那人走時只有星光送他

未遂

2012-01-29T22:20:00.004+08:00

煙火未遂，心底煽起來的煩惱未曾終止。只是這一次我沒辦法辯護了，當夜步上醫院病房途中掉淚像苦苦促成使命，因為唯有目光鎖定他人的痛苦，我再傾聽亦傳達不了萬分之一。為什麼事情總是發生比發現快得多，一回神我就差點不認得他，認不得隻字片語的溫度，瞳孔與瞳孔的色差。然則同樣的事不會印證在媽媽身上。無論他變得怎樣我總不能自欺欺人。這才是最傷人的。

起始點高不代表什麼。我只能低頭，想著怎麼垂降最安全，但自我放棄是要付出代價的。我沒辦法賠償任何人甚麼。

因為不要求不付出，怨不得旁人的互不干涉。有些掛懷不說出口，或許緘默換得的安寧，讓我不那麼惹人厭煩，覺得旁人應當做些什麼堵住我莫須有的虧欠。

如果不受時代的糟蹋

2011-12-07T14:13:00.004+08:00

如果不受時代的糟蹋

我們仍舊圍攏電視機前

為爭辯奪取匹敵金錢的榮耀加身

諸如

萬梓良好帥或

我喜歡周慧敏

興許添上鐘鎮濤

在喧嚷間中

博得他的短暫居留

隨緣

2011-11-30T23:29:00.003+08:00

那是一棟有天井的閣樓。我們要了間雙人房，背著行囊沿住蜿蜒漫行的梯級往上。頂樓，懸掛清洗衣物的細索劃過待黑的天空。正低頭，後邊跟緊的母親道：不要在別人的衣服下面過。

旅遊的細節忘了，巴士駛過峽谷，望著白鏈似的河水低吼奔騰的怯意也忘了，握在手裡的相機也因懾於壯闊的景觀忘了再三開啟。瀘定橋上風急，帶不走的也只有摟抱後確切且生生世世的貼近。人們為了省去逾越山頭的跋涉鑽了隧道，或將大批大批人騰空運走。這是他們展現生命力的方式。然而我只眷念聞了數天的桂花香，不知花期，不知除了白橙以外的花色，我卻將他記住了，如同我記住你。

世界可以忽然什麼都沒有

2011-09-28T14:29:00.004+08:00

什麼都沒有的時候就什麼都想攬上身，頓了一下才發覺那完全是與原本意願截然相違的，才想收手，才想不要那麼尖銳。但夏天好長，或許永久的就是夏天了。

我不敢離家太遠，兩三年縫隙不大，無論我用什麼填補，都是誤差。我的微小的成就，我不甘如此的挫敗，曾經日蝕般的昏天地暗。我拿出什麼償還的贖品，說，我值得這些。“我母親是為我犧牲了許多，且一直在懷疑著我是否值得這些犧牲”。如今將張愛玲的私語奪過來了，彷彿把犧牲賦予犧牲，負負得正。

雖是秋季，這裡溫熱如夏，也只有補一隻歡快的歌，佯裝熱帶島民應具的情懷。

yesterday was fine

2011-09-28T01:15:00.002+08:00

看沈從文寫情書：倘若你的眼睛真是這樣冷，在你鑑照下，有個人的心會結成冰。

煩惱悶著，以為他就走，慢慢也臨近了病入膏肓。但也沒有什麼好怨的，不順心的事一件也想不起來，因為由始至終，什麼都沒有發生。

因為行走的緣故

2011-09-23T01:05:00.004+08:00

感官於現場流逝

2011-09-21T18:38:00.003+08:00

看contagion，在影院裡安靜的哭。不到十人的場合有種肅穆的氣氛。為那些逝去的人感懷之餘，也痛恨自己在我輩我族中，找不到一個讓自己昂揚立足的旨衷。我對己無害，亦無害於人。

即是當時已惘然

2011-09-19T22:31:00.002+08:00

天色沉下來，模具裡倒出的節目搬著上演。有人高呼開飯，眾人閒適的輪著吃。蒸釀豆腐，梅菜，酸辣魚。電視機也要吵擾至十時後方能安歇，也不管他的跟前有無對象。媽媽啟動電腦視頻和弟弟聊天，說著天氣寒凍的事。爸爸走進來說，你都不跟你弟弟聯絡。男孩子嘛，會有什麼需要每天呵護的時候？和朋友就能說那麼多。語氣透著不滿，我低頭撥弄書頁，心想怎會有這麼冷酷無情的人，連親弟弟也不願多說兩句。朋友不能亂交。我仍是不敢看他。有些人只是為了利益。外邊還是持續氣候的抱怨。我們永遠是不懂事的，他說過，即使你到六十歲，在我們眼中你永遠是小孩子。

他只是在這裡待一會，覺得無事可做，便走了。現下又徜徉在欲說還休的樣子。我喜歡不沾邊際的說，來到正事，例如幫手調校電腦設定，因為看不見弟弟的樣子，遠遠應答一聲當作熱心。後來失敗了，有點不忿，偶爾，我也想看看他。

其實也不是不想

2011-09-18T01:44:00.003+08:00

擬定標題，但也為著茫然。其實也不是不想，是我不可告人的宣言。萬事總有揀選不說的一件，偏偏是他。

有時快樂排山倒海還以為誤食安非他命 / 你在我邊上的邊上 / 你在我腳印的沙灘

等待絕對不是準備自己。絕對不是。

末端的末端

2011-08-28T02:25:00.007+08:00

我開始能夠理解那些信教的朋友；有時基於感動以及支持他人的立場，我也會陪他們去做彌撒。不過即使如此，我的內心深處還是無法相信有神，更別說相信這神能左右我們的命運。可是，我到底真能確定什麼？而他們又到底知道什麼？他們真能確信自己所信為真？我坐在教堂裡，心中有種奇特又快樂的感覺，我的不信和他們的堅信居然這樣接近。 —— 米蘭·昆德拉《被背叛的遺囑》

八月的末端適合思考，因為九月近了。一種臨危的感覺逼迫，預示了接踵前來的改變，是注定不被喜歡接納的。

依然想念十八歲，那是個每天聽radiohead搖頭晃腦，處心積慮成為瘋子的懵懂青春。

ambition makes you look pretty ugly

2011-08-27T01:02:00.004+08:00

慢慢地，我的事情需假手於人，一方訴說，再經一番闡述後，運氣好便聽見了，引起隔靴搔癢的麻木感。乍聽下也沒有附帶那種當下的，進行式的情感，只是心想“原來不是不可能的”。若是追根究底，或許限在感懷於當初，還有兩個小孩。最後一次見他們，年紀稍大的該入學了吧，興許可以片面的體會什麼叫分開，合不來。餘下的無謂再說。

志向一詞頓生距離，經歷一晚的翻看，找了數個還適當的兼職工，填問卷的時候又猶豫了。前天收到學校來的電話，心裡是垂垂沉沉的，自己什麼都做不了主，雖然終是婉謝了。慢慢地，事情拖久了，給日子篩過去，像從未發生。無法銳意圖強只好安睡，醒來，又是清清白白的一個人，乏了一點方向。

關於detect和act

2011-08-24T17:50:00.003+08:00

我向來對負面情緒有些苦惱，明明是不速之約，還要裝一副：人性嘛的無可奈何。有時一件小事撩起脾氣或嫉妒，也要懷疑自己“為這麼一件小事叫囂，真是不夠大方，不夠意思”。偶有忍無可忍的時候便氣自己，拿自己鞭笞。但現在想想也就還好，detect並不等於act，想法沒有錯，和真正實行還有差距，罪惡感少了些也比較輕鬆。

words like porcelain

2011-08-24T00:59:00.006+08:00

if words are free why can't i spare the best for you? 你所能做的，對別人好一些，對自己好一些。

“是你告訴我可以變更好的人”。從五年前一直謹記，終究沒有變成我理想的那個人。我只求不要唾棄他，永遠不要。

原來快樂是可以製造的，若要挑剔，量產的總是缺了心，不大安分。

有的理解會隨著時日的流逝而逼近，好讓你不得不如夢初醒。

我總是在懷疑自己，但因此鍛煉了肯定別人的能力，不是壞事。

世界那麼大那麼多粉飾的美好 / 我竟讓自己失望了。雖然寫了好多悲傷的句子，我一直是個快樂的人。

好久沒聽了。

論小問題

2011-08-24T00:04:00.004+08:00

早前給某報投稿兩則，一則是我自己滿意的小說，給退了，編輯採納了另一（矯情做作的）詩作。我也不敢問，只是那個“不適用”在腦袋裡打了問號，覺得很慚愧也很丟臉，獻寶似的卻被拒於門外，還餘留一點自艾自責。黔驢技窮，再無法矇騙自己了。寫是因為有話要說，它甚至不是興趣。過程痛苦，回報率則是欲速而不達。加上我不太習慣別人看，所以漸漸變作一種隱匿的習性，或許會完全消失也說不定，閱讀是快樂的，寫作則不然。

至於為什麼說這個，後來明白這些無關緊要的事才是我真正能掌控的。寫得壞也有寫得壞的好，怎樣都不會有人說：你應該這樣寫。沒有什麼應不應該的。現實世界需要面對的應該太多了。

google提點我們，今天是波赫士112歲冥誕。好遙遠的人物。我跟這些大文學家不熟絡，不僅疏於刻苦的自習，也不能堅持每天長跑，寫不好彷彿是理所當然的事了。

快樂頌

2011-08-22T16:31:00.003+08:00

這應該是生病史上拖拉最久的時段。雨勢忽大忽小，且明明沒有淋濕，頭痛也像給調鈕操縱一樣，時而靜音，時而電吉他邦邦邦地自己刷下來。

時間淹起末日大水，於是由狀態泅至狀態而不自知，是無心並且無罪的。（在寫完這句後頓了一陣，給其他網頁吸引，再倒回來看也禁不住要問：什麼句子）。況且電話也不響，快給他搞瘋了，怕洗澡會錯過，怕吃飯會錯過，臨睡前也挪近一些，怕明早會錯過。不是我的就不是我的吧。這樣想也不錯的。

昨天又有人說，你寫的東西只有你自己看得懂。哈哈，也真戳中笑點。還有的時候，是連我自己也不太懂得的。

人們只是微笑並不知道

2011-08-18T19:24:00.003+08:00

自己的事要自己爭取。

但除了我們自己以外的事，我們又能做什麼。

今天到漫畫店結業前的拋售，沒買，倒是弟弟抱了套蟲師回家。

Master Chef第二季結束了。

自己的事要自己爭取（然後永遠不要忘記幫助你的人）。

Wie geht es Ihnen

2011-08-17T17:43:00.002+08:00

生病的滋味真糟。

怎樣我們可以

2011-08-16T00:59:00.003+08:00

那天在郵局外泊好摩托車，由於需要壓著文件所以多帶頂安全帽，一頂很自然懸在坐墊下的掛勾，捧著另一頂左思右想，看見還有個凹槽，也就將繫帶壓了下去，鎖上。走前很不安再嘗試開鎖，心想該不會打不開吧，通常這類預感都是為了實現而造勢的，大概是繫帶準確的給擠壓在卡栓之中，無論我怎麼轉動鑰匙都扳不開坐墊。有人接近取車時還要掩住焦慮的樣子，後來實在不行，先辦了事，再冷靜的開，扳上不行，那就左右的晃，然後坐墊打開了，還回不過神，在路上惴著很輕的空虛，自己愚弄的果要自己承擔。再也不能隨便求救，隨口說，我不行。不行那就不要做了。

到底還可以說什麼呢，臉書上有人張貼親人過世的消息，看了很難過。這種情況說什麼也不好，要我有天遇上了，應當也是什麼都不想聽吧。歲月屠宰肉身，連記憶也要剝去不還，多麼心寒的事。平和安都是很好的人，希望他們好。

繼續看張愛玲《怨女》，但忍不住先看了結尾。聽說人離開前會回到年輕的時候，有人啪啪地拍著板門，“大姑娘，大姑娘”。時隔人世再望，當他抖落門板的一點塵，也無發引起與他頻率相當的共振，這扇門確是不開了。“大半夜的，買什麼油嚜”。他記得。那是經年不易的城，還在顛三倒四地做起老上海的夢。

後來他們都成為小說家了

2011-08-12T13:11:00.002+08:00

因為迷戀說話，由語言譯自語言的細瑣差別，所以開始說話以後，他就停不了口。碧雲念作pek wan，念欣發作nin yan，他們都好的文學創作者，好評論家。

昨天忽地想念雅斯敏·阿莫，連上谷歌用她的中文譯名搜了結果，大多是導演在台灣金馬獎的觀眾記載。他失語了，但我們還有話，可以說上一輩子。

高翎峰：“那一年，我們一起參加中央日報辦的文藝營。榮哲趴在我前面那桌睡覺，我坐在後頭那桌，我拍他肩膀問他，請問你是許榮哲?他一臉惺忪，好像一輩子都沒睡飽。”

後來他們都成為小說家了。

掘出星星

2011-08-03T01:20:00.004+08:00

from Caroline's fb

我站得太側邊，仍高舉雙手吶喊。不免再想：能這樣就好了。但年齡已築起他的根基，於是一方又要貪心，一方又顯知足，但這不就夠了嗎。我們顛簸勞碌看一場近完美的演出，只為積累龐大的期望面對他，誰又說這不是成長。

謝謝老師

2011-07-29T02:06:00.008+08:00

星期三回到學校去，走了一段路，孤身的感覺將他拉得漫長。給許老師簽署了申請文件，在圖書館消耗剩餘的記憶，依舊是同一張桌子，視線闖過右邊的玻璃窗，不知何時蘊出的雨水敲擊地面，手上捧著《我的姐姐張愛玲》，文字和文字的間隙像雨水一樣紛湧爭先，那一瞬間我便是張子靜，死了又活過來，還是沾了一身鴉片煙，蓬蓬鬆鬆的。

後座有人低呼，是金進老師。俯臥一望，他正給一圍人簇擁著，正輪流上前與他照相。天空灰灰垂下凝重的雨，他們是笑著的吧，我不確定，亦沒有加入的勇氣，如此疏遠的端詳，心暫且是熱的，但實在無話可說。有的事只要拒絕理解就好了吧，他會因為你的無知而不復存在，即使是再多年紀也教不會別人的事，我很久，很久便掌握了。

地下室沸騰中。和國正老師握手，繼續照相，接收學生遞上的紀念物。我在人群以外有些惶恐，沒什麼目的地等著，或許只是想說一聲謝謝。直至老師的目光迎上來，是熟悉的“誒怎麼你也在”的神情，過一陣我們攀談著，縱然有三四架相機在他身後待命。誰都想要留住留不住的。

我給你們兩句話。他向他們說。利己不損人，還有趕快找到另一半。

找不到的話呢。有人問。

那一個人也要過得很好。

後來跑到義君面前說，好想哭。雖然是玩話，但內心很是激動。還是托她替我們照了相，算是種內斂的道出謝意的方式吧。

傑榮再見！我點著頭，（還來不及說什麼），他們又上前照相了。

請你唔好咁唔開心

2011-07-25T16:49:00.004+08:00

黃碧雲。

徬徨少年時

2011-07-24T21:18:00.005+08:00

存在的事沒什麼不好的。而我也到了該“心安知足”的年歲，這個時間層，覺得自己還有能力，那便差不多，完不完成反倒是其次。但完成之前，我又想旅行了，又想讀完擱著的一本書，又想賺錢。這樣紊亂的狀況下翻閱之前的網誌，也只有帶著恍若隔世的處決在空等著什麼。

妳說妳是四百擊裡偷牛奶的少年
而我，想變成蒙迪安諾(Patrick Modiano)作品裡
每一個淡淡身影
妳說在街上走著，就會遇見有人要寫小說
而我亦想寫作，並努力地進行著…. -- 周永忻

昨天又看了一遍莫泊桑的小說<我的叔叔于勒>。我想我的于勒就要回來了。

what would i do

2011-07-11T22:32:00.003+08:00

我可以一集又一集的看下去，然後久違的正義感便水般凝聚，且有穿石的趨勢。

我越來越相信自己了。但這種信任卻伴隨一種惘惘的摸索和無盡的追尋撲面，我仍舊無法正視他。

張看

2011-06-11T21:56:00.003+08:00

我裁制了小說和散文的開頭各一篇，隨時繼續或隨時毀棄。寫作已經不是最重要的事了。今天買了雷峰塔，我照例在歸途中和媽媽瑣瑣碎碎的聊，而她大多沉在迷糊昏睡當中。她很可憐啊你知道，在洛杉磯的公寓死了一個禮拜才給人發現，你不覺得她很美啊。青天白日下胡謅的，但昨晚看了水晶筆下的她卻只有感到可敬可畏，還有她蓄謀已久最終止也止不住的蒼涼。

想不到要寫什麼，但這裡不是微博啊。我連在自己的天空都要制約自己了。

我看不見但我全部記得

2011-05-19T17:55:00.005+08:00

我真喜歡這樣的開端，隨手翻過詩集便看見這般的釋懷：末日來了，但末日不需要知道，她的到來。

原來療愈須知只是純粹的不記錄。

畢業了。

自考試過後書寫焦慮的夢魘沒有停斷過，但我從不認為自己是優秀得必要以持之以恆證實自己，所以放任也是一條出路。

季節深處有人

2011-05-03T06:26:00.000+08:00

the last time i saw XX

2011-05-03T05:41:00.004+08:00

最近才意識的危機思想浮上來，因此睡眠給暫時沒收。我還身在季節中，但季節終究會走，所以斗膽要了一架寶麗萊做畢業禮物。有了他，便可架起歷史，篡改當時不經心的得失。

還是要為眼前的日子，在心裡挪出空間。

九莉心想：他都不管我的死活。他只保存他所有的。

之雍道：你能這樣痛苦也是好的。

憑記憶打出這段對白，自看了後在頭殼裡打轉好久。大概是吻合且深刻，都刻在那不曾完整的告別上了。

考試。考試。再考試。

想他的時候風忽然就停了

2011-04-14T22:10:00.004+08:00

我們又碰面了，更準確的說，只是我碰見了他。我們的目的是一致的，只是先後秩序定奪了此刻的際遇。說際遇似乎高估了他的良善，即便是平行線上的兩點交集，我們應當會各自劃開一條岔路，企圖將對方棄置，不聞不看，祈盼他記憶一樣溶於無形。

我沒有遠志，除了回去和想去的地方，再也不草擬野心的種植。那些越洋繪製的理想自有完整他的主人，彷彿他正以獨裁的身份宣誓：他沒有要製造歷史，卻扛下開創者的濫觴。

論文已呈上。只是遺忘遲遲不來，那也無計可施。

看戲的人不看戲的日子

2011-04-08T20:57:00.004+08:00

其實大學三年，我一直在想究竟自己做了什麼。日子是重複的，然而直至這時，當我領會了能夠重複實則是一種幸福，臨睫的畢業即是幸福的終端。時間截去了我屢試不爽的身陷。我即將展開又一次全新的重複。

晶木手持相機替我們錄製畢業感言。我說，給我十秒，佯装麦克风试音，然後說了類似臨別本能所能展現的，再也掩不住的失落。那是盡頭人回放一生的創傷片刻，當他已經平靜得，可以靜默的當一個觀眾。便是他悍勇的打敗自己的時候。

我有多麼愛這裡呢。想是對這裡的恨是等量的。

看戲的人不看戲的日子，只因明了承自其間的絕唱，正是尋常擷手可獲的喃喃細語。清禽百囀似迎客，正在有情無思間。他不過想在下一節目上映以前，放一個長長的假期。

為你綻放的陰天

2011-03-24T10:40:00.005+08:00

寫詩是好的

大搖大擺

也是好的

把你的聲音當作流星，氣勢磅礴的劃過，還抖起眾人爭相讓道。這等傲世與才氣。我的陰天原是為你綻放的。

從前說，過站不停，因為還有衝刺的力氣。然後有天收費站說不來了。我不再向他駛去，他說他不來了。

凌晨以前的十分鐘，是我們彼此影子的交替時刻。

種子與人

2011-03-21T19:10:00.001+08:00

他是秧田之中的一顆種子

他到鄉間，接過一撮細細的種子

深黑的種子映在他白皙的掌心，揚手

深黑的種子散落深黑的土地

他和種子回到各自的都市

由黑暗，達至黑暗

土壤的濕潤剝去他的外皮

他在流石粗礪的刷洗下

磨出一層厚厚的繭

繭長在他白皙的掌心

慢慢攀上他彈吉他的指尖

為了終結沉淪的通緝

他俯身

緊貼複印機

拷貝一張疲倦的笑臉

把他粘在牆上

凝視

期盼他走出雪白的束縛，取代他

彈奏一隻決堤的鄉謠

他們曾像種子一樣

在盛產芭蕉的國度

進行游牧遷徙

宇宙向他們發出指示的低語

：“有河，總有目光所及的岸

有海，總有堅固的船”

瀝取的鹽分，蝕盡他們絕望的吶喊

有人，好多好多的人

像種子一樣

他不得不裂開

探頭，藉以採擷成長的暴烈

他跳起佛朗明哥，激越的舞步

頭顱裂開且撕出嫩綠

觸及光

和一群剛撤走的烏雲

過了很久很久

一個並不像種子的人

存錢買了一畝田

像在懷念很久很久以前的他

自從離開曠野以後便

再也沒有回去過

時光隊伍

2011-03-19T23:54:00.005+08:00

有時候也並不要求，只是礙於時光推擠的哀歌繞樑，不得不短暫避開那些侵蝕靈性的理想，安安靜靜的當回一個人。所以撇下論文跑到湖邊去，但陽光遲遲不出，無法預熱拍照的餘興。

有時候也不要求，只是耐力敵不過時光，那步行者曾幾何時，已置身一支殯葬隊伍之中。

冒雨回家拆包裹，把厚實的Contax Tvs捧在手心掂一掂，像是快樂人生的籌碼又多了一些。活著真好。

prophecy exchange

2011-03-06T11:56:00.004+08:00

岔路應是遠一些的，哪知走著走著便到了盡頭。邊境或許是死角，或許是依靠，辨別的方法是將身心都寄置上去，閉上眼睛數到十。然後，如果你還能再度睜眼且不迷失的話。

這該是你的世界。

謝謝你在我尚未開口之前便說：我支持你。你不知道那是一句足以奠定我長久浪蕩的話。相信自己也可以穩下來，踏實的完成一個夢想。那一瞬間的堅定實踐，比實現還要令人心花怒放的。

我相信金大人

2011-03-02T10:00:00.001+08:00

回想起來，相距那麽遙遠的事，總是即刻颼颼地竄上來。記憶因為小心呵護而變得廉價。

二零一一年，三月。我還蜷在教室一角，想睡了。窗外是漫天漫地的陽光，偶有人騎單車經過，也該是一背金黃的。但隔著玻璃片，風景和顏色都不屬這個特立的環境。同學在板子前說張愛玲，便是繪影繪聲，彎彎的月在烽火中傾城，至終不是粉末作了骨灰，頂個怨字。不是不愛，捧在手心還是戰戰兢兢的，給崇仰壓低了身。祖師奶奶現身說法。

那天特別心神不寧，只怪自己準備不周，暗自打定不發言（他們都躲在自己的房間，細細舔舐筆觸刮傷紙頁的陰晴離合）。班裏是一陣清冷，《小團圓》在我們之間傳了又傳，誰也不擡頭。他們不說，這樣的時代已不入流。文學滋養落伍的黴，薰出一條仿炭的怪物，卻是燃不起來。那不是生而為人的義務。

心思飛到了那個看《秧歌》的午後，發著高燒。昏昏沈沈地看，覺得革命都是昏昏沈沈的。“張腔胡說”，聽起來，像罵人的話。

何苦多講

2011-02-24T22:27:00.002+08:00

最終哭了的時候，還是看見砂州的伐木問題以後，為那些劣質的侵擾感到憤怒。為什麼就會有那麼一些人，可以漠視他人的勤懇換取的幸福，頂替以自身的隻手遮天。然後，國內的人不知情，不說，直至一個外國女人挺身現法，才挽得一些疏落的痛心疾首。

你又值得了什麼呢？他們表示：你不就退一步說話，有多難。理念不難，那便是貫徹它的正當理由嗎？我都不開口，但戲依然在演。正襟危坐當一個觀眾，有多難。你看看他。

life as we know it

2011-02-12T17:20:00.006+08:00

2011/2/2 Cameron Highlands

花錢不美，但旅行總是令人期許，是值得為之傾去憂心的事。

接受的能力是與生俱來的。有時候壯烈的撲過去，想說，免不了一死，但最終絲毫無損的話，竟是那麼振奮人心。所以必須犒賞自己悠閒看書。

不想去了

2011-02-10T22:22:00.009+08:00

你聽她唱：別說了 / 再說我就要哭了 / 總之我是一個人 / 默默走回家 / 又靜靜關了燈 / 電話那頭你說 / 你是愛我的。

這些孤獨的人走到一起，也是一種力量。一種不可救贖的力量。

我還要說什麼呢。

夢裡 / 再一次 / 買火車票 / 老媽排在隊尾 / 滿跚著挪動 / 快到窗口時 / 我說

不想去了 -- 周雲蓬<寫作>

勇敢的心

2011-02-07T16:45:00.004+08:00

謝旺霖《轉山》已拍作電影。陳國富監製。

告別的年代

2011-02-05T18:10:00.007+08:00

買了黎紫書《告別的年代》，但沒有適時的閒暇閱讀。這段時間再捧起這般閒書，是怕要遭天譴的。好久以前看錢德勒的《漫長的告別》，沒看完，直到迎來了一個告別的年代。告別是自己繪製，自己架構的藍圖，一點點的拆卸盛世為廢墟，繁華為噩夢。且總是用同一理由麻醉自己：時代進步，人們需向前看，不得不如此。唯獨那些不願遺忘的人心裡明白，梭穿隧道的艱澀，便是不想在遺跡中看見曾經嚮往的未來。

你怕不怕被拒和落空；怕不怕改變和更動；怕不怕有人走過來輕聲地說：你在意的其實，沒那麼在意你。

於此，我們往告別的年代邁去。

你以為，這種看似不經思量的離去，是粗魯無禮的，是步行者的不幸。我不會變成那樣的人，你明白嗎？我以後不會成功，不會賺大錢，只求不要變成那樣的人。

光的隱沒宣告天亮的終結，他的沉默則訴訟不說，而拒絕告別，亦離告別不遠。

白布鞋晴天

2011-01-30T12:57:00.005+08:00

眼下最厭惡的竟是文學創作課。我一直認為文學是次元以外的事，需要一種難以達致的自由去體驗，去感受那種微妙的辛酸。不斷閱讀填充自己，沒頂了便傾瀉出來。一旦規範截停了他的流動性，越趨向真理的故事都是沒有意思的。但又有哪一堂課餵食般的，拼命把也斯、西西、夏宇、董啟章等偶像級作家堆積面前，又哄又騙的讓你吃下去，哪怕消化不良嘔吐一地無稽的隱喻，還要你牢牢堅信自己是最幸福的大胃王。

至於寫作作業，那又是另一層面的事。至少，和閱讀的次元空間不同。他不立體。

我還在等。例如晴天，例如等待的耐心。謝謝你們的喬巴玩偶，這次躲到太平也要帶著他。一起拍照，看動物，淋雨。

珊妮公主曾經唱：找不到合適的鞋，我不敢和你見面。所以，打算買雙新鞋。紀念失而復得的海邊的卡夫卡，昨天在櫃子裡發現他(們)，差點心髒病發。

穿一雙Muji帆布鞋。等晴天。大概三月份才會見到他，不過不急。那時候，或許連漫長的雨都厭倦了等待。

照片來自muji網

未來的

2011-01-28T21:43:00.003+08:00

我們不再談論。

看完電影<生命之詩>，間中的大哭像是中斷了感覺，直至影片最後，竟有種久未經歷的坦然延開，可以面對崩壞，可以直視死亡的掠奪。

只有我留了下來，這樣的未來，或許太過平凡，失去了未來應有的歡欣迎迓。但慣了一個地方，我就不想離開了。祝福你們。

so you think you can love me and leave me to die

2011-01-23T14:22:00.003+08:00

過程觸礁了我也無計可想。我總是太慢，連叛逆也遲人一步。當他們都安定下來，我還在躁動著，為那些飄搖的人事感到厭倦和不安。

壞事一傳便坐如山崩。記錄是可以隨時洗刷的，老來從良是可以見諒的。不論你做多少事，一經差錯就全盤皆輸。我的決定又何哪些人扯上干係，默許他們說三道四了？有種當面說。我們再交涉清楚：我的人生，由不得你的流言岔開支路。有種當面說。

感情事，始終是等量交換的。不是嗎。

我要的不多

2011-01-17T21:23:00.003+08:00

老師放了<高考1977>，是即深邃又痛苦的經歷。在影片的後半段我就一直哭，那些徒勞的奔跑和折磨的拒迎那麼熟悉。我們到了嗎。三十年過去了，不斷在奔跑的人到了他理想的地方嗎。那些倒下的人，至於他們，還常給火車拋下的惡夢驚醒嗎。

這從來不是遊戲。當你的信息劈頭蓋面一句“遊戲不好玩”，我就知道我們不再是可以交心的人了。

後來逃進圖書館一角，諾大的空間很冷，很安全。讀著朱天心<華太平家傳的作者與我>又悶聲大哭。原來處事方針有誤的報應如此傷人，但埋怨也僅止於此，給得再多，亦不會對他人無盡的奔跑有所耽誤。不要，便不要了。

i don't see future like they do

2011-01-16T11:35:00.003+08:00

關於證實與等待證實的，相片往往比攝影人還要篤定。

定義生活的方法

2011-01-16T10:58:00.008+08:00

昨晚臨睡前突然想起髒話，且是無端出現，根本來不及迎接的情緒包袱。其實那個晚上過了好久，像是等著時機，在對的時機取出來，再細細品嚐。粗口是上個月出去買報紙時撞見的。一輛車停在報攤的斜對角導致其他車輛不得不再遠一些的地方停下。我要《光明》，幾乎是隔空吶喊。報紙叔叔遞過來的時候說了句：那輛幾百懶叫車來的，叫他走他都不走。

事後想想，我好欽羨這樣的人生態度。離開中學的日子少了衝擊性粗口的拋光打磨，果然就變得扭曲，虛假。所以說，要么就躲在鬧市裡，要么就逃到你一句話都聽不懂的地方。

字裡行間的躲躲藏藏有時讓人沮喪，不過我也不想這樣寫下去了，很變態。

再變態也不比曾為那個懶覺人難過的污點經歷不是嗎。

開門的幾件事

2011-01-13T04:41:00.006+08:00

1.弄丟了海邊的卡夫卡兩冊，文德斯《一次》，還有夏宇愈混樂隊cd (找不到啊啊到底去哪裡了)

2.第一次寫出了讓自己喜歡的文章。2010圓滿了

3.趕快結束學業的瑣事，想要逃到邊境去。靜靜地走一段路

4.開始過沒有目標的人生

5.把以上的事全部忘掉

你為什麼不去袖手旁觀

2011-01-10T01:28:00.003+08:00

這個世代很苦。這是每天翻閱報章的不變情緒，好幾次都忍住不落淚。大概是自汶川地震的新聞撼動了某種一向沉睡的知覺，連大批飛禽死亡的新聞都讓人深深吁嘆：世界大概撐不住了。應該可以做什麼的，看著趙麗蘭哀慟的神情我就想，應該可以做些什麼的。

反正，這邊啟開了，那邊就即將閉起來。完滿的事曾幾何時，不再發生。

沒關係，好像只要堅守好的，自然會明白所謂壞的，也不是不可循環的東西。

感恩世間仍有好書持繼出版。謝謝吳億偉的認真努力。我不敢在fb對他說。面子書常常造就一種與人親近的錯覺，其實之間相距的何止萬千。把這份感覺私藏，努力工作就好。

末日與其韌性

2011-01-06T14:50:00.003+08:00

膠卷的頑強生存大概是為了抵銷近來紛湧的末日流言。

要死就一齊死了，怕什麼。或許彗星撞地球高溫溶去知覺的時候，我們還在看電影，睡午覺。有什麼好怕的。

焦慮書寫

2011-01-05T14:47:00.005+08:00

我一連幾小時專心致志地想關於死的事，也以同樣的耐心和方式想過我為什麼要出生。這樣想了好幾年，最後事情終於弄明白了：一個人，出生了，這就不再是一個可以辯論的問題，而只是上帝交給他的一個事實；上帝在交給我們這件事實的時候，已經順便保證了它的結果，所以死是一件不必急於求成的事，死是一個必然會降臨的節日。

- 史鐵生<我與地壇>

打出來竟短暫的療愈了莫名焦慮。

carry on how

2011-01-05T03:34:00.007+08:00

如果你是空氣做的，如果你是空氣，
如果你是水做的，如果你是水，
如果你是火做的，如果你是火，
如果你是石頭做的，如果你是石頭，
或者如果以上皆非，而其實你是死神，
那回答仍然是我願意，我願意。 - Carol Ann Duffy/陳育虹譯 <回答>

首先，遺忘的手續是反复/繁複的。但我就要當那個，把自己身上的螺絲一根根擰鬆的人。眼睛明明掛不住了，心臟鼓動的落雨早就積成一片災難。當初快樂的時候定有那麼一個人，讓我甘心丟棄拾起且不辨好壞，咬穿牙關訣別後的影子還在逐日膨脹。他從不需要正面捍衛自己存在的重要性，只是專心致志填滿我私自製造的空缺。結果我曾是那麼滿溢的一個人，連最微小最微小的憂傷都容納不了。

我願意，我願意。願意什麼呢。願意再一次展現對墮落的痴迷，還是可供你大聲嘲諷的不捨神情呢。

又是狼來了的一天。罕有的作嘔感居然與胃痛無關，打算看電影<羅塞塔>不到十分鐘又關掉，不斷晃動的dv拍攝手法有催吐作用。走在越直的隧道便越想轉彎，即使前方並不幽暗，我手上卻是一把鑰匙都沒有的。這恰好是我等天亮的原因。

給sg的話

2011-01-03T01:01:00.002+08:00

你會不會偶爾想念。例如一場舊電影又給倒著回放。但我們回不去了。我們不只換個方式繼續，不只道軌錯開，不只將沉默演練作日常。我如此依戀彼此厚實的坦然，結果還是有段看不見，跨不過的距離，在我們之間鋪展延開。我無法描摹盡頭的樣子。

剛在筆記電腦上開了before sunrise給老媽觀賞，她俯在床上聚精會神地，彷如身置維也納，像是墜入那段細雨飄搖的戀情。我在旁一下看書，一下窺望她的神情。好想對她說我愛她。又慶幸我終究沒對他開了口，我依舊是那個愛哭且沒用的。最脆弱的一面，就是我所有的保護。

柴薪燃燒成了爐火/我卻焚作灰燼的餘溫/還在一點點的/散去不退

這城市那麼大。我們如果走丟，便再也不相見。再也不。

遠方有戰爭

2010-12-31T21:01:00.000+08:00

2011。流放到火星都要繼續搖滾。

rock on

你敢不敢

2010-12-31T20:37:00.003+08:00

由於情緒都凍到冰窟裡，這個跨年夜該是沉靜的，沒有要髹上附加的快樂和哀傷。思念令墜落地表的撞擊得到假象的緩衝，當時間和萬物都慢了下來，唯獨你的出現和離去是稍縱即逝的。自此我畏懼攀升，高處的風景往往是我無法把握的，曾經那麼靠近的翔實。

那就再遠一些吧。趁著審判尚未落實歸案，讓我當個不知情的群眾之一，再遠一些，方可觀瞻你撩目的輝煌。與我無關。

你敢不敢？

溯洄的說法

2010-12-27T01:37:00.003+08:00

“你正怡然自得我正沉默”，就那麼開場，也明說了好多不語的狀況。這幾天也在the big bang theory和他人異國遊記的追看中打發了。我真喜歡柬埔寨和印度。阿姆斯特丹和哥本哈根就遠了些，不過赤道以外的豐沛陽光依然在幻想裡不斷出現。

明早一定要去寄走那些明信片，好擺脫這種類似等待的錯覺。

我們偶爾會在msn相見。間斷性聯絡的深壑使我們不得不在一番陳舊的簡介後再開啟話題。年齡或是出生地。我常以檳城人替代大山腳人作為你是哪里人的標準答案，幾次下來卻驚愕的發現它並非一個默默無聞的小鎮。

你知道大山腳？

知道啊。山腳下的男孩嘛。

原來如此。一曲月亮圓經已唱遍全馬。

嚴格來說，我們並不共享著嗜好和興趣，也沒有履行朋友之間的寒暄。我們只是不快樂的人。她將到布宜諾斯艾利斯去跳舞。腦中踩起激烈的佛朗明哥腳步之際想起，她是跳探戈的。探戈就是愛啊。她補上。我沒說什麼，只是暗地打算寫一篇關於跳舞的故事。寫給她。

我遺漏了什麼嗎。忘卻總是健康的。希望如此。

let's not grieve anymore

2010-12-17T21:23:00.003+08:00

有了新相機，也就順理成章的結實曬著太陽。在檳榔律沿道踱走，前方還是湮滅在倒數計時的車龍，拐入小徑，卻又是靜得奪去誰的夢鄉般。世界將盡未盡。

思念到了極致便是毀滅。我們都淪陷在痛苦的惡寒但又無力回溫。

Et moi j'ai pris ma tête dans ma main et j'ai pleuré

2010-12-15T01:58:00.003+08:00

學習斂收觸覺。要有單細胞生物的馴化與困頓難行。情感單一，思維單一，舉止單一。

“我只能是我，才是最令人氣餒的事”。我必須將這句子物化成型，藉以遏止它無日無夜的在我腦中洶湧。

噢。原來如此

2010-12-14T23:03:00.005+08:00

那些都是要殞落的。看見列車上一面裂作網狀的塑料玻璃給膠著的瀕臨崩壞，我就在想，這些事總要碰上結束的時候。歸途中提了一袋贈書，一副給咖啡噬出了洞的胃，直到對應的那一端月台等待。車上好迫擠但我顧不得了，實在顧不得讓座，美德或是做作的，都好。我甚至不敢抬頭，要不如此或許就迎上了譴責：爭相採擷榮耀不果。其實前方即將發生的事是毫無懸念的，因為已經經歷太多。就那麼沉默吧，沉默總是表態得宜，落落大方。他說了許多事，同時瞞住更多。我不敢再往下細想，噤聲。他早已疊構適當的屈辱，足夠把我送入荒原，再不著痕跡地，淹沒過去。

第十三次我吼出。你在哪裡。街道像是割開又癒合的傷口，我奔走其間，放棄詢問他人的步行只得持續。再過一棟又是一棟，老爸說，我在大電視前面等你啊。大電視。四周都是大電視，瞬間的信息成了杳杳的歷史。後來他只是搖頭。這樣都找不到嗎，為什麼那麼累。轉身迈走。我一邊哭一邊踩著他的影子，幾乎是心無雜念的掉淚。這些觸及和拉扯該怎麼訴說，才能得到完滿的諒解。我癱在電梯廂裡不自主的上升，偕同他人降落。晚飯時盯著眼前的叉燒飯，送到嘴邊又止住了。眼淚打亂了進食的步驟。手背揩了右眼左眼，胃痛大概是我最後抵禦的藉口。屍躺床上給他寄了短訊，謝謝你告訴我，過程真的重要。世間原由本就分辨不來。那又何必。能夠隱忍不說的事，都是不緊要，都是廢話。

剛整理行李時，裝作不在意的說，幫我收吧。她不耐的翻閱著獎狀。這麼又是這些。不是第一第二的，還要拿那麼多。噩兆如此真實且顛覆不破的上映。預先準備的說辭終於脫口：是，不值錢的。他們印多了，就給我。

goddamned

2010-12-08T00:39:00.005+08:00

也就那麼輕易的，不藥而愈。

我都不敢說什麼了。

廉價的揮灑，稱之為浪費。而浪費又寓意著，不被介懷。

我要目視你由頭到尾的極端浪費。

好多忍受的意義不在。原來忍耐，是沒有任何意義的。

我要幹天幹地幹社會幹命運。你又不是我老爸你給我管那麼多

從這裡到那裡

2010-12-03T21:35:00.003+08:00

在靜候的這一頭，思念曾經離開的時速。我知道那種狂熱是無論如何再也召喚不來了。但沒人告訴我，或是出言警示：覆水難收，也就無謂再收。

躋身人群，這實在算不了什麼，至少不是應該哀嚎的苦痛。

我沒辦法說明甚至認可，如果這也存在生活的情理當中，編排得體的一場遊戲。

我知道這些年少時的幻想是多麼不切實際，但人的思行通常相悖，我如今仍在穿越驚濤駭浪，仍滿懷希望，還要追逐幻夢。

上段摘自夏多布里昂《從巴黎到耶路撒冷》。大概僅靠閱讀維繫希望的萌生，才有機率，或多或少的丟棄，關於睜眼所及的全部幻滅。

直至無待的那一端

2010-11-28T13:15:00.002+08:00

宴席散去，開始肢解棚頂的過程。老爸說你不要看這個，不好的。看人吃肉就好。我想接踵而來的應該是：何必親眼目擊屠戮現場。

感悟都稍帶暖意，一旦涼了便給生生剔除，也沒有什麼記載的必要性了。

我所看不見的所有事物

2010-11-07T03:55:00.002+08:00

jamais

2010-11-07T01:38:00.002+08:00

芥川龍之介的中國遊記，李維史陀憂鬱的熱帶。接著是夏多布里昂的墓中回憶錄。卡繆，異鄉人。電子書看得頭疼，不就是充填這樣的疑惑的出口，使他完全閉塞不說，這樣的日子還要持繼多久。但我知道我不誠心，所以許下的願望從不靈驗。於是在時間的流逝下默許它經過的點滴，一艘船若是剪不開水波的衝擊，海砂自然收容他曾有的堅韌和不朽，在確切得知死亡的氣味之前，他沒有要躲開。

終於也到這般殺身成仁的時刻了嗎。

你在煩惱些什麼呢

2010-11-01T23:39:00.006+08:00

不過想說好一個故事，竟比想像中難上許多。照例那般的行屍走肉，清醒的時刻越來越少。大概就像老爸說的，汽車不開的話，偶爾也要去發動一下引擎，不然開不動。我也懶得再追問原理，反正興之所及，總有出門的時候。關於未來，近來總是給“也是時候思慮一下”的念頭侵擾。或許遲些要去考托福以便申請獎學金，至於繼續下去的決心反而是其次。這從來不是一個人演的一場好戲。我終於明白了。大概到了生活的某個段落，要是我有那麼一點的榮耀，那種勞作後的富足和喜悅，全都歸屬於我最親愛的家人。

天氣開始轉涼。莎士比亞書店因海明威和龐德的相遇而熠熠生輝；李維史陀還在憂鬱的熱帶，等著揚帆出航。

你在煩惱些什麼呢？親愛的。

nothing to declare

2010-10-29T20:32:00.005+08:00

我只顧漫無目的的走著，依傍白鷺鷥飛過的河岸，穿越燈火通明的住宅區，穿越人潮洶湧的星期三市集。途中駐足買了兩塊曼煎糕，香甜的氣味從幼年到現在都沒有變過，彷彿他陪伴著我。走過的路都有磨不去的氣息。如此一來，我接獲了他繼續行走的意志，在我們之間修葺一條時光復返的棧道，而這段共通的記憶將超越言語和生活的溫度，比任何承諾都輕，比任何破碎的情節，都要動人。

“到底要翻過幾個山頭/追到霧，追到秋天的柚子/冬天的橘子/追到那個精算師/問他到底怎樣/才算是故鄉。” 詩人零雨如是說。

偶然看見精句。Apologizing for the sake of apologizing is meaningless

種種因素使然，寫字已不能作為召喚的手段。既然沒有人願意身擔低頭的醜角，那麼掌持祭祀過往的能力，也是好的。

有一種脆弱

2010-10-22T02:17:00.008+08:00

和Norman一起逛杜甫草堂，他拍下的照片。這一堵長長的塗鴉牆，在滿是盛唐遺跡的園裡有種時光錯置的奇妙。是全程難忘的風景之一。

自上回的旅途歸來，竟還有些驚魂不定。與凶險無關，只是偶有渺小無助的時候，便突兀的察覺，畢竟還是懷著異鄉人的難言之隱。隨手一招就打車的日子固然好，但言語不通的困惑，始終積鬱般的囤壓著行囊。四川話總有種咄咄逼人的狠勁，而且快得似乎天地都竄起在一個平面上，不僅模糊了焦距和貫有的判斷力，還得重新拾起漫遊不應具備的防患心。不論街邊打車，餐館點菜，問路，都像是一場又一場委屈了誰的交易。在街上還無目的的行走，在錦裡街人潮壓迫下飛速吞完手上的擔擔面，在春熙路的名牌櫥窗外流連，在旅遊車上不明原委的竊聽導遊和一位同車女子的激烈爭執。沮喪的是我一句都聽不明白。慣常的，我只挑壞的留著，好向誰證實，我們不就是這些小小的脆弱拼湊而成的。誰不是。

走出旅舍的街道旁聳立著一排桂花樹，旺盛的香味刺激著撩撥著過客。在那裡的第五天，桂花紛紛凋零，轉換成飛灰的色澤。朝花夕拾的繁華彈指成空，事情本應如此。

blackness dragging me down

2010-10-20T03:07:00.003+08:00

磨磨蹭蹭終於跑去找工作，在接與不接的關口又猶豫了。沒有迫切的匱乏還真阻止不了惰性的延伸，幾乎就要為這兩個月拓出一片空白來。寫完詩，無盡的修改接踵而來。《情人》還沒看完，太緩慢。再看一眼就要老了，深切的體會。

那本書，泰半是買過的。但我在成都新華書店裡賭上了不守原則的癮頭。買，或不買。才發現去得遠也就逃得越深。

反正他永遠不會是我的，嵌在機身上橢圓的窗也不會是我的（發現夾層我好失望，以過濾替換折射。有些事，始終不容更動）。那是他和機場的忘年戀。

你看見的我是藍色的

2010-10-15T20:39:00.002+08:00

穿越一條棄絕的地下道

那失眠的夜半也由暗至明的根植

關於，生的意願不斷墜落

衝擊

細胞侵占因此

逐一變壞的理由

與尊嚴相當

扎西德勒

2010-10-15T13:24:00.002+08:00

“原來背向世界，比較容易呼吸。”

空姐走過揚起強烈芳香，似乎標識性的提及：你正遠離。十四公斤的背包體積，就足以讓自己飛到另一邊，想想還有點不可思議。回來了，身體卻一直拖拖拉拉的病，灌入的冷空氣太多，膨脹起來的自由才要萎靡。要找工作，要寫字，要一直睡直至厭倦不清醒。

扎西德勒。藏族語。有平安吉祥的意思。大概是這趟旅程中唯一入心的祝福。

悲傷都是極短篇

2010-10-02T02:55:00.009+08:00

降落的法則

2010-10-02T02:02:00.005+08:00

人在吉隆坡機場。人們固守在各自的角落，或許和我一樣，焦急地等待著接踵的漫長飛行。剛結束雲頂的亢奮行程，轉瞬便落在新的起點，心情興許還鎖在那間雪屋，還在冬天下一場人造的雪。那是少數捨不得終結的逗留，迂迴得像蜿蜒下山的路。我不會說，因為起飛降落從來不盡人願。四周的和諧往往點燃我的恐慌，我必須在這樣的環境，萃取更多屬於我的完整。他們說的將來像探手可及，只是我怎麼都看不見他們的算計。之前的沒什麼不好現在都變得無理取鬧，大概，也是時候撐起生活的重量。

還好有他們。朋友們都閃閃發亮。

學期結束。該分裂的，早演化為新的細胞。但我不確定在面對他的時候，是不是能夠豁達得當一個玩笑。所以聽阿木提起心裡還是顫了一陣，其實也並非不可告人。只是該來的時候太快我沒辦法逃開，唯有默不作聲但灰白的記憶是冰涼得燙人的。痛著是生活的證明，也是熱情尚未褪去的烙印。謝謝侯佩岑。

六小時後，起飛以前，先複習一遍降落的法則。

（我們不斷演練的）告別 I

2010-09-08T00:31:00.003+08:00

在我安靜的時域崩毀以前

他隨著人潮的巨流

步上以凋謝為名的

循環再使

路途

總有一些故事為光影滯留

總有一些

不得不遺棄的廝守

壓迫他

曾俯首蔑視的未來

以致他在離去以後

還隱約惦記一道

返鄉時節

洶湧的相思

倖存者

2010-09-01T02:56:00.002+08:00

登上巴士階梯的那一剎我迷惘了，以致五分鐘後運行的速度將情緒拋離，緊抓袋子的手掌，大概還殘留著某種類似信念的氣力。回過神才發現Nirvana正在巴士廣播嘶吼，有踏實熟悉的錯覺。沿路晃動的是整個天空逐漸混濁，後來下起雨了，身邊出奇安靜。

父後七日。

這兩個月什麼都寫不出來。也不想寫。仔細思慮，大概種下像罹難以外唯一的倖存者心態。活著，不過是另一場僥倖的玩弄。我無法跟隨規矩，亦不想追。

time flies

2010-07-24T03:16:00.003+08:00

僅靠龐大且無助的思念牽繫著日子的流逝。

再一次抵抗

2010-06-13T03:43:00.003+08:00

惶恐大致上是同一個樣貌，因此我不會說，從來沒那麼惶恐過。只是睡不著的噩耗不斷侵襲過敏意識，一昧順從又心有不甘，或許寫字抵抗，去掉影子徒留下光，應該會有一些逐漸明朗的傾向，猶如創世。

要編一本書。獻給靜止的告別，以及永恆的時間。

我只是想說

2010-06-06T18:12:00.005+08:00

好久沒感受了，這種憤怒引起的強烈憎恨。剎那的憤慨是叫人害怕的，因為陌生所以無法有條不紊的釐清。或許是某種程度的戀家情愫摧毀了堤防，以致高壓的喧囂如壞天氣般流離失所。我只是想說，如果我從此只能佝僂的經過你身旁，請你把我們曾經的高昂還給我。我只是想說，如果打從一開始就矜持著不被喜愛的姿態，那就不要抱怨被他人冷落以後籠罩下來的陰霾嗆人。我只是想說，因為再親暱的擁抱也探不進你最私密的隱匿，因為自己從不是情緒的主人，因為旁人總是對好壞有不同等分的割捨，於此，再鋒利的棱角也要斂收一些，再激進也要顧慮瞬間的拐彎，即縱永恆看似如斯溫馴如斯漫長。

多希望大病一場。讓緊握的拳頭因為乏力而鬆動，緩慢的意識他也有該去的地方。

南方散記 · 從前有個城市身懷六甲

2010-05-30T20:15:00.016+08:00

一睜眼，又是個值得期待的天明。

盥洗完畢，和偉彰在客廳等待今天的好人司機棟樑。閒時一面按捺著不禮貌的心態譴責，一面四處張望。一直以來，我喜歡許多當事人覺得並不怎樣的人事物，若干年過還往往牢記於心，築起道獨樹一幟的急流掠影。於此，還沒道別便開始想念，已成常事。不久跨進棟樑的grand livina，去接了女生們後就先用了早餐。真正好吃的清湯麵應該具備什麼條件，在這之前我回答不上，嘗了第一口芳娟認為很油的清湯米粉之後，霎那有種水落溝成的舒暢。好吃。以致接下來的幾分鐘滿嘴充斥著不會油很好吃等讚美灌洗芳娟直到她默認它的美味，有勝利的感覺。

前晚偉彰經已告知我們行程，驅車馬六甲的途中，鹹鹹的海風染在思潮拍擊不斷的兩岸。往返兩地的年華早過，從前還會舉家到馬六甲的姨丈家，夜晚燒魚飄香，再遲些還有jusco九點整的鐘響飄蕩。表弟家裡一整排完整的哆啦A夢是童年的營養。想不到上回吉隆坡國家動物園還未成絕響，此時的目標，仍是恍惚如夢的動物園。仿似童年跳房子的格局，只是愈加荒野遼闊。一行人在欄柵，護城河和田野布起的叢林奔走。陽光刺眼，吮出了衣際斑斑駁駁的汗濕，卻澆灌了他們閃亮的日子。於此，循著規劃的路線蜿蜒前進，便走上了一條質樸的回返航線，快樂和疲憊是如此自然而然，使人完全放鬆浸淫，例如揶揄太陽熊背後看不見的拉鍊，以及數不盡的喧嘩。

我喜歡動物園，由始至終的。

美女會咬人噢...

為了一探雞飯粒在嘴裡的滋味，尋找停車位在公共假期前變得一副吃力的勞作，縱然結局是只有油飯下肚，白切雞依然美味。文化街的徘徊是接著煩惱斷斷續續的臨界。由偉彰的一通電話作為開端，成績放榜的消息迅速漫開。確認以後怡怡芳娟埋頭傳遞簡訊，對照我和曉麗裝作漫不在乎的模樣，是古色古香的文化街悄悄醞釀的一絲緊張。所幸不祥都不久留，至少周遭仍是片藍天白雲的出走氣氛。

還有紅屋燃燒起眾位四點零的熊熊鬥志。

壘炮失去了硝煙，走經昔日的肅殺，隨著歲月潛藏在賣唱老人的兩三個和弦，朔風撕裂的歷史換了帽兜裡的錢幣推移。時光囚不住你的逝殤，他只是無聲放開，隔著銀河靜靜瞻仰你空洞的留白。夏天的影子不再拉長，還報大海粼粼捲起的雪，仿似年華的泯滅再生。

天高氣爽。風涼。

英雄廣場的逗留在我和怡怡的專輯獵奇失敗後結束。然則樂樂在滾燙的醬汁中又滿足了脾臟。夜晚回程在淺眠中度過，伴隨偉彰和棟樑的低聲說笑，若干年後懷緬的畫面。同樣讓人掛壞的是這段高唱剪愛的暫短，儘管只是副歌，勉強算上繞樑三日。返回粉三八，對一台手提電腦的虎視眈眈重又勾起心碎。幾經掙扎印證徒勞以後（網站癱瘓如常），下一站是黑夜降臨的麻坡河畔。偶有夜歸漁船驚起濤浪，餘下的時間我豢養我安靜的想像。月光亮亮的粉撒空氣，河水無際的翻滾流變。一群好友安靜的天黑。

以蝦雲吞面終結這一天，完美。儘管在離席洗手時給惡整，差點撐死。以偉彰的手勢就是手掌水平線式擱在唇邊，有滿溢的暗示（最好淹出來...）。上山下水的計劃尚自曖昧不明，期許天明以後，風和日麗。

南方散記 · 臨岸有人

2010-05-29T21:50:00.013+08:00

當所謂旅遊進而昇華為拙劣出走的描摹，便愈加堅定了自主的聲明。沒有什麼地方是必須，上路是隨性，仲介其中是未知的心情。巴士上晃晃蕩盪的熟悉經歷是一次的再生。總站遷至Bukit Jalil，不變的仍是售票處無盡的拉扯和叫喚，織出一幅標準的地球村典範。出走麻坡只是我任性要求的促成，謝謝阿麗芳娟怡怡的接納和主人家偉彰的包容。

黃昏，麻坡河口拂掃著馬六甲海峽。據說，只要漂流直下，就能抵達印度尼西亞。巴士跨上蘇丹伊斯邁大橋，聽見小麗驚呼：比拉讓江乾淨多了。悠悠的場景轉換，由河水至繁攘的街道，第一眼，我就喜歡這個城市。陽光疏落涔漏其中，臨岸有人。商店并鄰緊密的靠攏延伸路程的柏油路和車龍。自休憩的巴士顛簸而出就看見偉彰迎上來。他一直是我非常喜歡的同學。正確的感覺是，系上都有這一類沒有成為同班而造成我個人缺憾的同學存在。然而後來再想，有些距離才會煉成最終的倍感珍惜。上車後駛入麻坡心臟區，途間停下領了房間鑰匙，一路上由熱鬧走向靜謐。偉彰偶爾簡述著地名的故事，很佩服，只因這是我身在家鄉也無法演繹得當的難處。一旁是廢棄數十年的泳池，再往前是猴族棲息的舊丹絨，也是一片面朝潮水的遼闊景象。其後的新丹絨又是另一種風情（詳情請向樹博士芳娟諮詢），吃了紅豆冰水果rojak和我喜歡的炸五香，除了rojak讓我驚艷的第一口芒果之後再也找不到第二片，算是小小的憾事。

踩著久違的寧靜，總算有了來到異地的陌生和探索的興奮。吃喝玩樂的終極目標在這四天三夜一一達成，尤其吃的環節似乎從不落幕，下午茶點後晚餐接踵而來，是回到偉彰家里後再和偉彰爸爸一起出門享用。聽著uncle絮絮的政治批論不禁有天下的爸爸都是一樣的感觸，忽然心生很安心的感覺。我喜歡聽這類有實在意義的牢騷，因為踏實生活逐漸耕耘出對一片土地的熱愛，裡頭裹住了多少人生風景的歷練。晚餐是好吃的魟魚番薯葉煎蛋，由於胃部已經調協為“出門在外”，所以缩得出奇的小，不然添飯是免不了的。

吃飽喝足後是鬧市間的游移。毫無意外的，中文系同學總愛往書局湧去。而全國林立的大眾書局佔盡了地勢之利，威德百列廣場亦不免俗（這廣場名字，希望維基百科不會騙人...）。《蔡康永的說話之道》上架了，即便是康永哥，這本書也擺脫不了勵志的標籤，因此沒有任何下手的理由。聽說遲些會和偉彰的朋友相聚，我們戲謔為相親的活動，搞得三位女生心神不寧，坐立難安(?!)。記憶沒混淆的話，當晚有六位麻坡帥哥光臨粉三八咖啡店（真是令人抓狂的名字啊）。遲鈍的玩了幾手鋤大D，感覺沒有任何的進步，但依舊盡興。

每個鬧鎮都有一條貪食街。麻坡如是，怡保如是，北海亦如是。當夜在偉彰家沉睡，睜眼又是一個值得期待的黎明。

痊癒開啟的疾病

2010-05-22T02:24:00.003+08:00

那天回中學，和校長撞面就給劈下一句，怎麼穿拖鞋來學校。一時轉了好多念頭卻始終沒辦法說出口，只好訕訕的躇著沉默。臨走前還添一句，你在日新幾年了。要是再無聊些，這也是我保留給他的疑問。學校很寬，那種自動自發學習的風氣一直微小的綴在其中。不想塑造樣本你唯有自救。路經一片死寂的教師辦公室，還有從前我很尊敬的老師，一副老花眼鏡後疲倦的眼神。你們就甘心這樣，那也沒什那麼好辯駁推翻的。反正我開始想自己的那幾年，一切遭到的支配只是一種墮落的表現。

在家沒有交通工具，這幾天賴以老爸才能到處遊蕩，雖然途程的抵達一點都不有趣。昨天去了銀行，今天換了新的身份證。通常在路上的時間超過十五分鐘的話我都會帶一張cd上車，昨天是楊乃文精選，今天是陳綺貞太陽。

心中一直存在的答案，任憑是誰都問不出來的。既然如此，衷心渴盼你的自由和夢，完好，且始終如一。習寫癡人說夢般的祝福，臨老，就不會慌，因為愛過的踏實，由此封住一棟打開的心房。

重新來過

2010-05-20T04:06:00.007+08:00

昨天開沙丁魚罐頭刺損了指尖，在水喉底下沖洗，一旦抽離又是一頂血染的跡象。看著地上的一滴鮮血給抹去，才慢慢意識自己也只是一個人。有說服和屈服的能力，有活著或者死去的不惑質疑。大概唯有窺見內部斷層的醜惡，鑄造此刻的清醒，化作脆弱時間蒸出的泡沫，溫熱，且無力飛行。

走過的路再走一次。城鎮發光指引我的逃亡，繼而焚燒對你的想像。

這樣就好了。

沉默是你我最終的激盪

2010-05-18T05:40:00.002+08:00

我坐在窗前看著指尖已經如煙。

青春的最後武裝

2010-05-17T03:27:00.003+08:00

信老大的強壯之處在於，可以聽著歌無法無天的掉眼淚，實則上，眼睛乾涸得擰不出半點濕氣。聽見歌詞：作陣來軋車/作陣來軋車...依然動容，可就是少了引擎般卯足力氣發動的痛快。我想類似青春的珍貴全憑他鞏固不足的腳基，時日一過便四下紛飛，從此再也認不得自己當初的樣子。

然而那亦不是全然不可取的流逝。

夜很晚，或說，就快天亮。總是在這段晦暗不明的時刻想說些什麼，雖然孱弱的精神經已負荷不了言語的重量。外面的世界開始下雨，最近的床頭書是村上春樹《雨天炎天》，封面正是一幀滿是垂直虛線的冰涼街道。明早要到銀行，要回母校，要開始想畢業論文由零至無限的起跑。還能說什麼呢，縱使你不再走向我了，我也不會要你回來。反正，青春的旋回沒有原點，也沒有歸咎責怪誰的一天。那史前的情感只是臨檢生活表面的輪廓，而腐蝕的襯裡，在磨破了我們最後的牽扯，才會悄悄曝露了掩埋的累累傷痕。

離去又何須顧及告別的姿態。心不在，便什麼也留不住。況且，我興許是愚蠢，但還沒有淪落

到癡呆。下星期去吉隆坡，再氣定神閒（希望可以）的到麻坡。我沒有想過取代，但我實在需要一個人安靜坐車，或許會記起曾有一夜我們聽林俊傑，巴士窗外燈火明亮。

如煙

2010-05-17T02:50:00.003+08:00

好多事沒有要做，只是惴惴的聽悉指揮然後咬住鬆動的牙關。類似的投影放諸一整個學期，所謂的不由自主大抵是這個意思。金寶的房子是個以諾言和守信熬作的洞窟，偶然跑出來卻牽繫著自己毫無著落的忐忑，想在毀約之前留下紀念，只好踱在歲月滿是縫隙的側臉，奮力挖掘屬於世間的一點眷戀。逃跑和電影的時間蒸發如煙，手札出現，慢慢習慣一個人，經驗他的經驗。

陳大哥說需要照片，我說好，於是今天大叔整裝前來。謝謝他。

在不確定的人間

2010-05-09T20:24:00.006+08:00

道路且直寒蟬渡溪

撤離你情感的地心

月光在你的門外匍匐抽長

決裂灑落芒刺的太陽

宣讀：夏季已死

盤桓鎮上寒鴉逾霧

我已預設你候場的告別

黍米和牙刷並列的市場

凌亂的燈光相互遮瞞

群眾中

掠視一支哀傷的凝望

綬草萎靡撻伐踐諾

年限是他隨常的詛咒之一

為此裎開繽落的不確定

擲向熙攘的走獸

在沾滿可卡因腐臭的舞池裡

昨日

然則東區繁華如昔

ladies and gentlemen we are floating in space

2010-05-08T19:56:00.004+08:00

雨水衝打脹熱的屋瓦，身上的汗濕了又乾。給考場裡的空調吹起了霜花，然後情緒的惡寒開始下降。躺在床上胡亂作了幾首詩直至睡著，一句都不想記錄，這些傷人後相繼騰空俯視患者的句子。只是我那麼想念/在還被允許慶賀的節慶遊行/是我喚向樹窟的空/組織起的雙人密談/聲音和鬢頰滲露的光齊下墜落/隨手撕下一翦翦的/斷送的時間。

前天的那聲撞擊還在心裡習演了一遍又一遍。我需要我的車，雖然我一點都不愛他。僅限與非生物的準則。我不需要默默承受著他人不愛之愛，聽憑感覺而橫衝直撞的季節，已然逝去多時。

應該還是有什麼要說的，那些未實踐的約定所積著的鋒銳割碎了語音傳輸的微顫，便延伸不出接受你的拒絕後傷神離開的慣性情節。於是強忍孤獨時刻的酒癮（雖然昨夜還是忍不住買了罐啤酒），在臨睡前泅潛記憶海底，希望在夢中可以和過去的你通訊。又或許給玩臉書的作家寫信，重新打撈熱誠說我愛他，玩文學的天才不會死。把信件封在時空膠囊，開始一場注定走失的無重力漂浮，一面向浩蕩邁向深深壑谷的人們宣導：Ladies and gentlemen, we are floating in space。

島嶼浮游過的這些日子

2010-05-01T01:21:00.003+08:00

我當然是島嶼，
這我早已知道，
誠然，島上物種稀少，景色乏味，
好在島嶼位於季風和洋流交錯之地，
得以迎接隨風飄來的種子，
迎接隨雨降落的飛蟲，
迎接迷路的蟹，和美麗貝類，

我也迎接折斷翅膀的鳥，
迎接被沖上岸來的無名動物的死屍，

我也迎接被詛咒的船長，被隔離的罪犯，
迎接被放逐的祖先，被完全忘記的遠征軍隊，

還有，我也迎接被嘲弄的海妖，
以及，被愛所拋棄的人魚。

我當然是島嶼，
這我早已知道，
而且我也知道，在水的下面看不見的地方，
我仍然連著某塊巨大的陸地，

當那天又到來時，
陸塊又會轟然移動，
而我，以及所有連著的島嶼，
也又會身不由己的跟著被推移，被擠壓，
又會有火山和海嘯，
盡情的清除島嶼上，我曾經迎接的一切，

但
有什麼關係呢？
我無非是又被清理成，另一副模樣的荒島，

而這次
也許
我就只迎接你了。

蔡康永《我當然是島嶼，這我早已知道》。最愛的詩之一。

彷彿在君父的城邦

2010-04-28T03:06:00.001+08:00

仍舊與標題無關。只是身在這時間潮水不斷滌刷裸露的神經，慢慢因為習慣刺痛而開闊。我答應他/我們會在一起/給所有的節日/重新取一個名字/然後再決定/我們會在哪一個節日幸福/在哪一個節日悲傷。蔡康永寫下這樣的文字，看了不過再過濾一次內心失望的渣，重新感受那重量所帶來的磨折。擁有的全部，因為迴盪著揣測而渙散，因為疲倦而假設接踵的無止境道歉。我喜歡開車，除去不懂認路的不便，還是可以一個人開至黑暗和光明交錯的一瞬。唯一能給自己的寬慰和回報，在最無助的時刻，才能實現。我依常在臨近你的邊城徘徊。是哪一天開始/我在你的地圖上/漸漸變成了/一個遙遠的國家。這也是蔡康永寫的。

竟莫名其妙的切題了。

如匪浣衣

2010-04-22T13:16:00.002+08:00

把自己一頁頁的翻看，記錄七百遍了依舊是同樣的人事物。這么悶的天也只合適在室內淋上心事等待酵化。上星期還在想著宣傳雜志的事，學姐問你有什么話要對我們說，或是我們為什么要買。霎時間腦海一片空白。我的法則是，心意這回事是能確實且輕易傳達，甚至不需只字片言的。偶爾妥協得不情愿，那也是意料外的辦法。這東西假設沒有卷土重來的決心和處境，來過，便來了。

我必須認真妥協

2010-04-13T02:53:00.002+08:00

如果事實如此，唯一可證明的是，我找不到適當的情緒做場動人演出。我還在這里，還在這個難過得想飛奔回家都需要買票的，永遠駐在我眼底最偏遠的城市。來不及走出自己以前，也許就忘了曾經你給的掩護有多深多重，踩過散碎的炙壞的都是你層層疊疊的溫柔。然后就這樣的，靜待未知破繭之時，瞻觀你離去的飛翔。那樣是實現，是成全了對吧。給誰都好。

我也不想沒有任何牽掛的牽掛著畢業。沒有人想的。

擱置時光如畫

2010-04-09T05:25:00.003+08:00

搖滾樂是不能拯救世界的，唯有搖滾的信念才足以撐起一片自己的天空。

看漫畫的時候挽回的不只對青春的一點仰視，還頓然清楚了現實盤桓不散良久以后虛構的無力感，將往昔心中自視的遠方，掐剩最后殘余的重量。

然而那又是離境的幻覺。思念終究無法抑止須臾的瘋長，時光曬傷以前，開始飛行困頓。

也不知道現在怎么了。想起宮澤賢治的詩：不要輸給雨/不要輸給風/不要輸給雪和夏天的炎熱/要身體健康...。還有失落已久的加油之歌，總在街角偶遇又走失的幸運兒。

不僅眼睛，連生活都是失焦的。

我這樣的心態是，再也不會有下一次了。一期一會際遇凝住的間刻，就只有靠一點偏執維護。而貫流我們其間的是時間的暗涌，是沖散我們之前預知的狂風。

一點邊境的事

2010-03-14T07:58:00.003+08:00

Get this widget

Track details

eSnips Social DNA

天亮了像歷歷在目的無數天亮 kry大哥說既然你喜歡radiohead那么我就編個有點自溺的曲吧我不寫歌詞好久了你知道嗎我害怕把自己切得爛爛的然后端出去的感覺就干脆不寫了因為牽強所以就放棄也不缺這一件示弱的衣裳只是忽然想要感謝那段時間的全部支撐或許在旁人眼中是我未來不務正業的征兆他們怎么能記得晚餐以外的重要事這類堆積的期待像太陽雨般的降落只濕透了留心傾聽的人

狂熱早已蒸發干凈再怎么說也是2006年發生的事了

光年在殞落

2010-03-05T02:51:00.003+08:00

有時候我忘了為什么而說話。為了對抗一些不可就范的焦慮，不就等于向自己的軟弱低頭。當時光很快很快的滑落。吃得多吃得少，一樣沒關系，一樣平靜得近乎可怖的過。而起伏都是他人走經自己掀起的顫動，盛不了我滿溢的沉默即遠遠離開。我知道這樣的生活是惱人的，是不可侵犯的，盡管沒有比忘卻更有效的良藥，我還是在想，我們是不是非得清清楚楚的隔絕，才徹底明白失去的隱喻都是命中注定。

明明不是那樣的。

無計可施的時候開始睡著。身體在原地心事散落為星，于是床鋪成了暖流成了銀河。我再也看不見那輛我曾經好喜歡的Mazda了。當啊韓說他也馳騁過一段專屬的風光我就止不住對他的想象，直至他在夜幕的撕裂下碎做一地讓人畏懼的玻璃。平安大吉。雖然事后把意外當作一段驚悚的漫游是他的長處。迷路的感覺我自己收藏就好。

fudge的疑慮

2010-02-17T22:28:00.003+08:00

沒想到我也碰上那么詩意的詞匯了。Fudge。

《腹語術》里，夏宇早用他一貫詠嘆的語氣歌頌fudge，這個既是閃躲又是甜點又是胡話的怪詞。那種神秘的氛圍使我堅信一種可遇不可求的機緣。畢竟不是個常見的用語，只要忽視它準確出現的時刻，或許就此與它遠遠隔開，老死不相往來。

毫無預知的，我念了它。在蘊著微溫的蛋糕柜前。chocolate fudge cheese cake。

通常我不太在意所謂規范性的正統發音，不過當大家口齒一致的傳遞通用的信息，我實在沒有獨善其身的必要。起立，與黝黑的店員對視，帶有“呼”的音調，沒有猶豫的吐出fudge。然后迎來狠狠的尷尬。

溝通的首要條件具備，目的也大致達成。店員走入理解和共識的臨門一腳委實讓我愣怔。他落落大方的點頭。明白。是巧克力法克吧。法克？這莫名其妙的聯合國用語念“法克”？哈利波特的魔法部長也叫fudge，他老人家倒是不介意普羅大眾直喚中譯的名字“福吉”。原來這讀音不對路，那

所謂正確還不是自繚亂的詞匯索引里撈一個說法，便于承載時代幻滅的擠壓？這些遭受一點羞辱的不忿零碎的，直捅我匱乏的幽默。

請不要那么坦蕩的糾正我。法克。

耽溺或游移

2010-02-17T00:30:00.004+08:00

喝了兩天的星巴克依舊辨別不了焦糖和榛果的氣味。印象較深的只有當我們幾個信步走入書店時，表哥滿面不屑的埋怨：新年流流，睇書？仔細想想也自有道理，但手中已緊抓一本嶄新的張愛玲。系喔，難道就不能擺脫這種買書的陋習，至少不在大年初二跨入書店沾霉氣，是這樣的意思吧。大伯一家口操吉打式廣東話，總覺得有股含混不清的豪氣。接觸多了，也開始把各個聽過的地域性方言逐個比較。回到舊居打包了三大袋的書籍和兩袋cd，卻帶不走曾經那么寬容且緊密的空間，此刻所靜靜闡發的細微呻吟。真的走了，要更替地址電話，換一個需要通過警衛才能回到的另一個家。再好的事物亦要經歷散場的退潮，只是年紀大了，不可承受的轉折理應越來越少。他們說你不是喜歡有草地的庭院嗎？怎么不到外面走一走。呵原來草坪是那么一回事，囤藏每一個午后的熱氣接受每一個傍晚冷水澆灌，再茂密也掩不住參差其間的斑駁褐黃，像房里的俗氣的窗簾一樣哀哀阻嚇西斜的陽光。是這樣，於是我略過了選擇的余地，落在原點還需時間張望身在何方，用什么途徑去autocity去jusco才最恰當。他們原封不動只有我換了方向。我還在想。

你的世界因你而轉

2010-02-05T19:27:00.008+08:00

羅智成有本詩集叫“寶寶之書”，據說每個字都填上了注音符號，在唇齒刻意吐音準確之間，字與字的連接也似乎起了革變，關系逐漸曖昧模糊起來。只是“寶寶之書”往往讓我想起蔡康永的“有一天啊，寶寶”，試圖對一個仍舊安靜療養的新生命做一次次逾矩的辯駁－醒悟間的空洞，在空間與時間的縫隙如何貫徹通透的游走（所謂通透只是少了人際磨合的傷痛，泛指多余的，自找的）。

他說，“你要真的流經一道又一道的風景，你才會是一條河。”

你帶我走過疑慮的瞬間，用數次記憶甜美的輪回交換現實的磨難。有些話只有聽的人記得。總有一天啊，你知道，我們終會為了旁人費解的理由而走得遠遠的。我想，并不是因為認識你就同等于重新估量友情的輕重，而是我真的可以斷言，我遇上了一個了解我的人。或許我可以端出我的粉絲架子，說你是我最愛的馬華寫手，套一句朱天心的話：寫得那么好，我真的發覺自己可以不必寫，可以放心的去過另一種人生了（另一種人生！？）。敞開心胸是你教我的，或許永久的更改了我任性索求的教訓。直至后來我發現，我們都是或背棄或依循了他人的期許，就那樣走過來，走回去。隨他的，無論暢快寫字也許股市人生，下意識認知自己是對的，就什么都無需理會了。反正，你一直都比我懂得。這類無從計算的事。

謝謝，對不起，我還是要說。寫得一次比一次長，一次比一次無趣，你快樂，我也快樂。這樣就好了。

天才李建豪生日快樂啊。

親愛的黎耀輝：我想起很久沒有假裝是《春光乍洩》裡的何寶榮寫東西給你了

2010-01-23T00:08:00.008+08:00

缺乏闡明的時間在繼續走，我在衰竭。盡管這樣也沒有好過一些。那些非關夢想的沿海線，遠去也只是將影子侵蝕得濕濕咸咸。堅持寫小說，寫自己喜歡的故事，然后全部丟掉。那么輕那么輕的日子。不需要為我想，反正我隨即以道歉的姿態武裝。對不起，不好意思，我沒有心的。每天找一個哭不出來的理由說服，睜眼又活過來。上課，吃飯，淌淚睡覺。我又看了大頭寫給他的祭文，一面發呆想著我死了以后，你會不會偶爾想起我。

標題by楊佳嫻

懷念的1970

2010-01-08T23:00:00.003+08:00

戴墨鏡的男人頭上的鴨舌帽壓得低低的，鎮靜的走進數十把手槍口圍堵的圈子里，對著瞠目結舌的警官說：不能向彈吉他的人開槍。

如果我不曾受傷，我現在應該在遠方。

聽昇哥大衣一樣的嗓子，不溫暖，只是粗劣的手工棉麻的空間，觸手刺刺的，卻有種厚實的安定。我哭著正要接下去：don't cry johnny don't cry，驚愕發現他悠悠然的更正：don't cry jimmy...

一直都是吉米嗎？

后天出走，不再難過了。

以時間為戳記

2010-01-02T23:16:00.006+08:00

照片：SWITCH Vol.27 No.11 渡邊與小林

我想找回他們，那些掉失流離的偏遠的記憶，或許還在原地承受著被甩脫的童稚包袱。不是任何成年人可以隨身攜帶的重量。挪威的森林將要化作實質的影像不是什么新消息，只是看了劇照才突然明白，那種私有維系的情懷是經不起一點推敲和考驗的。看這兩冊書的經歷是個轉折，是靜默和專注尚未死去的時刻，孤獨的墜入他所描摹的情景：他們都是清醒卻又耽溺的人，沉著的實習著認知的旅程，凡事無可無不可。一旦他們在面前活生生的走過，只字不漏的細說我們熟悉的對白，像個貪婪的饕客急迫的把食物一掃而空，過程既無味又空洞，還不小心噎死了幾個僅存的幻想。永澤兄會上發條般熟練的練習西班牙文嗎？初美姐那款藍色禮服又是染上了多深的午夜呢？

倒影

2010-01-01T10:24:00.004+08:00

照片：格桑德吉

不是倒數也不是隔年的感慨反正見面容易告別也不難昨夜還是在電腦前殺怪經過了時間的步伐甚至在文明的虛張聲勢下不大磊落但那又有什么關系呢昔年快樂還有值得守望的2010

如果你要離去

2009-12-28T20:29:00.004+08:00

不帶情緒的到鄰近的商場買書

回到車廂一關門就開始下雨

簡直像啟動天氣善變的兆預前夕

我比他更進一步抽身擁擠

然后開始下起雨來

應該淋雨的

為了那些或遲或早泛濫的憂郁

做一次類似抵抗的演習

應該淋雨的

再一次偽裝告別的語氣

當眼前開始浮現一片碎碎的蘇打綠

我就知道這樣的人生已經完蛋了

每天都是新的沒落

然而面對沒落是一件持久的運作

想看2012

想看世界沖過頭的樣子

我沒辦法專心生活