒。不過即使如此，我的內心深處還是無法相信有神，更別說相信這神能左右我們的命運。可是，我到底真能確定什麼？而他們又到底知道什麼？他們真能確信自己所信為真？我坐在教堂裡，心中有種奇特又快樂的感覺，我的不信和他們的堅信居然這樣接近。 —— 米蘭·昆德拉《被背叛的遺囑》

八月的末端適合思考，因為九月近了。一種臨危的感覺逼迫，預示了接踵前來的改變，是注定不被喜歡接納的。

依然想念十八歲，那是個每天聽radiohead搖頭晃腦，處心積慮成為瘋子的懵懂青春。